Vennlighet og ubehag, A How-to

Min stefar Dick (ikke et pseudonym) er utrolig snill.

Han er så snill det gjør ofte andre rundt ham ubehagelig. Hans godhet enervates et rom og kan utløse andre å erte eller opprette en motsatt posisjon.

Han er regelmessig, iherdig og ustanselig gratis. Han ser det beste i andre, og da stemmene det. Han oppfordrer støtter og positivt speil. Og han trives.

I prosessen med å skrive boken, ubehag of Happiness, ønsket jeg å utforske min motstand mot det nivået av godhet, mitt ønske om å kontrollere eller moderere verbale appreciations jeg har tillatt eller forbudt meg å uttrykke.

Så prøvde jeg å være en Dick.

Gjennom hele dagen, jeg søkte aktivt for mennesker, ting, situasjoner og handlinger for å kompliment eller verbalt setter pris på. Da jeg fant muligheter, jeg prøvde å være merkelig oppmerksomme på min grad av vanskeligheter med å uttrykke dem. Jeg prøvde det med mine døtre, min kjæreste, og med mine venner. Jeg prøvde det med folk jeg ville møte på stier eller i matbutikken.

Det jeg kom til å innse var at å identifisere muligheter for å kompliment opprettet potensial. Det utløste noen holdt energi inni meg. Som at sluppet potensiell energi begynte løpe gjennom min kropp, det fylt mdash meg &; utenfor kanten av min komfortsone. Jeg hadde tilvendt et nivå av energi et sted under hva jeg opplever. Jeg vil begynne å føle seg engstelige og motstandsdyktig.

Å gjøre en innsats for å verbalt uttrykke godhet ble stresse meg ut!

ubehag av min motstand hadde en somatisk tilkobling. Jeg begynte å føle seg for hvilke typer mildhet som rykket i mitt bånd. Jeg følte for de gangene jeg ønsket å sitte på kompliment eller være en hæl. Jeg så for hvor jeg nølte og hva som nøling føltes som.

lærte jeg å føle nøling som følelse i kroppen min. Ble jeg holdt pusten? Hadde kompliment føler deg fast? I så fall hvor?

innså jeg at jeg kunne føle det. Jeg kunne føle ordene pinne i halsen. Jeg kunne føle komplimenter som trykk i bunnen av skallen min, og som en innstramming i magen. Skuldrene mine ville begynne å rulle frem og opp. Min lav tilbake ville flate som min halebenet gjemt under. Jeg begynte å føle subtile endringer i kroppen min.

Min motstand mot godhet var isometrisk. Det var den energien som ønsket å flytte (kompliment) og den energien som det tok å holde den, sakte eller stoppe den (motvilje.) Jeg kom til å forstå at min motstand var frykt, frykt for ekspansjon og tilkobling. Det var frykten for ukjente konsekvenser. Det var ubehag av lykke og suksess.

Jeg var redd for de positive konsekvensene av å være snill.

kom jeg til å innse at forsinkende, moderere eller kvelende komplimenter tok mer energi enn å uttrykke dem. Jeg kunne føle forskjellen mellom å holde og flyter. Energien som kreves for å holde komplimenter deflatert meg tilbake til et nivå som jeg var komfortabel med. Som jeg innsett dette, som min bevissthet økt, var jeg i stand til å tåle den sunne ubehag jeg følte.

Som jeg tolerert ubehag, tilpasset jeg til et høyere nivå, en større sone av komfort. Jo mer jeg utfordret min evne til å være snill, jo lettere er det fikk.

Blir ble eksplisitt slags følelsesmessig frigjørende. Jeg kan få høy trivsel hyggelig. Godhet kan bli ekstatisk

Etter hvert håper jeg å være en Total Dick
. &Nbsp!;