Når Empati Blir Codependence

Det er en vits i gang hørt om codependence: Hvordan kan du vite om en drukning kvinne, er codependent? Svar: Noen andres liv passerer foran øynene hennes. Selvfølgelig har det kvinnelige kjønn ikke monopol på codependence men jeg rapportere spøk som det ble fortalt til meg av en "utvinne" person i AA. Jeg forteller den vitsen mye når du gjør terapi, ikke av mangel på respekt, men for sin illustrer riktignok overdrevet sannhet. Som drukner folk som ikke kan tenke på seg selv først, mange mennesker fokuserer på partnerens følelser og behov til utelukkelse av sine egne.

Nylig, det synes jeg har vært vitne til flere kunder som klager om å miste sine grenser når en annen person er i akutt smerte. Mange av disse menneskene har også problemer med å etablere grenser i møte med sinne, men den virkelige morderen synes å være smerte. Det er nesten som om, når den andre personen er vondt, finnes ingen legitim valg annet enn å lindre hans lidelse. Dette kan innebære å reetablere et usunt forhold, gi uønskede seksuelle tjenester, eller ofre selvstendige interesser på en langt fra sunt empati. Det innebærer å identifisere følelsesmessig med opplevelsen av smerte, men ikke ta over ansvaret for å forvalte det.

Voksne barn fra dysfunksjonelle familier har eksepsjonell problemer med å skille mellom sunn empati og usunn ansvar for smerte. I sine opprinnelige familier, ble de fleste lærte uforvarende å krysse empati og ansvars ledninger. Når en forelder som lider følelsesmessig avhenger av barnet for støtte, barnet etter hvert skal lære å ta ansvar for å lindre foreldrenes smerte. Barn trenger ikke klare psykologiske grenser fra en forelder, og følelse av ansvar blir inngrodd før barnet etablerer disse grensene. Senere i voksen alder, er det helt naturlig for den voksne barnet til å gjenta den følelsen av tatt ansvaret når presentert med en partner lidelse. Det føles så enormt illojal å ignorere noen i smerte ..

I terapi, jeg har fortalt mange av mine klienter som føler illojal ofte er en indikasjon på vekst i utvinningen fra codependence. Årsaken er at lojalitet til det opprinnelige moder er ofte det som holder gjensidig avhengighet respons på plass. Når man begynner å vurdere ens egen velferd først, det faktisk kan komme i konflikt med den implisitte foreldre regelen: "Du er ansvarlig for tending til min smerte først." Slik avviser at regelen, kan du være implisitt avvise det de opprinnelig knyttet til dine foreldre. Du har kanskje opprinnelig bundet med ham eller henne gjennom en følelse av ansvar for "tjene" hans nærvær. Slik avviser ansvar for å forvalte andres smerte, kan du ubevisst har å presse bort din gamle "internalisert forelder." Det er ganske tunge ting og skyld er forståelig.

Hvis dette er din kamp, ​​vil jeg foreslå at du ikke prøve å gjøre det alene. I min erfaring, folk ikke gi slipp på det som har enda marginalt jobbet frem til de har noe med å erstatte den. De fleste kan ikke ubevisst skyve bort en "internalisert foreldre" før de har etablert en mer sunn intern alliert. Dette er jobben med god psykoterapi. Jeg anbefaler at du vurderer dette alternativet hvis du gjentatte ganger ikke kan være illojal nok til å vurdere din egen velferd første
.