Erting og mobbing: Hva Parent Can Do

Kostnaden for å gjøre ingenting

I en verden av erting og mobbing, en verden barna sikkert vet så altfor godt, både mobbere og ofrene er i faresonen. Våre hjerter går ut til ofrene, hvis selvfølelse kan desimert av vedvarende erting, mobbing og trakassering. Forskningen viser at mange ungdommer lider i årevis som følge av å bli identifisert som et offer i sin omgangskrets. Spiseforstyrrelser og andre tvangslidelser knyttet til skam og selvfølelse har ofte sine røtter i smertefulle ertende erfaringer eller forsterkes ved disse hendelsene. Men det er også viktig å forstå at mobberne eller teasers selv er i fare på en annen måte. Hvis deres oppførsel ikke blir utfordret, og de er ikke lært andre måter å føle seg kraftig eller sosialt vellykket, er de i fare for å etablere en vane å vinne gjennom trusler. I det lange løp vil dette koste dem venner, gjør det vanskelig for dem å etablere og opprettholde intime relasjoner, og kan også føre til antisosial eller kriminell atferd. Mange foreldre er klar over at dette er et alvorlig problem, men de føler seg hjelpeløse fordi de don &'; t helt vet hva de skal gjøre med det. Det er naturlig, når følelsen hjelpeløs, å ty til ønsketenkning at problemet er ikke så ille, eller at det er normalt og uunngåelig, eller at barna vil vokse ut av det. Problemet er faktisk normal og uunngåelig med mindre voksne treffe tiltak for å bekjempe det. Det er ikke trygt, men å anta at barna vil vokse ut av det uten arr

Forskningen og den norske modellen.

amerikanske skoler er estimert til båtplass over 2 millioner bøller og nesten 3 millioner ofre for mobbing. I en midwestern studien, 76,8% av elevene sier de har blitt mobbet, og 14% av disse elevene uttrykk for at de opplevde alvorlige reaksjoner på misbruk. Det er anslått at 160.000 barn savner skolen hver dag, på grunn av frykt for angrep eller trusler fra andre studenter. Og med hensyn til risiko for plager seg selv, unge bøller bære en one-in-four sjanse for å ha et kriminelt rulleblad etter alder 30. (Statistisk rapportert i mobbere og mobbeoffer, ved Fried, S, og Fried, P. 1996)

I Norge i 1992, et ambisiøst program ble innstiftet på de elementære og ungdomsskoler for å etablere en kultur som motløs erting og mobbing. Foreldre og lærere jobbet sammen for å lære holdninger og regler om erting og mobbing, og for å håndheve dem i gangene, lekeplasser og lunsjrom hvor disse problemene hadde vært i stor grad uten tilsyn og uavbrutt i det siste. Elevene ble også lært å konfrontere eller rapportere erting og mobbing i stedet for å delta passivt som et publikum. Før og etter testing viste en 50% reduksjon i erting og mobbing som et resultat av dette programmet (for detaljer, se mobbing på skolen, av Dan Olweus 1993). Det ville være fint å tenke dette eksperimentet kan bli replikert i hver skole. Interesserte foreldre kan være lurt å drive lobbyvirksomhet for utvikling av skolebaserte programmer som norske forsøket. Men selv før slike programmer er på plass, er det ting som foreldre kan gjøre hjemme og i nabolaget

Undervisning elastisitet å erte hjemme.

Dealing med erting, som arbeider med sex eller narkotika, begynner med å få det ut av skapet og finne en måte å snakke om det. Først foreldre må være informert nok til å føle seg relativt komfortabel med å snakke om det. Vi voksne har ofte våre egne hang-ups om erting og skam. Mange av oss vokste opp med erting og finne oss engasjere seg i det refleksivt med våre egne barn. Det kan være en vane som er vanskelig å bryte, selv etter at du forstår at det ikke er nyttig oppførsel. Skyld om dette kan gjøre det ubehagelig å snakke om. Men snakke om det vi må hvis vi skal endre ting. De fleste barn har problemer med å snakke om sin offerstatus. Det gjør vi alle. Så det er viktig å la dem vite at dette er en opplevelse du har delt og kan forstå.

Til å begynne samtalen, kan det være nødvendig å være på vakt for det rette øyeblikket. Når du merker tegn til såre følelser eller uttak i barnet ditt, spør om noen har gjort eller sagt noe som har gjort ham eller henne å føle seg dårlig. Vær forberedt på å lytte og ikke altfor raske til å si at du forstår. Dette er ofte vanskelig, fordi vi ønsker å hjelpe. Å være interessert og lytter bidrar mest. Neste er det viktig å la dem vite at du don &'; t har svaret. Hvis du har svaret, hold det for deg selv for en stund, fordi utfordringen er for deg og barna dine til å oppdage sine egne svar, ved å arbeide på noen løsninger sammen.

Så gjør vi en problemløsning spill av det. Og for å gjøre det enda mer relevant, en del av spillet innebærer å anerkjenne og hensiktsmessig motvirke mobbing som foregår hjemme. Hvis det føles som du blir ertet eller mobbet, si det ("Jeg føler at jeg &'; m blir plukket på"), og du får to poeng. Hvis du er skyldig i mobbing, og du si ifra om det før offeret gjør - og beklager, fire poeng. Få barna til å gjøre opp reglene. De &'; re sannsynligvis bra på det. Så lenge du er villig til å spille, vil det hjelpe.

Det neste målet å legge til spillet er å komme opp med avvæpnende svar på teasers eller bøller. Dette er ikke lett, men det er mulig. Det er flere

guidebøker utgitt med gode forslag. Snarere enn å prøve å ignorere eller gjengjelde svar på en teaser, kan det være avvæpnende å si noe sånt som: "Du kan være rett" Eller forsiktig å utfordre teaser ved å spørre: "Hvorfor forteller du meg dette?" eller "Hva ville du gjort om at hvis du var meg?" Eller kanskje til og med: "Great fornærmelse Disse typer kommentarer som regel føle meg dårlig, men jeg lærer å forholde seg til dem, og jeg trenger praksis.". Det er lite sannsynlig at noen i et offer rammen av tankene kommer til å være i stand til å komme opp med irritabel comeback som dette på stedet. Det tar praksis å svare på trusler med dyktighet, og dette er grunnen til at spillet kan være nyttig hvis det spilles hjemme i et trygt miljø og ferdigheter blir utviklet på denne måten. Hvis det fungerer å motvirke real erting fra familiemedlemmer hjemme, får det troverdighet som en ferdighet til å prøve på skolen.

Det bør bemerkes her som bør ikke forventes barna å håndtere fysiske trusler eller voldelig mobbing på egen hånd. De trenger å bli gitt tillatelse og oppmuntring til å be om hjelp. På enkelte aldre og i noen situasjoner, kan de be om og få hjelp fra sine venner (ikke nødvendigvis å gjeng opp på og overmanne mobber fysisk, men å stå opp mot mobbing og vitne og rapportere det). Med yngre barn som blir utsatt av eldre, større eller sterkere mobbere, er det best å involvere en eller flere voksne i å konfrontere og intervenere. Det er alltid viktig å oppmuntre barna til å komme til sine foreldre til å hjelpe til med problemløsning.

Den endelige ferdighet som kan læres og praktiseres hjemme, er at for å stå opp for andre ofre og be vennene dine til å stå opp med deg. Med mindre vi er villige til å be om hjelp, vi er alle potensielle ofre. Ved å finne måter å be om støtte, er vi spre kultur som fraråder erting og mobbing og å heve kvaliteten på livet litt for enhver smak
.