Gjør din del: Hjelp Teen være selvhjulpne og Confident

Ta deg tid til å reflektere over din samhandling med barna i dag. Hva var den generelle tonen i dag? Hvilke følelser dominerte for deg? Var du rolig, lytte, nysgjerrig, frustrert, sint eller utålmodig? Hvilket budskap føler du at barnet vil ta til sengs med dem i kveld?
En av de store utfordringene for foreldre er å finne en balanse mellom å la barna våre å finne ut hvem de er, samtidig som du lærer dem om forventninger, regler og konsekvenser. Noen ganger i våre forsøk på å gjøre det, kan vi finne oss frustrert, sliten, blir manipulert eller bare slått ned. I slike stunder kan vi reagere med sinne og “ sette vår fot ned, &"; eller gi opp og la ting gli. I mitt arbeid med ungdom på Catherine Freer Wilderness Therapy programmer (http://www.cfreer.com), har jeg hørt noe om og om igjen at foreldre har en hard tid å tro - i sitt hjerte av hjerter, tenåringer si “ Vennligst har grenser og forventninger til meg. Vær konsekvent. Jeg trenger å vite at du vil holde meg trygg, selv om jeg skjønner &'; t handle som om det &";!
Som foreldre, er et hovedmål å hjelpe våre barn i å utvikle self-efficacy og god dømmekraft. Ved å gjøre det vi gir dem verktøy til å samhandle med andre i innstillingene utenfor hjemmet, talsmann for seg selv, og gjøre gode valg når vi ikke rundt. Den grunnlegg prosessen med å utvikle disse egenskapene er gjennom barne &'; s egen opplevelse av å gjøre valg og oppleve konsekvensene av disse valgene
Forskning viser at de søker samarbeid fra barnet ditt, hvordan du kommuniserer dine forventninger kan være den viktigste variabelen. --Det gamle ordtaket er virkelig sant - &"; det &'; s ikke bare hva du sier, men hvordan du sier det &";. Vår bruk av språket, og ja, tonen i stemmen, er ikke tapt på våre barn. Som diktatorer rundt om i verden kan attest, gjennom dominans og kontroll kan du innpode compliance, men til hvilken pris? Det er vanligvis et opprør eller mytteri i verk som resultat. I vurderingen av hvilken måte kommuniserer vi våre forventninger og modellere våre verdier til barna våre, flere punkter er verdt å merke seg:
Først kommer compliance fra investering i utfallet. En måte å få barnet ditt &'; s investeringen er å innpode de underliggende verdier og intensjonen bak forventninger. For eksempel, hvis regelen er å “ se begge veier før krysset gaten, &"; regelen er mer effektivt hvis barnet vet intensjonen er “ å holde deg trygg &"; Dette kan utvide til moralske regler, regler for sikkerhet, og regler for sosial interaksjon, for eksempel: “ Sier " kan &'; er en del av verdiene av familien. Det viser respekt for den personen du spør for å hjelpe deg &"; Gjennom å hjelpe barnet å forstå at regler og forventninger aren &'; t om “ fordi jeg sa så, &"; men er forankret i en positiv intensjon, kan de få investeringer og identifisere hvordan det kan gagne dem.
Dernest samarbeid kommer fra forholdet. Riktignok i alle relasjoner det er gode dager og dårlige dager, når vi sliter med øyeblikk av konflikten. Når du samhandler med tenåringen i de ikke-så-lykkelige øyeblikk, ta et minutt til å legge merke til hvordan du kommuniserer - er du reagerer, eller er du svarer? Reagerer kan identifiseres som en ubevisst, ofte følelsesdrevet kommunikasjonsstil. Vanligvis når vi reagerer (eller reaktiv) vi er i “ defensiv &"; modus, og egentlig ikke bryr seg om hva vi sier og kommuniserer. Vi snakker fra vår emosjonelle hjernen, snarere enn det området av hjernen som er kommandosenteret for dom og en vekt på konsekvenser
Reagerer kan noen ganger komme til uttrykk gjennom sinne, irritasjon, sarkasme eller “. Nedleggelse &"; Svare, derimot, er en bevisst, gjennomtenkt, relasjonsbasert måte å kommunisere. Det er der “ mindfulness &"; kommer inn i bildet, slik at vi kan svare på en gjennomtenkt måte i stedet for i en ubevisst måte. Hva er den reelle forskjellen? Tenåringen vil sannsynligvis se en reaksjon som en invitasjon til å kjempe med deg, og et svar som en invitasjon til å delta i reell kommunikasjon. Reagerer ofte avler konflikt, mens reagerer ofte går mot en løsning. Hver gang du svarer heller enn å reagere, er du bygge ditt forhold, og vise at du respekterer barnet ditt nok til å kommunisere autentisk.
Slutt, hva er den egentlige budskapet vi ønsker til slutt å sende til våre barn? Adlyde meg fordi jeg er voksen? Frykt meg? Sannsynligvis ikke. Sannsynlig meldingen vi håper å sende er, “ Jeg vil at du skal vokse opp lykkelig og ansvarlig og ta gode valg &"; Denne meldingen er levert mest effektivt ved å vise din tro på at barnet ditt har kapasitet til å utøve godt skjønn, at du har tro på deres iboende godhet, at du er stolt av dem og deres medfødte evner. Vi kan vise til disse tro ved å være “. Verken for stramt eller for løst &"; Hvis vi holder på og kontrollere alt barna våre gjør, vi frata dem muligheten til å lære av konsekvensene av sine valg. Hvis vi dominere eller kontrollere dem i et forsøk på å skape samsvar med en gang vi aren &'; t der de vant &'; t har erfaring med å finne ut ting på egen hånd
Som et alternativ, kan du prøve den middelveien, og være en talsmann. for barnet ditt. Tillate dem å mislykkes, for å gjøre feil, for å utvikle skjønn og dømmekraft, men likevel være der for å hjelpe dem å sortere det ut. Være genuint interessert i hva de tenker og føler, være empatisk og nysgjerrig, rettferdig og konsekvent. Det isn &';. Ta quick fix, men en kumulativ prosess som bygger over tid, samhandling ved interaksjon
Så neste gang barnet ditt tester dine regler, husk at dypt nede, de faktisk ønsker du å være konsekvent og følge gjennom. Ta en pust, svare med hensikt, og vet at du legger en mer stykke til stiftelsen som vil bygge en sunn, selvhjulpne og selvsikker ung voksen.
For flere foreldre tips av Jeffery Peyton, MA, CADC-I, besøke Catherine Freer Wilderness Therapy programmer Foreldre Tips blogg på http://catherinefreerparentingtips.wordpress.com
.