I Feel Like a Child Syndrome

Hvis våre ulike barne deler ikke er fullt integrert i vår voksen selv, er vi sannsynligvis til tider å føle seg som et barn inne i en voksen kropp. Vi vil ikke være i stand til å føle deg virkelig vokst opp fordi vår grunnleggende følelse av selvtillit ikke er tilstrekkelig utviklet seg til selve voksen vi har blitt. Vår kronologiske alder, kroppen vår, kan vårt sinn alle sier "voksen". . . men vår psyke likevel fortsetter å si

For å si det mer konkret, når dagens omstendigheter benytte seg av gamle, uløste tvil eller frykt "barn". - det vil si distressful følelser som kan gå hele veien tilbake til barndommen - vi vil oppleve oss selv på samme måte som vi gjorde i fortiden. (Og for å være ærlig, ser tilbake på våre liv, hvem av oss som ikke har mange ganger følt usikker, eller defekt, eller usikre?) Hvis vi ennå ikke har klart å "assimilere" vekst eller modning som vanligvis preger vår nåværende funksjonsnivå, deretter spørsmål vi hadde om oss selv under et tidligere stadium av utviklingen vil komme opp igjen, som fører oss til å føle en usikkerhet som kanskje ikke lenger nøyaktig skildre våre faktiske ressurser.

I det siste, fanget opp i kampen å finne oss selv og vår plass i verden, kan vi ha hatt god grunn til å tvile på oss selv. Men en slik selv skepsis kan ikke lenger være passende. Alle de samme, ulike omstendigheter kan be oss å bli beleiret av dette plutselig gjenopplivet selv mistillit eller frykt - og helt uavhengig av muligheten for at nå kan vi godt ha midlene til å håndtere den type problem, eller problematisk person, som opprinnelig overveldet oss.

Det er nok universell at tidligere negative holdninger vi hadde om våre begrensninger (begrensninger trolig kongruente med hvor vi var utviklingshemmede), men kan hindre oss i å se oss selv som de mer eller mindre kompetente, ressurssterke voksne vi 've blitt. Og selv om vi godt kan ha blitt mer selvsikker, så lenge den usikre "barn fragment" fortsatt bosatt i oss har ikke blitt gjort kjennskap til alle de endringene vi har oppnådd siden den fragment var oss, så stressende situasjoner vil fortsette å gjøre oss sårbare for de samme usikre følelsene som "rammet" oss i oppveksten. Ved slike anledninger, vil vi internt "sjikanere" oss selv ved å identifisere seg med et bilde av seg selv som er så usikker og selvkritisk som det er out-of-date-et bilde som har vært (eller burde vært) avløst av nå .

Oppleve oss selv på en kjerne nivå som om vi fortsatt var barn er egnet til å gjengi oss ubesluttsom, hjelpeløs, eller tidlig tilskynde oss til å suspendere vår innsats på en oppgave, forfølgelse, eller til og med forholdet. I øyeblikket forvirrende vår nåværende dag selv med en tidligere, mindre i stand til selv, kan vi også - regressively - bli drevet til å se etter en annen person til å stole på (som gjenspeiler gamle avhengighets behov); eller viker unna å akseptere et ansvar som nå virker skremmende, og gjør oss til å føle seg overveldet (reflekterer vår usikre indre barnets behov for ekstern retning og myndighet). Kort sagt, hjernen vår har blitt kapret - sabotert av at tidligere en del av oss som var aldri helt i stand til å "slå sammen" med den voksne vi til slutt ble

Når vi snakker om "å få våre knappene presset". hva vi egentlig snakker om er en omstendighet som har provosert oss hovedsakelig gjennom re-stimulerende gamle tvil og bekymringer. Vår emosjonelle likevekt midlertidig kastet ut av balanse, vi føler seg tvunget til å gå inn i selv defensiv modus. Og dette uimotståelig trang til å beskytte vår plutselig gjenopplevd skrøpelighet kan ta mange former, noen av dem ikke spesielt tydelig. Vi kan for eksempel være drevet mot aggressiv verbal kamp (som i "det beste forsvar er et godt angrep"); eller vi kan strebe inderlig (selv desperat) å rettferdiggjøre oss selv; eller vi kan føle en enorm dragning mot trakk seg tilbake fra denne opprivende situasjonen helt. På et dypt, ubevisst nivå her-og-nå scenario kan gjøre oss nesten som om vår overlevelse står på spill. Og reagere i samsvar med disse overblown følelser, vi kan godt komme over til andre som altfor dramatisk, eller "overspille vår hånd", eller (for dem, uforklarlig) kjemper for våre liv - spesielt siden den tilsynelatende stimulans for vår hyper- reaktiv reaksjon kan faktisk være ganske små

