Vær oppmerksom på dine Anslag: They Might skade ditt Intimate Relationships

INNLEDNING

Så lenge du projisere dine egne egenskaper, følelser og atferd på partneren din, og anklager ham /henne om å eie disse, snarere enn å akseptere dem som en del av deg, er du skade forholdet. Å bli klar over dine anslag og ta ansvar for alle dine egenskaper, følelser og atferd er avgjørende for din evne til å utvikle og vedlikeholde en vellykket intimitet.

Anslag skade RELASJONER

En måte å skade intime forholdet er ved å projisere på din partner trekk, følelser og atferd som du avviser som en del av “ hvem du er og " ;. Du kan deretter beskylde partneren din om å eie dem, og klandre ham /henne for å ødelegge forholdet. Dette skjer når aggresjon, sinne, gjerrighet, sjalusi, kontroll og lignende showet opp i forholdet. Du skjønner &'; t akseptere disse som en del av deg og don &'; t ta ansvar for argumenter og konflikter. Snarere er du sikker på disse “ tilhøre &"; til partneren din.

Å bli klar over dine anslag og ta ansvar for alle dine egenskaper, følelser og atferd er avgjørende for din evne til å utvikle og vedlikeholde en vellykket intimitet.

Hvordan kan du bli AWARE AV anslagene?

OBSERVASJON er midler som du kan bli klar over dine anslag. Det betyr, betaler oppmerksomhet til de egenskaper, følelser og atferd du har fornektet og fortrengte som en del av dere før nå. Det er da at du kan identifisere dine anslag.

Å observere deg selv og betale oppmerksomhet krever at du får opp motivasjonen og mot til å gjøre det. Det er mye enklere og “ tryggere &"; å benekte og avvise egenskaper, følelser og atferd du ikke ønsker å erkjenne og akseptere som en del av deg (for eksempel aggresjon, sinne, gjerrighet, sjalusi, kontroll og lignende), i stedet for å innrømme for deg selv at du har dem. Anmeldelser

Når du får opp motet og motivasjonen og begynner å ærlig observere selv, betaler du oppriktig hensyn til:

• Dine tanker, følelser, reaksjoner og atferd i samhandling med partneren din

• Måten du tolker din partner &'; s atferd og verbale uttrykk (“ s /han &'; s prøver å kontrollere " ;; &ldquo meg &; s /han &'; s alltid rett &" ;; “ s /han &'; s alltid sint &";). Disse tolkningene kan speile egenskaper, kvaliteter og følelser som du &';. Har undertrykt og nektet i deg selv

Du kan observere din samhandling med din nåværende partner, eller, hvis du don &'; t har en partner på det nåværende tidspunkt Du kan observere, med tilbakevirkende kraft tidligere forhold du har hatt, og rekonstruere, i tankene dine, interaksjoner du hatt med tidligere partnere.

spørsmål du må ta mens observere

Mens observere, kan du spørre deg selv:

• Har du alltid reagerer mot din partner på samme måte

• Gjøre din partner &'; s ord og gjerninger alltid rasende du

• Har du alltid motsette din partner

Disse spørsmålene kan hjelpe deg tydelig se hva &';? Foregår. Hvis du svarer med en definitiv “ Ja &" ;, er det sannsynlig at du “ hopp &"; på partnerens &'; s reaksjoner og atferd fordi du ser på ham /henne de egenskaper, kvaliteter og følelser som du sperrer på deg selv

For eksempel, hvis gjennom observasjon du finner ut at det finnes situasjoner hvor du føler kontrollert. og at du reagerer ut av proporsjoner, kan det bety at du kontrollerer. Din partner &'; s ord og oppførsel treffer nøyaktig på din soft spot. Eller, hvis du klandre partneren din for å være sint til det punktet av “! Gjør deg sint &"; spør deg selv om det virkelig er slik, eller kanskje du er den som er sint (og prosjektering sinne på partneren din).

Identifisere Anslag

Tenk deg at du streber etter å utvikle et godt forhold med partneren din, og du tror at du kan gjøre det ved å gjøre husarbeidet sammen. Men du kan &'; t stå det når partneren din forteller deg hvordan du setter opp tabellen; hvordan å feie gulvet; hvordan å ta oppvasken. “ Hva er du, min mor &"; du smekk på partneren din sint, gang på gang, “ I &'; ma stor gutt &";!

Dine forsøk på å delta i rengjøring og rette opp huset vanligvis slår i sinne på partneren din; du hyle, la alt ugjort og flykte til et annet rom, banne til deg selv at du &';! ll aldri prøve å vaske huset sammen igjen

Det er først etter en venn sier til deg at dine argumenter og konflikter med partner er lik de du hadde i tidligere forhold, at du bestemmer deg for det er på tide å forstå hva &'; s skjer med deg. Du bestemmer at det beste er å lese bøker om selvbevissthet og selv sabotasje, for å delta på noen workshops eller å søke et kortsiktig rådgivning.

Gjennom økter, oppfordres du til å observere og finne ut:

• Hva føler du om din partner &'; s oppførsel og kommentarer

• Visste du også føler det slik med tidligere partnere?

Du kan finne ut at du har en tendens til å gjøre opprør hver gang en partner gjør en kommentar eller antyder noe, følelsen sint og frustrert, og at din opprørsk oppførsel alltid førte til kamper argumenter, og til slutt til en breakup.

SELV AWAREENSS lar deg FORSTÅR ​​DINE projeksjoner og interaksjoner

Som du gradvis utvide din selvbevissthet, du begynner å få en bedre forståelse av innholdet i din samhandling med partneren din. Du kan oppdage, for eksempel at:

• Du partner &'; s oppførsel og kommentarer faktisk minne deg om din mor. Du reagerer på din partner på samme måte som du gjorde med din mor

• Hver gang partneren din uttrykker meninger du føler at partneren din prøver å diktere hans /hennes egen måte og kontrollere deg

• Du følte det samme med tidligere partnere

• Din partner &'; s oppførsel og kommentarer reflektere tilbake til deg egenskaper som finnes i deg, som inntil nå har du trykt og nektet (bossiness, selvrettferdighet, know-it-all holdning). Fordi du nektet å godta disse trekkene i deg selv, projisert du dem på din partner.

Erkjennelsen og forstå din oppførsel gjør deg i stand til å bli klar over at dine reaksjoner mot partneren din (så vel som mot tidligere partnere) stammer fra din egen ubevisste behov for kontroll, så vel som fra å kjempe tilbake “ din mor &" ;. Fordi du hadde fortrengt og benektet dette behovet, hadde en tendens til å tolke din partner &'; s kommentarer, meninger og forslag som forsøk på å kontrollere deg

selvbevissthet kan du endre og sikre en tilfredsstillende forhold
<. p> Det kan ikke være lett for deg å akseptere hva du oppdager. Ved første kan du selv avvise det. Ingen liker å innrømme å ha svakheter, begrensninger og" soft-poeng &" ;, “ negativ &"; karakteristikker og lignende. Men når du er ærlig med deg selv og få opp mot til å erkjenne og akseptere det du har funnet ut, kan du da:

• Slutte å projisere du eier egenskaper, følelser og atferd på partneren din,

• Slutte å anklage og beskylde partneren din for å forårsake konflikter, argumenter og problemer i forholdet,

• Ta ansvar for din del i konfliktene; og Selge

• Blir i stand til å samhandle med din partner på måter som fører til en vellykket intimitet.

Når du fri deg fra prosjektering, energien som du tidligere har investert i konflikter kan kanaliseres til å utvikle et intimt og sunt forhold. < . br>