The Paradox of Intimacy i en sunn Marriage

For mange av oss, kan kampen for intimitet synes like paradoksalt. De fleste av oss ønsker å være intim, å føle følelsesmessig knyttet til hverandre. Samtidig ønsker vi å være uavhengig og selvforsynt. Denne konflikten og spenningen er i kjernen av hva det vil si å være menneske. For å understreke enten trenger for mye over den andre er å vippe en person inn i en dehumanizing disequilibrium. Hvis man bare søker en følelse av nærhet, mister man en følelse av seg selv som å være elskelig i ens egen rett. Hvis man er helt uavhengig av andre, er han eller hun trolig best satt bak lås for å være en psykopat. Jeg husker en pasient som en gang impregnert resepsjonisten på sykehuset der jeg jobbet og deretter blåste ut-av-byen etter å ha stjålet en venns bil. Han var ganske uavhengig.

En av de største mytene om relasjoner er at de fleste break-ups oppstå fordi partnerne ikke kan komme nær nok, eller fordi de ikke kan kommunisere. Dette gjør omtrent like mye mening som å si at de fleste mennesker dør fordi hjernene deres slutter å virke. Tilfeldigheter er nøyaktig, kausaliteten er det ikke. Paradokset er at de fleste break-downs i intimitet oppstår fordi partnerne ikke er tilstrekkelig atskilt. Med "separate" Jeg mener ikke å gi hverandre en kald skulder eller ignorerer hverandre. Jeg henviser til å holde sin identitet separat, gyldig, verdifull, og hele uten at den andre partneren å gi de manglende bitene. Hvis du føler deg unlovable, og er for skamfull for å innrømme det selv til deg selv, så er du sannsynligvis til å klore på partneren din til å gjenopprette din følelse av verdt. Du vil nok prøve å forplikte partneren din som om han eller hun var en forelder, samtidig prøver å endre det overordnede. "Hvis du elsket meg ..." er en klassisk manipulering av skyld på denne måten. Slike intrusiveness, som følge av innviklet personlige identiteter, er langt mer ansvarlig for break-ups enn bare kommunikasjonsproblemer. Faktisk er de fleste kommunikasjonsproblemer i intimitet utlede fra det som kalles "enmeshment" av terapeuter.

Mens enmeshment er den mest alvorlige trusselen mot intimitet, er en total vekt på uavhengighet stunting. For eksempel kan du ikke ha et godt seksuelt forhold uten å miste dine grenser og sammenslåing med den andre. Franskmennene har et uttrykk for orgasme: ". Den lille død" "la petite morte" som kan oversettes som Uten død ego eller selvbevissthet, er sex mye mindre oppfylle. Også, hvis det ikke er noen anledninger når du kan lene seg på den andre personen, vil du gå glipp av mye av godsakene: ryggen gnir om natten, den delte sorg som hjelper berolige at du er "OK", og andre som bekrefter påminnelser at du virkelig er verdt å bli tatt vare på av en annen. Ja, det er viktig å lære å gjøre det selv. Men det er også viktig å være i stand til å velge når de skal la en annen gjøre det for deg. Nøkkelordet her er "valg". Uten valg, vil du miste balansering ferdigheter som kreves for å opprettholde et sunt intimt forhold.

Balansering er en god metafor for relasjoner. Paradoksalt nok, vil hver enkelt av oss til å bevege seg i motsatte retninger samtidig. Vi ønsker å være uavhengig, men vi ønsker å slå seg sammen. Vi ønsker å stole på oss selv, men vi ønsker å være gode kår og bekreftet av andre. Denne balansegang trenger mye dyktighet. Akkurat som høy acrobat må holde seg masse i bevegelse å omtrent balanse, vi må også holde seg i bevegelse ved stadig å velge våre prioriteringer blant opposisjonelle behov. Hvis vi fryse inn rigide roller, er vår intimitet tapt til garnene nedenfor. Hvis vi ser bort fra enten vårt behov for selvstendighet eller vårt behov for avhengighet, sjangle vi inn ulikevekt. Og så må vi holde på å velge, aldri helt avgjort, aldri permanent fornøyd med status av ting. Vi kan aldri endelig løse vår paradoks. Men hvis vi aksepterer det og tør å holde valg, vi sannsynligvis kan forhandle på stram line av intimitet
.