For å gi en klinisk sammenheng for hva jeg har vært å beskrive teoretisk, la meg presentere et par eksempler på hva jeg har kommet til hensyn som "". Jeg føler som et barn 'syndrom. "

Ett tilfelle (av mange, mange tilfeller) innebar en klient av meg tvunget til å ta på seg ansvaret for foreldreskap før, psykologisk, følte han seg klar til. Han snakket til meg om sin uro i denne krevende foreldrerolle, og om hans å se seg selv som utilstrekkelig forberedt på å bli far ikke bare én, men to små barn (og jenter ennå!) Han følte seg "stresset" av disse ubarmhjertige følelsen av ikke å være voksen nok til å håndtere et slikt ansvar. Hans grunnleggende følelse av selvtillit rett og slett ikke hadde fanget opp med sin nåværende daglige posisjon i livet. Men essensen av hans angst egentlig relatert til dypere følelser av usikkerhet -. Følelser som harked tilbake til usikkerhet som plaget ham da han vokste opp

Han følte også at andre så ham i et gunstig lys som gjorde 't hele tatt matche den subjektive virkelighet av sin egen massive selvtillit tvil. Det virket nesten utrolig at han kunne overbevise andre om at han visste hva han gjorde da han ikke kunne i det hele tatt overbevise seg selv. Fortvilet og føler seg som en svindel, var han ikke i stand til å se seg selv som gammel nok, eller moden nok, til å gjøre hva som faktisk gjorde han - særlig etter at han skilte seg og ble tildelt omsorgen for sine barn. Selv knapt synlig for andre, hans selvtillit tvil gnagde bort på ham. Utad kan han ha opptrådt korrekt i alt dette, men - internt -. Han kunne ikke se hans atferd som noe som en ekte, spontan uttrykk for hvem han følte at han faktisk var

En annen klient regelmessig fikk hennes knapper presset - og ble gjort å føle seg som et barn - når hun tilbrakte tid med henne kritisk mor, eller når overordnede på jobb var fordømmende mot henne. Som i eksempelet ovenfor, denne klienten - til tross for hennes betydelige talenter og prestasjoner - hadn't vært i stand til å tilstrekkelig integrere henne allerede godt demonstrert voksen kompetanse. Og så gamle følelser av utilstrekkelighet og beven ville dukke opp når noen med myndighet (eller noen som hun ikke kunne hjelpe, men gi fullmakt til) virket kritisk til henne. Opplever seg selv som en eller annen måte blir angrepet, hennes gamle usikkerhet - og selvkritikk - ville bli re-vekket. Og hun ville finne seg selv følelsen helt deflatert (til tider, selv ødelagt.) - Hennes composure for øyeblikket helt rystet

Igjen, når hennes ord eller atferd syntes å bli kalt inn spørsmålet, gamle barne deler av henne som føltes mangel ville dukke opp, og følelser hun trodde hun bør absolutt være over nå ville tilbake for å plage henne. I slike situasjoner, følte hun "som en liten gutt", og hun snakket om hvor vanskelig det var å se henne dagens selv som muligens ha så mye makt som de som kritikk av hennes kan være basert mindre på hennes prestasjoner enn sine egne Spesielt bias - eller, faktisk, sine egne uløste barndommen problemer. Selv når hun var bevisst på at en kritikk fra en overlegen var uten fortjeneste, hun fortsatt reagerte som om det må være noe galt med henne for å ha mottatt kritikk i første omgang. Det var som om den umiddelbare, utløsende omstendighet tvang henne til å regress til barnet sitt selv, der hennes voldelige foreldre stadig gjort henne til å føle at hun var en eller annen måte å klandre for hva spenninger eksisterte i hennes åpenlyst dysfunksjonell familie.

Det er nok sant for de fleste av oss at når vi besøker våre familier, våre foreldre utviser en spesiell god til å gjøre oss til å føle det - bare kanskje - vi egentlig aldri fikk vokse opp. Tross alt, mange (om ikke de fleste) foreldre sliter med å gi slipp på foreldre-barn-forholdet som med årene kan ha kommet til å definere sine bånd med oss ​​(og kanskje sin egen identitet i tillegg). Så behandler oss som voksen "likeverdige" som med tiden har vi blitt kan være svært vanskelig for dem. Hvis vi fortsatt har selv tvile barne deler nedsenket i oss, deler som ennå ikke er subsumert av de voksne vi er i dag, våre vaktmestere er de mest sannsynlige til å bringe frem i lyset disse ikke-oppvokste segmenter av selvtillit - induserende oss til å føle (og reagerer) på måter neppe representative for våre dagens relasjoner med andre.

