Kjærlighet og tilgivelse: en motgift til sorg og frykt del II

Part II – TILGIVELSE

Som jeg reist gjennom den slitsomme, enorm, ensom og altomfattende reisen av sorg, fant jeg meg selv ansikt til ansikt med de smertefulle følelser av skyld. Jeg fant meg selv helt tapt i denne dype og store havet av følelser og sterk tro for å ha gjort noe galt, troen på at jeg hadde sviktet som mor!

Før jeg var klar over at intensiteten i følelsene var på grunn av undertrykte skyld, hvert smertefulle opplevelsen jeg hadde gått gjennom det å være mor brøt ut som en vulkan rett fra dypet av mitt ubevisste reservoar. Jeg husker et øyeblikk når, smerte og tanker &', at hvis jeg hadde gjort mer, kom hjem litt før jeg kan ha vært i stand til å redde min sønn &' ;, var så ekstrem at det omgjort til en full blåst panikkanfall.

Jeg var bedømme meg selv

Mitt hjerte var ikke en trygg havn for meg lenger!; Jeg hadde ikke hjerte til venstre, bare smerte. En del av min bevissthet delt og observerte meg med en voldsom kritisk blikk. Det var kaos og mytteri; en fullverdig revolusjonen som skjedde inne i meg selv. Jeg hadde aldri opplevd en slik dyp skyldfølelse og selvtillit fordømmelse før. Jeg følte jeg ble straffet for det må ha vært noe jeg gjorde galt, at jeg hadde vært " dårlig &'; og fortjente denne smerten ellers hvorfor skulle jeg føle dette

Et sted inni meg var det en forutsetning at jeg var “? dårlig &"; og at Gud straffet meg. Jeg innså en gang senere at det ikke var &'; t Gud straffe meg, men jeg ble straffe meg selv fordi jeg ble forutsatt at jeg hadde gjort ting galt. Denne feilaktige antakelsen hadde vekket en “ sovende dyret &"; kalt skyld. Når dette dyret våknet for å mate det var grusomme, og det var nok for det å spise

Jeg stoppet og tillot meg selv å se på ". Dyret-skyld &' ;. I utgangspunktet ønsket jeg å løpe vekk fra det så fort og så langt jeg kunne. Jo mer jeg prøvde å løpe vekk fra det, jo mer det virket å fange opp for meg: Jeg kunne ikke løpe, og heller ikke gjemme seg, den eneste veien ut var gjennom det! Jeg fant mot til å stoppe opp og innse det, det var ikke lett, som et spørsmål om faktum, det var det vanskeligste jeg måtte gjøre i livet mitt, i tillegg til smerten av tapet av sønnen min.

Jeg lærte å formilde dette glupsk dyr med den eneste motgift i stand til å gjøre det: tilgivelse og aksept! Tilgivelse og aksept ble den eneste maten som kunne berolige og tilfredsskyld dyret!

Jeg måtte sitte der og se på alt som jeg hadde gjort ufullkomment som mor og deretter innser at den eneste måten gjennom skyld var å akseptere og elske meg selv. Akseptere ufullkommen mor i meg var mulig da jeg strakte min evne til å se “ henne &"; utenfor min dom av henne. Å se sannheten! Å se at “ hun &"; hadde gjort det beste hun kunne, og at uansett hva hun gjorde eller ikke gjorde kom fra kjærlighet

Jeg elsket min sønn så mye, mer enn mitt sinn kunne bli gravid.: min kjærlighet var utholdende, urokkelig og perfekt, selv om mine handlinger og avgjørelser til tider var det ikke! Jeg var i stand til å skjelne mellom min kjærlighet og mine handlinger: komne kjærlighet uttrykt gjennom en ennå un-utviklet seg, ufullkomment menneske kjøretøy. Denne forståelsen skapt en åpning for dyp kjærlighet og medfølelse å strømme mot meg selv. Jeg måtte mønstre nok kjærlighet til meg selv at det ville være sterkere enn skyld

Denne uutholdelig opplevelse av skyld var katalysatoren for.

1. En mye dypere og klokere forståelse av meg selv

2. Å se tydelig hvordan jeg hadde levd under en forutsetning om hvem jeg trodde jeg var

3. Korrigere denne antakelsen med sannheten

4. . Tillate meg selv å vekke og hente kjærlighet og aksept for meg selv

Slik begynte min opplevelse av tilgivelse og ære av sødme og brennende min kjærlighet som en mor
 !;