Dads og Guilt

Som en alenemor og som en stemor som &'; s gjort sin del av feil, jeg vet jeg &'; har vært “ skyldig &"; for å oppleve min del av skylden, også. Jeg leste nylig et nyhetsbrev fra Toni Schutta &'; s om “ mamma skyld &"; i intakte familier, tilsynelatende et svært vanlig fenomen i dag. Det &'; s vanlig for enslige forsørgere til foreldre fra skyld. I denne artikkelen, jeg &'; ll utforske skyld pappaer ofte opplever, som uvitende blir en del av grunnlaget for deres forhold til sine barn. Så, hva &'; s effekten av all denne skylden

ordboken definisjon av skyld er “? Den angrende bevissthet om å ha gjort noe galt; selvbebreidelse for antatte utilstrekkelighet eller forseelse &" ;. Au. Etter en skilsmisse, når barna er delt inn i to separate boliger, kan det være hjerteskjærende, siden deres liv er enormt forstyrret gjennom ingen skyld av sine egne. Det &'; s ingen tvil om at dette er smertefullt for dem, og potensielt har langsiktig effekt på dem. Men det &'; å s god grunn mener at skylden på den delen av den overordnede bare tjener til å gjøre situasjonen verre

Skyld er vanskelig; det &'; s surreptitious (etter å ha blitt reist en god katolsk jente, det tok meg lang tid å selv kjenne virkningen at skyld hadde på meg, det var så mye en del av min bevissthet). Jeg mistenker at en stor andel av de pappaer som foreldre ut av skyld er ganske uvitende om at de gjør det, og har ingen ide om dens innvirkning på barna sine, samt på deres forhold til sin ektefelle og tidligere ektefelle.

Her er noen tegn på at skyld plager deg, som er oppført i “ De 7 fallgrubene Single Paren av Carolyn Ellis &" ;:

* Gjentatte negative tanker som stave tungsinn og undergang for dine barn &' ;. s langsiktige velvære, følelsen av at du har gjort noe for å arr dem evig

* stikk av skyldfølelse som kommer opp ut av det blå, som holder deg fra å nyte nåtiden og er ledsaget av tanker som “ det burde &'; t være på denne måten &" ;, etc.

* tilskrive noen dårlig hendelse eller omstendighet i barnets &'; s liv til skilsmisse eller stefar situasjon - å fortelle deg selv at årsaken til dine barn &'; s dagligdagse skuffelser, konflikter eller svikt stammer fra din beslutning om å skille seg eller gifte seg igjen.

* Negative tanke løkker der du slå deg opp, med fokus på selvtillit tvil eller selvkritikk. Du må kanskje stoppe og lytte til din indre dialog for å fange disse!

Ja, dette underskog av skyld frarøver deg av vitalitet og livsglede, og følelsen av at du fortjener å ha lykke. Det er noen andre effekter som kan skape problemer for dine barn og for dine relasjoner, så vel. Her er noen av dem:

Jeg ser mange fedre som krympe fra disiplinere sine barn ut av skyld (“ De &'; har vært gjennom så mye, bør de være i stand til å bare slappe av når de besøker meg &". ;) Høres ut som en god sympatisk respons, men det gjør det mulig for barna på en måte som doesn &'; t støtte dem i det lange løp. De trenger en far, og de trenger disiplin. Det &'; s ikke rettferdig for dem å oppmuntre dem til å vokse opp uten ansvar, eller trening for å utvikle modenhet og følsomhet for andre

Et beslektet syndrom av skyldig pappaer er “. Disneyland Pappa &"; nærme seg. I dette tilfellet føles det pappa som han skylder barna konstant underholdning, turer, gaver og penger. Uten å vite det, ut av skyld er han prøver å kjøpe sine barn &'; s kjærlighet. Han kan være å prøve å gjøre opp for tapt tid, eller bare gjøre opp for å splitte opp familien om det var hans valg. Dette pappa må spørre seg selv: er dette måten du virkelig ønsker å lære barna om kjærlighet? Kvalitetstid er det de trenger; og noen ganger “ være &"; sammen - ustrukturert, med lite eller ingenting planlagt, er langt mer verdifullt enn konstant aktiviteter som “ gjøre &"; orientert. Igjen, hva de trenger er en far som lærer dem hvordan de skal utvikle sine sterke sider og bli alt de kan være - ikke en som setter dem i en modus med konstant “ ta &" ;.

En annen effekt av skyld (kanskje mer relatert til frykt) er tendensen av mange pappaer til å gå på tå rundt sine barn, redd for å såre følelsene sine, gi meningsfull tilbakemelding, eller be om noe fra dem. Dette er en klar indikasjon på at det er undealt-med følelser på den måten! En av de største delene av å være en forelder er modellering, og undervisning, karakterutvikling. Noen konflikt, uenighet og diskusjon er en del av et normalt og sunt forhold. Hvis vi unngå hele denne siden av forholdet, vil det aldri bli så full, eller tilfredsstillende som det kunne være. Dette pappa må innse at han har valgt et overfladisk forhold til sine barn.

Alle disse har en negativ innvirkning på stepmom og ex også. Når pappa er villige til å gå opp til rollen som en sann far i forhold til disiplin og kommunisere med sine barn, da en uforholdsmessig byrde faller på kvinnen ansvaret for enten husholdning. De blir tvunget til å være “ slemmingen &"; - Dette er en del av hvordan den onde stemoren myten tar tak. Hun kan se klart hva barna trenger, men må enten gjøre alt selv eller kjempe hennes mann til å gjøre det skje. Dette kan føre til en stor konflikt i stefar hjemme og i deres mor &'; s hjem. (Mange barn har returnert til moren utmattet fra alle aktiviteter, ingen lekser gjort, ut av vanen med å bli forventet å gjøre husarbeid, og unready å starte uken som kommer på skolen.)

Dessverre, en far som er uvitende om den skyld som er motiverende ham, har en tendens til å skylde på kona for ikke å forstå. Dette vil starte å bygge opp en vegg mellom dem, så vel som mellom henne og stebarn, så vil de vanligvis parti med faren for at de har mer ansvar og struktur. I det lange løp vil det føre til harme av pappa mot barn, i forhold som er mindre enn de kunne, og i voksne barn som er uforberedt på å møte deres ansvar og relasjoner maturely
.