Den rette for det jeg har vært beskriver har det meste å gjøre med å komme inn i vår egen autoritet som voksne. Vi må innse at uansett følelser av usikkerhet kan fortsatt bry oss sannsynligvis har mye mindre å gjøre med fakta i vår voksen eksistens enn de selvtvil beste så som "restene" (eller rester) fra barndommen. Og en eksperimentell metode for å hjelpe "løsne opp" dette fast barnet dypt inne i oss - i tillegg til å legge til rette for at barnet får over disse originale følelser av frykt, utilstrekkelighet, eller avmakt -. Er gjennom foretaket en slags intern dialog

Det jeg ofte foreslå for de menneskene jeg jobber med er at når en dagens situasjon re-stimulerer, eller "kroker", et barn del av dem - og i en forstand fører at barnet del å ta foreldreretten sitt voksne selv - at de utforsker (gjennom sitt indre øye) hva dette barnet ser ut. Spontant, hva bildet får de av sine tidligere selv? Hvor gammel er barnet? Hva kan barnet ha på seg? Akkurat hvor er de? Hva er det som skjer? Er det en bestemt scene eller omstendighet som føyer med hva som trist, vondt, eller sint barnet er liksom noe som gjør dem føler så intenst akkurat nå, det vil si som er relatert til den siste situasjonen i dag skremte dem? Hvis ja, hva er det med den nåværende erfaring som er minner barnet fra fortiden en? Hvordan er to liksom analogt? Hvem er i siste scene? Hva som blir sagt? Hvordan er det å påvirke dem? Og hva er de fysiske fornemmelser som blir gjenopplivet når de identifiserer seg med dette tidligere, urolig barn selv?

Gå tilbake til dagens provokasjon, jeg be dem om å re-vivify at en del av seg selv som kan ha over- omsettes i øyeblikket. (Og jeg kan nevne her at jeg forsøker å berolige dem om seg selv ved å hjelpe dem til å forstå at deres her-og-nå reaksjon egentlig ikke var "overdrevet" som sådan. For denne reaksjonen inkluderte ikke bare den umiddelbare provokasjon, men også, nødvendigvis , never-løst provokasjon fra fortiden -. Det er som dessverre fikk "banket inn" av dagens situasjon, deres reaksjon er lesbar som overdrevet eller forvrengt, bare når det har sett utelukkende i sammenheng med deres nåværende frustrasjon).

Flytte til mer "formelle" intern dialog arbeid, foreslår jeg at min klient - gå tilbake i tid for å ta barnet vekk fra plagsom (eller traumatisk) opplevelse - spør barnet sitt selv hvor de tolket urovekkende situasjonen de var i så mange år siden. Hvordan gikk det gjøre dem tenke på seg selv - ikke bra nok? ikke smart nok? ikke passer inn? svak? maktesløse? ikke akseptabelt? ikke søte? og så videre. Så jeg har min klient forteller sin opprørt barnet del at de har vokst opp, vokst opp til å bli en del av utgangspunktet kompetent voksen som er nå tilbake til "redde" dem og hjelpe dem revidere sin falskt negative (og ut-av-dato) syn på seg selv.

Jeg har klienten vise barnet bilder av seg selv etter hvert (eller år) blir eldre og eldre til slutt, de ser på seg selv som å ha vokst opp i voksen klienten er i dag. Som Shakespeare hadde skeptisk Othello etterspørselen av Iago den "okular proof", siden seeing is believing, at barnet en del av den voksne vil i tiden begynner å se at de har vært fanget i et minne som, til nå, har gjort sitt selvbilde -disparagement eller frykter kronisk. Å gi barnet ferske data for å hjelpe oppheve negative bildet de dannet om seg selv så mange år siden vil hjelpe oppgradere sin følelse av selvtillit som ingenting annet. Faktisk er prosessen jeg nettopp har beskrevet ekstrapolert fra en helhetlig terapeutisk tilnærming treffende navnet "Livsløp Integration."

Hvis personlig, vi engasjere seg i denne typen disiplinert arbeid på oss selv, slik oppgave vil hjelpe gjør oss i stand til å utvikle seg til fullt integrerte voksne alle av oss, bevisst eller ikke, ønsker å være. Og selve essensen av vår evolusjon avhenger av vår evne til å få tilgang, gjøre fred med - og deretter integrere -. Som usikre, selv tvile barn som har begrenset oss i vår livslang reise mot selvrealisering

Merk:.. Jeg inviterer leserne til å følge mine psykologiske betraktninger på Twitter