Åpne opp og Unblocking

Da jeg begynte å åpne opp for årsakene min følelsesmessig smerte og mørket livet mitt var å ta, begynte jeg healing problemene ansvarlige for min dype depresjoner. Jeg var på en akselerert vei til helbredelse, sulten på kunnskap og forståelse. Jeg hadde startet først, med gruppeterapi på vår lokale helsesenter, deltar på grupper som kognitiv tenkning og voldtekt krise. Jeg syntes å behandle og gå gjennom problemer med letthet, mitt sinn absorberende hvert ord og hver følelse. Etter at jeg hadde fullført flere av disse gruppene, tilrettelegger fortalte de andre gruppemedlemmene ikke å dømme seg selv ved hvor raskt jeg behandle følelser. De ville fortelle de andre klienter at det vanligvis tar mer tid til å gå gjennom den helbredende prosessen. Jeg lærte da at alle helbredet ved ulike hastigheter og akseptert informasjon på ulike nivåer. Jeg har lært at det ikke er rett eller gal måte å helbrede, å finne den måten som passer best for den enkelte person er den rette måten. Den gruppen terapitimer var svært gunstig for meg, selv om de dro meg med flere spørsmål så svarer. De dro meg med spørsmålet om hvorfor visse følelser oppstår, og hvordan å finne årsaken. Jeg trengte å vite hvordan og hvorfor en bestemt følelse dukket opp. Dette virket som en umulig oppgave hvis jeg couldn &'; t huske opplysninger om en hendelse, som forårsaket følelser. Hvordan kunne jeg gå tilbake i tid, hvordan kunne jeg huske og ta med årsaken til at følelser til overflaten? Jeg visste at jeg trengte å finne en måte å huske og en måte å helbrede minnene. Min følelsesmessige smerten ble lagret som fysiske smerter i hele kroppen min.

Når mine healere mentoring gruppe første gang, jeg frivillig for en Hawaiian LomiLomi demonstrasjon. Jeg hadde aldri hatt noen energi behandlinger før dette, annet enn et par korte Reiki behandlinger. Som programleder demonstrerte sine ulike teknikker i Hawaiian healing på meg, jeg hadde min første erfaring med å slippe problemer fra fortiden min. I orden for meg å ha noen form for frigjøring skje jeg var nødvendig å ha mot til å overgi seg til healing og tror at jeg kan gjøre det mulig. Han utførte ulike stiler av Lomilomi behandlinger oppmuntrende høres. Sounding er en teknikk for chanting eller nynner for å øke din kropp &'; s vibrasjonsnivå som i de andre dimensjonene inkludert Midt World of mitt nåværende liv. Ved å matche min vibrasjon med høyere vibrasjon av Ånden, ville jeg være i stand til å huske saker begravd dypt inne i kjernen min. Mine mange traumatiske minner begynte å overflaten, de ville slippe ut gjennom kroppen min innkapslet i gjennomsiktige bobler. Disse boblene syntes å være raskt revet vekk ut til universet bærer mine vonde minner sammen med dem. De presenterte seg som bobler, for dette hadde vært min måte å selvbeskyttelse nå i over 20 år, jeg ville visualisere en boble som et beskyttende skjold.
Da tiden kom for å frigjøre begravet smerten ved minnet om min incest erfaring, at minnet hadde en vanskelig tid å komme til overflaten. Jeg var bare fire da min første erfaring inntraff, så for selvoppholdelsesdrift på tiden min ånd forlot kroppen min for å unngå noen av traumer. Den incest minne begynte som en svært stor boble på min Root Chakra; det ble større og større, flytte opp kroppen min. Som den nådde brystet kroppen min buet av behandlingsbordet. Som boblen nådde munnen min, jeg skrek og kavet mitt hode fra side til side ikke villig til å la det gå. Dette minnet hadde blitt begravd for så lenge det var som en gammel venn, og det gjorde &'; t ønsker å bli løslatt. Som jeg tappert rullet hodet fra side til side skrikende, kom boblen brølende ut av munnen min med en pinefull lyd. Jeg satt igjen med en forvirrende minne som jeg couldn &'; t forklare og didn &'; t forstå dens betydning. Jeg ble fortalt at behandlingen min nye opplysninger kan ta flere dager.
