Er du spille skylden spillet? Har noen av disse situasjonene høres kjent ut

Randy var kommet for en smultring da hans kone stirret på ham  ?; Inne, kunne Randy føle en trass fosser inne. Han strakte seg etter andre donut og følte selvtilfreds og fornøyd med seg selv.

Janet kjempet for å opprettholde sin composure når Jerry spøkte om hun kommer til å bruke henne morgen med en haug av “ gamle damer &";. Hennes sinne raste særlig fordi like før han kommer inn til rommet og gjøre den uttalelsen hun minner om hvordan han hadde såret henne ved å henvise til noen andre med sitt kjælenavn for henne
.

Lisa var rasende med Greg fordi han hadde valgt å kalle henne mens hun var å få håret gjort og gjorde &'; t tror det virkelig tok så lang tid å fremheve og trim håret. Han hadde selv kalte sin frisør for å bekrefte hans mening at det ikke burde ha tatt så lang tid å oppnå.

Fighting ord, alle eksemplene ovenfor kunne og gjorde føre til langvarig, alle ut kamper mellom disse parene. Deres evne til å se seg selv som offer i situasjonen foreviget argumentet. Hver del av paret følte feilaktig anklaget og urettferdig behandlet. De var selvfølgelig alt riktig.

De hadde blitt urettferdig behandlet og hadde blitt forurettet på noen måte. Så hadde sine partnere Når vi faller inn i kampen om å se oss selv som et offer og våre partnere annonse gjerningsmennene vi ikke klarer å gjenkjenne andres posisjon

Det &'; s. Lett å gjøre isn &'; t det? Det &'; s lett for oss å se oss selv som offer for feil. Men i virkeligheten hva som egentlig skjer? Begge folk føler seg såret, truet og at de blir urettferdig behandlet.

Så hva gjør vi? Hvordan tar vi vet problemene når begge parter føler seg såret? Det &'; s tøff og krever mye engasjement at noen ganger kan vi &'; t mønstre.

Når noe går galt, og vi føler såret vår hjerne spark inn i en survival mode som hindrer oss i å se situasjonen på hånden tydelig. Det vi gjør er å se ting rent fra vårt eget perspektiv. Dette er ikke fordi vi er forferdelige mennesker. Dette er fordi det &'; s hva er hjerner er kablet å gjøre

Survival Mode.

Når noe skjer, og vi føler seg truet, hjernen vår går inn i survival mode. Hva dette betyr er at vi går inn i hyper varsel. Adrenalinet pumper gjennom våre årer og vi søker å gjenvinne en følelse av kontroll.

Når vår overlevelse er truet vi føler ute av kontroll. Det er faktisk ingenting så ut av kontroll er følelsen av at vi er på vei mot katastrofe og død.

Men så hjernen vår ser ut til å gjenvinne kontrollen, og vi gjør dette ved å legge skylden på noen. Når skylden er på plass, når vi vet hvem har skylden, da vet vi hvordan de skal reagere på situasjonen. Hjernen vår kan slappe av (til en viss grad) fordi vi vet hva løpet av handlingen til å ta.

Når vi vet hvem som er å klandre vi vet hvordan de skal reagere. Hvis, er oss selv personen skylden, da vet vi at vi må angripe oss, skjelle oss og straffe oss selv før vi har lært lekse å ikke gjøre hva det var igjen. Dette er en personifisering av Victim rolle.

Hvis personen å klandre er noen andre, vi deretter får velge mellom to svar. Vi velger å enten forsvare oss mot det som oppfattes som gjerningsmannen, eller redde offeret.

Uansett får vi en følelse av kontroll og makt tilbake. Når det er vår ektefelle kan vi se dem som både offer og gjerningsmann,. Vårt svar da, er å redde dem og beskytte dem fra vårt sinne på deres perpetrative oppførsel.

Et eksempel på dette er John, som visste at hans kone ble stresset og sliten, og han elsket henne desperat. En dag han kom inn for å finne kona juling sin datter med et belte.

Han grep inn og forsiktig fortalte sin kone, “ Honey, vet jeg arbeidet er vanskelig akkurat nå. Hvorfor don &'; t du gå ta et varmt bad? I &'; ll ta vare på Carrie &";. Han holdt henne aldri ansvarlig for hennes oppførsel, bare prøvde hardt å være sikker på at hun gjorde &'; t føler meg så stresset.

Hva som egentlig skjer

Saken er, John fortsatt? skylden hans kone for hennes vemmelig oppførsel, selv om han reddet henne fra konsekvensene av det. Hans sinne og bitterhet bygget opp gjennom årene for alt han hadde “ beskyttes &"; henne fra.

Til slutt forlot han henne, tar barna med ham, og følte rettferdige om å ha gjort det. Tross alt, hun hadde vært en slik fornærmende person

Nå, I &';. Sier ikke at hun ikke var &';. T fornærmende Det jeg sier er at syklusen av overgrep skjer i et miljø av skylden. John foreviget skylden, og mens han kan ha beskyttet sine barn til en viss grad, han også forlot dem uten en mor fordi han ikke klarte å se hennes oppførsel som et rop om hjelp.

Som Randy nådd for tredje donut han lo av seg selv. Hva skjer her? I &'; m opptrer som et barn. Så kjente han at hans mor hadde prøvd å styre sin spise, og hva hans kone gjorde var utløse et minne om at. Han lo av seg selv og fortalte sin kone at han var lei for å reagere som en opprørsk tenåring.

Janet kom bort og ga Jerry en klem. Leppene hennes skalv da hun fortalte ham hvor såret hun følte og hvordan hans kommentar hadde gjort det verre.

Jerry var defensiv i starten, men deretter så på smerten i øynene hennes og fortalte henne at han var lei, at han gjorde &'; t bety å såre henne. Så snakket han om hvor sjalu han var av den tiden hun tilbrakte borte fra ham.

Lisa til slutt fikk det som Greg var ikke veldig opprørt over henne å få håret gjort, men at hans usikkerhet over henne å ha hatt en affære et år hadde før sparket inn og han couldn &'; t stoppe seg selv.

Lisa ble tårevått da hun ba om unnskyldning for å skremme ham på den måten. Hun erkjente at hans oppførsel var egentlig ikke så irrasjonelt som det dukket opp.

Når vi går ut av skylden; potensialet for empati er uendelige.

Hvis du vil vite mer om Melody Brooke, besøk OhWowThisChangesEverything.com
.