*** Addiction å få andre til å Change

________________________________________
Er du fokusere på å få partneren din til å endre for å unngå en smertefull valg som du trenger å gjøre?
________________________________________

Hvis du finner deg selv ofte fokusert på helbredelse andre, eller håper du kan få andre til å forandre seg, er det sannsynlig at du ikke tenker på dette som en avhengighet. Jeg definerer en avhengighet som noe vi gjør for å unngå å ta ansvar for våre egne følelser. Når du er fokusert på å få andre til å endre, eller håper andre vil endre seg, er dette en måte for deg å unngå å ta kjærlig vare på deg selv? Er du prøver å fikse andre og få dem til å endre, slik at du ikke trenger å lære å ta ansvar for dine egne følelser

Judy finner seg fanget i denne avhengighet:?

"Hva gjør du når du er så fokusert på en partnere vekst? Her kan du se de er i smerte, men de er ikke villige til å se på seg selv. Hvordan kan jeg slutte å ha håp om de vil? "

Judy, hva vil du har å forholde seg til hvis partneren din ikke endrer seg? Hva er det du unngår følelsen av å være fokusert på partneren din? Hva vil du bli møtt med hvis partneren din forandrer aldri?

Dette er spørsmål å stille deg selv. Du trenger å komme til enighet med hva som er sant for deg. Her er dine to valg:

Kan du akseptere det, siden partneren din ikke er interessert i personlig vekst og er villig til å bo i smerte heller enn å møte ham /henne selv, han eller hun ikke er sannsynlig å endre

Hvis du ikke kan akseptere dette, er du villig til å forlate?

Dette er de to eneste valgene tilgjengelige for deg. Å få partneren din til å endre er ikke et valg som er tilgjengelige for deg.

Hvis du velger å akseptere partneren din, så du trenger å fokusere på å ta kjærlig vare på dine egne følelser av tristhet, ensomhet og kjærlighetssorg når du se din partner i smerte – uten å si noe for å prøve å få din partner til å endre seg.

Hvis du bestemmer deg for at du ikke kan akseptere dette, så må du gå ut og ta kjærlig vare på dine følelser av tristhet, ensomhet og kjærlighetssorg over enden av forholdet .

Som du kan se, i begge situasjoner du trenger å lære å ta vare på dine egne vonde følelser. Dette er trolig hva du unngå ved å fokusere på partneren din vekst.

Jeg foreslår at du øver skiftende din medfølelse fra partneren din smerte til din egen smerte. Når du er fokusert på partneren din smerte, men ikke på smerte i å se din partner i smerte, og ikke vil gjøre noe med det, er du forlater deg selv. Du avviser dine følelser ved å fokusere på håp for partneren din å endre. Smerte forårsaket av din egen selv oppgivelse er trolig den underliggende spørsmålet om din uvilje mot å gi slipp på håpet. Hvis du la gå av håp, så du trenger for å møte din egen selv oppgivelse som kan forårsake mye mer smerte enn partneren din smerte.

Jeg vet hvor vanskelig dette er, som jeg pleide å gjøre det samme tingen. Det virket så mye lettere for meg å prøve å få min mann til å endre enn å møte virkeligheten at hans uvilje til å lære og vokse var ikke akseptabelt for meg. Det virket som det var ingen god valg. Jeg enten måtte godta noe som ikke var akseptabelt for meg, eller jeg trengte å forlate, som jeg egentlig ikke lyst til å gjøre. Så jeg fortsatte å sette av å vite at jeg trengte å forlate ved å fokusere på å prøve å få ham til å forandre seg.

jeg endelig gitt, og jeg kan ikke fortelle deg hva en lettelse det var å ikke lenger være et vitne til smertene ble han forårsaker seg selv ved hans mangel av kjærlig selv. På den tiden synes det å være det minste av to dårlige valg, men det viste seg å være en veldig kjærlig valg for meg.

Judy, bare du kan bestemme hva som er den mest kjærlige valget for deg.
.