Innen som mistet hukommelsen, jeg husket å ligge i sengen min i en alder av 13 eller 14 gråt mine øyne ut og troll på vinduet ser på månen og stjernene ovenfor. Jeg hadde grått meg i søvn i mange år; vondt fra min dype hemmelighet av smerte og overgrep. Jeg hadde levd med min hemmelighet smerter i 10 år og den dysfunksjonelle familien som omringet meg forlot meg ubeskyttet og følelsen såra og vonbrotne. Jeg hadde bestemt at svært natt for lenge siden at jeg ville gråte lenger, det var bortkastet tid og krefter og alt det virkelig oppnådd var en stor feit hodepine. Jeg bestemte meg for at jeg ville “ Må bare tøffe ut &" ;, “ Suck it up &" ;, “ og være sterk &" ;, gråt didn &';. t hjelpe noe
Noen dager senere behandling tilbringe dagen med en venn, vi snakket om mitt minne om at erklæringen av en 13 år og lurte på om dens betydning. Jeg følte at det var mer til det enn det jeg oppfattet, følte jeg at jeg mangler poenget. Min venn, virket sykepleier å vite med en gang, viktigheten av minnet og begynte å fortelle meg om en opplevelse som hun hadde. Hun fortalte meg om en gang da hun jobbet i pediatri avdelingen på et sykehus, og hva hun opplevde der. Når foreldre må forlate et barn på sykehuset over natten, ville barnet ofte gråter og gråter over separasjonen fra sine foreldre. Hun ville gi uttrykk for sin bekymring til de andre mer erfarne sykepleiere. De bare fortalte henne at de barna som gjør alle de gråt og fusing om å bli akterutseilt er ikke de barna du trenger å bekymre deg med. Barna at du trenger å bekymre deg for er de som don &'; t si noe, de som bare lå der fortvilet. De er barn som har nådd det punktet av håpløshet; de er barn som har gitt opp at livet noen gang ville få noe bedre. Det slo meg som et tonn murstein; Jeg visste der og da hva betydningen av min hukommelse var. Jeg hadde husket det nøyaktige tidspunkt da jeg hadde nådd det punktet av håpløshet av mitt vesen. Jeg hadde nådd et punkt der jeg innså at livet mitt aldri kom til å bli bedre, og at dette var min eksistens, dette ulykkelighet og smerte. Følelsen av håpløshet kan være en overveldende følelse som kan blokkere healing og fremover, er det håpløst å prøve selv er det forvirrer ånd.
Den kvelden bestemte jeg meg for å meditere på minne og min nye funnet kunnskap om at minnet. Under min meditasjon reiste jeg til sengen til at tenåringsjente, min tenårings selv, fortvilet og alene i livet. Jeg satt på sengekanten og tok henne i armene mine og holdt henne, trøstet henne og beroliget henne. Jeg fortalte henne at alt skulle bli bra, at det vil være mange oppturer og nedturer, noen fylt med glede og andre med oppdagelsen. Med oppturer og nedturer vil hun overleve og vokse til en sterk selvstendig kvinne og har en positiv effekt på verden rundt seg. Hennes fortvilte tårer stoppet og sammen har vi varmer seg i den helbredende kjærlighet for øyeblikket.
Flere dager senere fant jeg meg selv i det gamle nabolaget der jeg vokste opp og bestemte seg for å ta en kjøretur forbi min gård. Det var hjemmet til mine mange mareritt; mishandlingen, drikking, skriking & kranglet, gå uten mat eller varme og å bli stående i dagevis uten tilsyn.
I flere år hadde jeg drømt om å bombe huset eller bulldozing den i bakken, det som trengs for å bli ødelagt og dens smerte utryddet for alltid. Når jeg fant meg selv kjører forbi huset jeg vokste opp i, vil jeg se bort som om du kjører forbi en fryktelig veikant ulykke eller road kill. På denne dagen som jeg bremset ned og kjørte forbi mitt barndomshjem, jeg gjorde &'; t selv se huset mitt mareritt. I stedet jeg så utover huset, jeg så seksti dekar av bakgård hvor jeg spilte som barn. De seksti dekar hvor jeg klatret i trær, der jeg isen gikk på skøyter og tobogganed i vinter, hvor jeg lærte å kjøre en tracker og lærte å kjøre bil. Det var stedet for mange gode minner i stedet for hvor mine mareritt. Mareritt endelig oppløst unna.
Ved å ha mot til å åpne opp for den dype smerte og begravde minner fra min siste jeg var i stand til å bringe dem til overflaten for å forstå og for å helbrede dem. Jeg hadde reist til Midtøsten World of min fortid, hentet tilbake noen av grunnene for min blokkering til å bli helbredet og utgitt som emosjonell smerte
.