Oppnå Personlig Power

Denne artikkelen omhandler effektive og ineffektive måter å få personlig makt og hvordan at søke påvirker de rundt oss. Merk: Jeg foreslår at du leser “ The Victim Tyrant Cycle &"; som det inneholder viktige begreper som brukes i denne artikkelen (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

Barn som hadde “. sikker festing &"; naturligvis få personlig makt – deres behov ble møtt som barn (de følte seg elsket og sikker), så som voksne, de skjønner &'; t bekymre deg for hvordan du skal få sikkerhet i verden. De føler seg komfortabel om seg selv; de er rolig og sentrert. De er sikre på, men ikke arrogant. Arroganse innebærer ego og er et tegn på usikkerhet — man kjemper for å bevise verdt /lovability /strøm. Sikker festing resultater når en mor oppfyller et barn &'; s behov (trygghet, kjærlighet, autonomi, sult, etc). Barn som don &'; t har sine behov fylt (de aren &'; t holdes når de trenger det, eller sette ned når de vil) ha vanskeligere for å få tilgang til sikkerhet og personlig makt (Lewis, Amini, og Lannon, 2000). En måte folk prøver å fylle seg opp når sikker festing har manglet er å bevise at de er verdig ved å gjøre ting. De kjemper for å være søte og tatt vare på og prøver å gjøre ting i et forsøk på å fylle opp og føler sin personlige makt. Når man ikke har følt sikker festing, er det også vanlig å tenke at vi trenger andre til å fylle oss opp. Våre relasjoner blitt en kontinuerlig syklus av følelsen la ned fordi andre don &'; t gi oss det vi trenger, og deretter prøver å bevise at vi er verdige. Fordi vi er i kampen for å få kjærlighet, blir vi sittende fast i offeret tyrann syklusen.

Hvis vi antar at vi trenger andre for å være sterk eller få kjærlighet, og at andre trenger oss for å hjelpe dem til å føle elsker, er defekt vår tenkning. Healing doesn &'; t skje på den måten når vi er voksne. Vi må lære å fylle opp oss selv og deretter koble til andre. Når vi er voksne, er det for sent å ha andre gir oss denne sikre vedlegg, og forsøket på å få det er et resultat av et gammelt mønster skapt i barndommen der vi er fast. Prøver å få fylt opp bare holder oss evig fast i dette mønsteret. Veien ut er å finne barnet inne som er så såret, og har vår voksen gi sikkert feste. Gi henne hva foreldrene couldn &'; t. Vedta omsorgsfull voksen som kan være sterk og beskytte redd en del av oss. Når hun lærer å fylle opp på denne måten, så hun vet at vi alltid har tilgang til kjærlighet; vi trenger bare å ta seg tid til å føle det som allerede er der, i motsetning til å kjempe for å få det. Da har vi gikk ut av syklusen og er i vår personlige kraft

Bonding innebærer å prøve å lindre eller ta bort den andre &'; s. Smerte ved å si ting som: “ Jeg er lei for at du har denne smerte; det &'; s en forferdelig ting &"; og det innebærer ofte rørende, klemmer eller holde mens personen føler seg følelsesmessig. Prøver å bånd med andre når vi ser dem sliter forstyrrer deres evne til å inneholde sine problemer og arbeide dem gjennom. Dette oppmuntrer andre til å være ofre i stedet for å trå ut av syklusen for å være sterk og fylle seg opp med kjærlighet. Vi lærer å være sterk ved å føle vår smerte fullt og forstå virkningen at smertene har på oss, og så beroligende oss selv. Hvis vi tror vi må ha andre &'; s støtte eller elsker å være sterk, vi bor i et barn /offer rolle. Ved hjelp av andre til å føle seg sterke virkemidler vi fortsatt være et offer.

Liming med andre når de har problemer med deler et system og gjør det vanskelig for lederen å gjøre sitt arbeid. Det reduserer lederen &'; s makt i forsøk på å gi deg selv og andre makt. Det kalles “ redde &"; i terapi verden og “ splitte gruppen &"; (en form for gruppe triangulering) i gruppedynamikk verden. Det er en passiv aggressiv måte å bekjempe tyrannen, som ender i en maktkamp som svekker leder og entrenches systemet videre i offerets tyrann syklus — offeret er engasjert i en kamp (noen ganger også forkledd som kjærlighet) for å få makt, slik syklusen fortsetter.

Vi don &'; t få personlig makt ved å binde med andre eller ta den vekk fra en leder
Vi kan ikke ta bort andre &'; s. smerte (selv om vi kan forsinke den ved å binde med dem); Vi kan ikke gi personlige makt til andre; vi kan bare få det ved å gjøre vårt eget arbeid og gi oss sikker tilkobling; og andre får det ved å gjøre det samme. Lære å stå i vår smerte, føler det og roe oss er hvordan vi utvikler personlig makt. Alle, inkludert lederen, må gjøre sitt eget arbeid. Vår jobb er ikke å hjelpe andre føler seg bedre eller finne sin makt ved å binde med dem. Gjør du det bare holder folk følelsen som et offer og får dem (og oss) fast. Vi kan støtte andre ved å vitne

Folk må forstå deres smerte og det &'; s. Innvirkning på deres liv — hvor kommer den fra, og hvordan har det skapt et mønster som styrer atferd? Dette er en del av helbredelsesprosessen. Når vi bånd med andre rundt sin smerte, prøver å lindre deres smerte vi er “ redde, &"; og vi blande seg inn i dem å lære å bære &Co. håndtere sine problemer. Hvis vi bindingen når noen føler smerte, vi gir beskjed om at de trenger hjelp, at de er et offer, og at smertene burde &'; t være der. Dermed er vi indirekte bedømme & skylde på de som setter smerten der, noe som betyr at vi subtilt kritikk og dermed fast i offeret /tyrann syklus, som doesn &'; t endre noe — det holder bare en kamp skjer.

Noen antagelser om effektiv ledelse /medlemskap:
• Hvis du har et problem med noe en leder gjør, gå til lederen og avtale direkte med dem. Hvis du går til andre å diskutere problemene, er det triangulering og den deler gruppen. Splitte gruppen blir det fast
• Hvis du synes synd på andre, og hva de går gjennom, don &'; t bånd med de du tror har problemer (som er redde); arbeide på hva som gjør smertene vanskelig for deg. Don &'; t prøve å redusere andre &'; s smerte (eller din) ved binding. Bonding doesn &'; t hjelpe noen, og det blir en gruppe fast i offeret tyrann syklus. Andre trenger å finne sin egen vei gjennom deres smerte. Dette betyr at du må være klar over dine mønstre, og hvis du er liming å fylle opp, skjønner du blir et offer og gå ut av den syklusen
• Bonding er en mor &'; s jobb, ikke en leder &'; s, gruppemedlem &'; s eller terapeut &'; s jobb. Når vi er voksne, er det for sent å ha denne formen for kjærlighet hjelp eller helbrede en annen. Sooth selv. Ønsker andre å fylle oss opp holder oss evig fast som offer og ved å binde deg oppmuntre andre til å være ofre
• Hvis du gjør noe for et annet når de er i smerte, vitne, lytte, være tilstede og kanskje spørre hva er deres erfaring; hva er følelser og hva er opplevelser av disse følelsene? Ikke oppmuntre handler på følelser
• Være modig nok til å konfrontere dine problemer og lederen og til å bære en annen &'; s smerte
• Og til slutt, husk at, medfølelse uten ærlighet er ikke medfølende, er det unngåelse av ditt eget ubehag

Referanser

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, en generell teori om kjærlighet, New York, Random House, 2000
.