Har du en gjensidig avhengighet Vedlegg stil

&';? Re kablet for tilknytning – hvorfor babyer gråter når skilt fra sine mødre. Avhengig spesielt på vår mor &'; s oppførsel, samt senere erfaringer og andre faktorer, utvikler vi en stil av feste som påvirker vår atferd i nære relasjoner

Heldigvis er de fleste mennesker har en sikker tilkobling, fordi det favoriserer. overlevelse. Det sikrer at vi &'; re trygg og kan hjelpe hverandre i et farlig miljø. Angsten vi føler når vi don &'; t vite oppholdssted for våre barn eller av en manglende kjær under en katastrofe, som i filmen “ The Impossible, &"; isn &'; t codependent. Det &'; s normalt. Panisk samtaler og søking anses “ protest atferd, &"; . som en baby slitasje for sin mor
Vedlegg Styles
Vi søker eller unngå intimitet langs et kontinuum, men en av de følgende tre stiler er vanligvis dominerende om vi &'; re dating eller i en langsiktig ekteskap:

Sikker – 50 prosent av befolkningen
Engstelig – 20 prosent av befolkningen
Unnvikende – 25 prosent av befolkningen

Kombinasjoner, som Secure-Engstelig eller Engstelig-Unnvikende er 3-5 prosent av befolkningen. For å bestemme din stil, ta denne quizen designet av forsker R. Chris Fraley, PhD.

Secure vedlegg. Varme og kjærlig komme naturlig, og du &'; re i stand til å være intim uten å tenke på forholdet eller små misforståelser. Du aksepterer din partner &'; s mindre mangler og behandle ham eller henne med kjærlighet og respekt. Du skjønner &'; t spille spill eller manipulere, men er direkte og i stand til å åpenlyst og selvsikre dele dine gevinster og tap, behov og følelser. Du &'; re også lydhør overfor de av partneren din og prøve å møte din partner &'; s behov. Fordi du har god selvtillit, du skjønner &'; t ta ting personlig og aren &'; t reaktivt til kritikk. Dermed trenger du ikke &'; t bli defensiv i konflikter. I stedet du de-eskalere dem ved problemløsning, tilgivende, og unnskylde.

Engstelig vedlegg. Du ønsker å være nær og er i stand til å være intime. For å opprettholde en positiv sammenheng, gir du opp dine behov for å behage og imøtekomme din partner i Men fordi du skjønner &';. T få dine behov møtt, du blir ulykkelig. Du &'; re opptatt av forholdet og svært innstilt på partneren din, foruroligende at han eller hun ønsker mindre nærhet. Du ofte ta ting personlig med en negativ vri og prosjekt negative utfall. Dette kan forklares med hjerneforskjeller som har blitt oppdaget blant mennesker med engstelige vedlegg.

For å lindre angst, du kan spille spill eller manipulere din partner for å få oppmerksomhet og oppmuntring ved uttak, utagering følelsesmessig, ikke tilbake samtaler, provoserende sjalusi, eller ved å true med å forlate. Du kan også bli sjalu på hans eller hennes oppmerksomhet til andre og ringe eller tekst ofte, selv når bedt om ikke å.

Unnvikende vedlegg. Hvis du unngår nærhet, uavhengighet og selvforsyning er viktigere for deg enn intimitet. Du kan nyte nærhet – til en grense. I relasjoner, handler du selvforsynt og selvhjulpne og aren &'; t er greit å dele følelser. (For eksempel, i en studie av partnere som sier farvel på en flyplass, avoiders didn &'; t vise mye kontakt, angst eller tristhet i motsetning til andre.) Du beskytte frihet og forsinkelse engasjement. Når begått, du oppretter mental avstand med pågående misnøye om ditt forhold, med fokus på din partner og' s. Mindre feil eller mimrer om dine enkeltdager eller annen idealisert forhold

