Hva Feeds utenomekteskapelige forelskelser?

Enda en person sitter på kontoret mitt, prøver å forklare hvorfor hans ekteskap ble dømt for svikt, og hans "nye kjærlighet" var rett!

"Greg" er en bra fyr . Han er vellykket, hyggelig, godt sagt. . . av alle eksterne kontoer, han har alt. Hans kone av 18 år holder seg hjemme og hever sine to barn. Hvem ville vite at Greg er klar til å "kaste alt", som han fortalte meg?

Du skjønner, en del av Greg jobb krever ham til å reise internasjonalt. Han elsker de nye stedene han får se, og i mange år, har det vært omfanget av hans reiser. Men i fjor, brukte Greg en god del tid i Spania.

Mens det, møtte han noen. Han mente ikke å, men han gjorde. De jobber sammen og virkelig slo den av. Ved første, hun bare tilbudt å vise ham områder av byen sin. De ettermiddagsturer til slutt førte til middager. Snart Greg var å tilbringe helgene touring Spania, men med sin nye "venn". Til slutt, de "krysset linjen", for å bruke hans eufemisme. Jeg vil hevde at en linje ble krysset veien før da!

Nå har Greg et problem. Han er tilbake i USA, men hans "hjerte er i Spania," for å si det som han gjør. Han finner seg å tenke på denne andre personen hele tiden. Han fortalte meg: "Jeg hater å kalle det kjærlighet, men det er hvordan det føles."

Jeg vil ikke kalle det kjærlighet. Jeg kaller det forelskelse. Og Greg har falt i en felle. Det er en felle som er intetsigende og farlig.

Affairs ikke bare skje. Og i motsetning til hva noen hevder, er det ikke "bare om sex." Det handler om den følelsesmessige og fysiske kostnad som er en del av forelskelse.

Jeg vet ærlig talt ikke om Gregs ekteskapet vil overleve dette, ikke fordi det ikke kunne, men fordi Greg lyver til seg selv. . . og han ikke engang vet det!

Vår hjerne spiller triks på oss, og Gregs er lure ham. Vi liker å ha alt "fornuftig", selv om fra utsiden, er det ingen følelse for det. Vi liker å finne bevis som støtter det vi gjør. Sosiale psykologer forteller oss at vi, som mennesker, ikke tolerere "kognitiv dissonans" veldig godt.

Kognitiv dissonans er når vi prøver å holde to gjensidig utelukkende ideer i hodene våre på samme tid. For eksempel, ganske mye alle vet at røyking er dårlig for deg. Men folk fortsatt røyker. En røyker har å holde to tanker, "røyking er dårlig" og "Jeg liker å røyke" i hodet samtidig. For å gjøre dette, røykere har å rasjonalisere, se etter "bekreftelse skjevhet" (noen stykke informasjon som gjør det OK, takk Tobacco Industry!), Eller annen måte av rettferdiggjørelsen.

Greg er ikke annerledes. Hans kognitiv dissonans? "Jeg er gift," og "Jeg liker denne andre personen." Hvordan vil han løse dette? Vel, i likhet med mange andre som har vært utro, avhengig Greg på to begrunnelser samtidig: "idealisering" og "demonisering /devaluering."

Først idealisering. Greg er idealisere denne andre personen. Faktum er, han er alene, i en vakker og romantisk sted, og har ingen emosjonell bagasje med denne andre personen. Det er et oppsett for problemer. Om ikke annet, har reality-TV vist at sterke følelser av tiltrekning kan genereres mellom mennesker, gitt riktig plassering og omstendigheter.

Og Greg ble sugd rett inn som en! Han har idealisert den andre personen så mye at han har konstruert et urealistisk bilde av hvordan livet ville være med henne. Et liv med sightseeing, sex på hotell, og se hverandre bare på sitt beste er ikke det virkelige liv. Det er ikke å være sliten etter jobb, som arbeider med barn, betale regninger, se rotet noen forlater på badet, eller en hvilken som helst annen fast møte.

Så, Greg har idealisert denne andre personen. Han innrømmer at. Men det er vanskeligere å se at han så demonisert og devaluerte sin kone. Jada, de har uenigheter. Velkommen til 100% av gifte par! Men Greg har glemt det. Han ser nå uenighetene av bevis-positive at de ikke er ment for hverandre. Gregs kone ikke oppfyller alle sine behov. Igjen, velkommen til ekteskap! Men Greg tar det neste steget og begynner å bare se feil. Han ikke klarer å se kjærligheten hans kone viser. Han glemmer om alle de måtene de har vevet sitt liv sammen.

Når begge sider er aktivert, idealisering og demonisering, utvinne et ekteskap er svært vanskelig. Det krever fullstendig og total cut-off fra den andre personen (forelskelse går bort). Det krever også være åpen for å se kjærligheten og tilkobling som virkelig er der.

Mest av alt, det krever forpliktelse til å jobbe gjennom problemene. Det er hva jeg venter på. Vil Greg "trappe opp til plate" og hedre hans engasjement, eller vil han fortsette å lure seg selv? Tiden vil vise
.