Når Trust er ikke nok i en Relationship

"Trust". Det er en av de hellige ord i forhold lingo som automatisk prosjekter en aura av godhet og sunnhet. Motsatt "mistillit" synes å ose av ondskap og patologi. Hvis du noen gang ønsker å fremkalle visceral og tankeløse reaksjon fra noen, bare spør "Vil du ikke stoler på meg?" De fleste vil refleksivt og tanke forsikre deg om at "selvfølgelig" de gjør. Den vil ikke ta deg tid til å definere de ulike måtene de mistillit deg også. "Sunn mistillit" synes nær å være en selvmotsigelse som "militær etterretning" ... eller "usunn tillit." Det er uheldig. Det er også grunnen til at mange mennesker får vondt.

I min bransje, synes jeg det er trist å se så mange mennesker som skiller seg fra de nødvendige verktøy for deres velferd. Mistillit, som frykt og sinne, har sin nytteverdi. Trikset er å vite hvor og hvordan. Tenk på det på denne måten: Tillit er virkelig forventning. Når vi stoler på noen, forventer vi at han eller hun vil oppføre seg konsekvent med hva vi ser for oss. Vi forventer god tro og ansvar i å oppfylle forpliktelsene. Men hva skjer når våre forventninger er ikke realistisk? La oss prøve et scenario:

Du er kjærester (og seksuelt) er involvert med noen som nylig har blitt separert. Du er klar over at i løpet av hans eller hennes tidligere ekteskap din partner hatt flere affærer. Hver gang du heve temaet engasjement, synes partneren din til å avlede diskusjonen og understreker i stedet hvor mye han /hun egentlig føler for deg. Du har liten tvil om hans eller hennes lidenskap. Så hvorfor skape problemer med mistillit?

Mange av oss naivt falle inn i en slik tjære pit og hjelpeløst flyndre i årevis. Det ville være en overforenkling å si at vi gjør det bare fordi vi har vært over-indoktrinert i tillit. Det er nok mer sant at vi barnslig overvurdere kraften i kjærlighet som å være i stand til å overvinne alle hindringer. Denne typen blind tillit tillater oss å unngå å måtte ta smertefulle valg. Men også det hindrer oss fra å vurdere handlings nødvendig for vår egen velferd. Spørsmålet om hvorvidt eller ikke å ha seksuell omgang er spesielt viktig på grunn av dette. Mange av oss har naivt stolte på at vår lidenskap vil føre til engasjement mens vi ignorerer personens uttalt ønske om mindre engasjement.

Vi kan til og ignorere en lang historie med inkonsekvens og brutte forpliktelser. Vi "tillit" at vi kan la oss bli seksuelt og følelsesmessig avhengig før vi realistisk veie den sannsynlige risiko. Er vi virkelig så kraftig at våre bare håp og ønsker kan smi en ny virkelighet? I denne antakelsen ligger kimen av vanedannende relasjoner.

En av mine kjæreste verktøy har vært evnen til å gi meg selv tillatelse til å føle tillit og mistillit, håp og frykt, alle med samme person. Denne tillatelsen-gi er ikke naiv. Det er ikke ubetinget tillatelse for min "indre barn" for å hoppe paradis på den travle motorveien av iverksatte relasjoner. I stedet er det lov til å være fri nok fra myter og tabu å se hvordan ting egentlig er. Med denne friheten kommer klarhet og med klarhet kommer sikkerhet. Når min "indre foreldre" har en ansvarlig deltok på realistiske farene, så jeg kan opprettholde en mer jevn og realistisk tillit.

Kanskje du er en som ville være bedre ved å være mer forsiktige i de tidlige stadiene av en forholdet. I stedet for å pådra seg en rekke "svik", kan du i stedet oppleve noen "nære samtaler." Gi deg selv tillatelse til å unngå naiv tillit kan hjelpe deg med å gjøre forskjellen
.