Akkurat som spent festet person er hypervigilant for tegn på avstand, du &'; re hypervigilant om din partner &'; å s forsøk på å kontrollere deg eller begrense autonomi og frihet på noen måte. Du deltar i distansere atferd, for eksempel flørting, noe ensidige beslutninger, ignorerer partneren din, eller forkaster hans eller hennes følelser og behov. Din partner kan klage på at du ikke &'; t synes å trenge ham eller henne eller at du &'; re ikke åpen nok, fordi du holde på hemmeligheter eller don &'; t dele følelser. Faktisk ofte synes han eller hun trengende til deg, men dette gjør at du føler deg sterk og selvforsynt ved sammenligning. Du skjønner &'; t bekymre om et forhold tar slutt. Men hvis forholdet er truet, late som du til deg selv at du ikke &'; t har vedlegg behov og begrave dine følelser av nød. Det &'; s ikke at behovene don &'; t eksisterer, de &'; re trykt. Alternativt kan du bli engstelig fordi muligheten for nærhet ikke lenger truer deg
relasjoner
Selv folk som føler seg uavhengig når på egenhånd er ofte overrasket over at de blir avhengige når de &';. Re romantisk involvert. Dette er fordi intime relasjoner ubevisst stimulere tilknytningsstil og enten tillit eller frykt fra dine tidligere erfaringer. Det &'; s normalt å bli avhengig av partneren din til en sunn grad. Når dine behov blir møtt, føler du deg trygg

Du kan vurdere din partner &'; s. Stil ved sin atferd, og ved deres reaksjon på en direkte forespørsel om mer nærhet. Har han eller hun prøver å møte dine behov eller bli defensiv og ubehagelig eller imot deg når og avkastningen til distansere atferd? Noen som er sikker won &'; t spille spill, kommuniserer godt, og kan inngå kompromisser. En person med en engstelig tilknytningsstil ville gjerne mer nærhet, men fortsatt trenger trygghet og bekymre seg om forholdet.

engstelig og unnvikende tilknytningsstiler ligne codependency i forhold. De karakterisere følelser og oppførsel av forfølgerne og avstands beskrevet i min blogg, The Dance of Intimacy og bok, Erobring Skam og Codependency.
Hver og en er bevisstløs av deres behov, som uttrykkes ved den andre. Dette er en av grunnene til gjensidig tiltrekning. Forfølgerne med en engstelig stil er vanligvis uinteressert i noen tilgjengelig med en sikker stil. De vanligvis tiltrekke seg noen som er unnvikende. Angst av et usikkert vedlegg opplivende og kjent om det &'; s ubehagelig og gjør dem mer engstelig. Det validerer sine fjernings frykt om relasjoner og oppfatninger om ikke å være nok, elskelig, eller sikkert elsket. Avstands trenger noen å forfølge dem til å opprettholde sine følelsesmessige behov som de i stor grad fornekte og som det ikke ville &'; t bli møtt av en annen avoider. I motsetning til de som er forsvarlig festet, forfølgerne og avstands aren &'; t dyktig til å løse uenigheter. De har en tendens til å bli defensiv og angripe eller trekke tilbake, eskalerende konflikten.
Uten jakten, konflikt, eller tvangsmessig oppførsel, både forfølgerne og avstands begynne å føle seg deprimert og tom på grunn av deres smertefulle tidlige vedlegg.
Endre Styles
Selv om de fleste mennesker don &'; t endre sin tilknytning stil, kan du endre din til å være mer eller mindre sikker avhengig av erfaringer og bevisst innsats. For å endre din stil å være mer sikker, søke terapi samt relasjoner med andre som er i stand til en sikker tilkobling. Hvis du har en engstelig tilknytningsstil, vil du føle deg mer stabil i et forpliktende samarbeid med noen som har en sikker tilkobling stil. Dette hjelper deg å bli mer sikker. Endre tilknytningsstil og helbredelse fra codependency går hånd i hånd. Begge involverer følgende: