Postkort fra kanten - Takle Depression

Gjennom årene liv har vært en lang grind og det har vært vanskelig å finne noen mening i det. Selv for de bedre av det rett og slett virket tilfelle går ingensteds bare kommer i større stil. Bit for bit, hadde jeg overbevist meg selv jeg var fanget.

Jeg gjorde &'; t tro noe strålende og fantastisk noensinne ville skje med meg, at glitrende verden jeg så utenfor ville passere meg. Hva truet med å få panikk meg var nesten daglig bevis på min ordinariness. Hvordan kunne jeg komme ut? Det virket for meg ingen sammenligning mellom hva jeg ville og hva jeg hadde. Et bilde tilbake igjen og igjen for å plage ndash meg &; et bilde av meg ser ned på meg på sengen, så zoomer unna og ser på huset, gaten, byen min, mitt land, verden. Jeg hadde bare å blinke og jeg mistet synet av meg selv, og en form for terror innhentet meg på min egen ubetydelighet.

I mine tidlige tenårene begynte jeg å skrive i en journal. En virkelig kul skinninnbundet bok. Jeg har aldri egentlig snakket om min frykt. Ofte ble jeg spurt “ hva som var i veien med " me &;. Selv om folk var interessert i å finne ut, var det umulig å sette ord på mine rotete tanker. Så jeg forble bare en ekstremt humørsyk tenåring til min familie. Jeg sto opp, gikk på skolen, kom hjem, gikk til sengs, sov og fikk opp igjen til en annen dag der ingenting har skjedd. Det kan bare bli verre så vidt jeg kunne se.

Jeg begynte å slå til min journal for trøst og mer og mer dykket ned hva jeg heter “ musikkterapi &" ;. Jeg antar at jeg kalte det terapi som det virket som musikk var den eneste som kunne roe meg. Jeg pleide alltid å si at musikk er min frelser. Det var Elvis Presley tidlig på, men som jeg traff min tenåringer – Bruce Springsteen. For noen grunn jeg kontakten med disse sangene – Kjør All Night, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, Backstreets og så on..I følte han sang til meg og om meg – faktisk, det var meg. Jeg vet det høres rart ut for en australsk tenåring å si at med hele “ American Dream &"; tingen. Jeg fortsatt synes det er vanskelig å forklare, men det er reell og en veldig kraftig ting faktisk, selv den dag i dag. Med mine lange timer med disse hode telefoner cranked i mine ører og dundrende hjernen min med de romantiske og noen ganger mørke bilder Springsteen ville trylle opp, begynte jeg å skrive min egen “ Born to Run &"; i mitt skinn journal .. det ble kalt “ Postkort fra Edge &" ;.

Som det grå ble verre, og en fysisk utmattelse satt i at nesten overbevist mamma at jeg var syk. Jeg ville sitte på rommet mitt og søler det ut på de blanke sider. Det hjalp meg mye. Da jeg begynte å forsøke å løse mitt sinn, svarer langsomt kom til meg. Noen ganger, ikke alltid. Enda viktigere det ga meg en følelse av fred, ro og var en stor utgivelse av negativ energi. Dagboken min var målet der jeg fikk til å avlaste meg av mine problemer ved å skrive dem ned. Jeg tror dette ulåst noen dører til løsninger og healing.

Matters ble ikke hjulpet av min nektet å ha noe å gjøre med resten av den menneskelige rase. Noen ganger fikk jeg utrolig ensom, men vil ikke innrømme det. Stolt, valgte jeg å være alene når selskapet var tilgjengelig, og si at jeg likte det, kanskje oppmuntre folk til å tro at jeg var en ørn som fløy alene ... eller noe sånt. Ett problem jeg hadde var at når jeg var med folk jeg ønsket å være alene, og da jeg var alene jeg ønsket selskap. En av de mange tingene som musikk ga meg var selskapet og på en måte lært meg å drømme. Ingen artist har lært meg til å drømme mer enn Springsteen.

Til en viss grad at det var sant, jeg liker å være på min egen, men selv om det kan virke som en selvmotsigelse, jeg var på samme tid ensom. Fast i min egen introspektiv groove, jeg lykkes stenge ute noen sjanse for at tingenes tilstand endring.

Alt jeg kan si for noen der ute kjemper depresjon, blir livet bedre. Husk at dette kommer fra noen som var sikker, helt sikker, ville aldri gjøre det passerte 27. Jeg var sikker på at min død. Livet blir bedre. Det har for meg som jeg traff min slutten av trettiårene. Jeg har fortsatt dårlige dager, men mitt perspektiv er klarere og jeg har bedre “ verktøy og" nå å håndtere negative tanker. Kanskje det &'; s modenhet. Kanskje visdom. Selv om all smerten og frykten jeg følte var veldig reell begynte jeg å innse som jeg ble eldre at jeg kan godt ha oppfunnet min egen stygghet. Jeg oppfant smerte, livredd for blankness. Jeg sto alltid på samme veikryss som alle andre vente på sjansene som var gått. Jeg lå i bakhold for meg selv. Jeg oppfant seighet som en slags forkledning.

Våre liv må flytte forsiktig på verden tett sammen for komfort og for enkel. La oss merke i egne måter hvordan vi tapte i vår isolasjon og teller på fingrene bestått av dager.

Følg Your Bliss. Livet har ingen mening. Hver av oss har mening og vi bringer den til liv. Det er bortkastet å være stille spørsmålet når du er svaret. Følg din lykke og universet vil åpne dører for deg hvor det var bare vegger
.