Vet du forskjellen mellom grenser og murer?

Min oppvekst- erfaring var vanlig i vårt samfunn. Jeg lærte å sette opp vegger som den eneste måten å holde andre fra å ta for mye fra meg for ofte. Implikasjonen er at jeg kan &'; t stole på deg, så jeg må beskytte meg mot deg.

Ulempen er, vegger holde alle ute hele tiden. Prisen jeg betalte for vegger var altfor bratt. Jeg opplevde bare en begrenset tilknytning til andre. Med vegger opp, var jeg aldri helt “ sett &"; for hvem jeg var, og heller ikke kunne jeg dypt vet mine kjære.

Men da min selvtillit var svak, jeg gjorde &'; t tror jeg hadde et annet alternativ. Heller ikke var jeg fullt klar over hva jeg ga opp. Ja, mine vegger effektivt hindret meg fra å nyte den rikeste av menneskelige erfaringer: true intimitet.

I motsetning til ugjennomtrengelige, titan-kledde vegger, sunne grenser er både fleksible og gjennomtrengelige. De lar deg bygge dype, rike relasjoner i ditt eget tempo.

Når du starter et nytt forhold, det &'; s naturlig å ha mange grenser, og de &'; ll være fast. Over tid supplants tillit behovet for faste grenser. Som du sakte bygge tillit, vil dine grenser mykne litt.

Fleksible grenser gjøre sann intimitet mulig. Uten en prosess for lettelser oss inn sårbarhet, ville ingen være villig til å risikere det –. Uansett hvor kult det høres

Du &'; re i stand til å virkelig åpne opp og være dypt intime bare når du føler deg trygg og tillitsfull . Så du kan bruke sunne grenser som et verktøy for å bygge din evne til å omfavne og nyte stadig dypere nivåer av intimitet

Og Walls Come A Tumblin &'; Ned

La &'; s koble prikker mellom hvordan du setter grenser, og hvordan du får dine behov oppfylt. Med andre ord, hvordan du balansere dine behov med andre og' trenger.

Hvis du ikke' t ha sunne grenser, du &'; ll tillate andre å ta for mye fra deg for ofte. Du &'; ll også være clueless om når du skal slutte å gi til andre, til du får den kjente følelsen av at det &'; s gått for langt.

Feeling overcommitted er et signal om at du har en svak (eller ikke-eksisterende) grense. Vanligvis er det &'; s fordi du don &'; t vet hvordan å si nei, eller du don &'; t føler deg sterk nok til å holde seg til dine våpen. Hvis dette er tilfelle, til slutt, du &'; ll sette opp vegger for å beskytte deg selv

Og hvis du frykter å bli sett på som aggressive eller egoistisk, du &';. Ll nøl med å spørre om hva du vil. Ironisk nok, kan veggene som ble bygget for beskyttelse blir et fengsel. Ingen kommer inn eller ut.

Ditt liv vil føle av balanse. I stedet, du &'; ll finne deg selv å svinge frem og tilbake mellom harme (ikke får nok) og skyld (ikke gi nok). Men det &'; s tredje, kraftigere valg: satt fastere grenser

Du kan lære å sette grenser rundt det du kan &'; t, don &'; t vil eller aren &'; t villig til å gi
..

Det første trinnet er å finne det som holder deg fra å si nei når du mener nei. Kanskje du vant &'; t si nei fordi:

• Du har en vane for å bli enige om umiddelbart
• Du liker imøtekommende andre
• Du virkelig ønsker å hjelpe dem du bryr deg om.

Det neste trinnet er å identifisere den frykten som hindrer deg fra å si nei og å holde seg til dine våpen. Er du redd for avvisning, enten ved å bli dømt eller forlatt

Hvis din dypeste motivasjon er å unngå avvisning, du &'; ll bosette for sikker, men overfladiske relasjoner. Men du &'; re ikke fast med bare to valg: unngå avvisning eller gå all-in

dyp glede av dyp intimitet er Utbetalingen for ikke å ignorere, men å lære hvordan å håndtere risikoen for å bli avvist.. Den mest gripende, utfordrende delen av relasjoner er å utvikle evnen til å bli stadig mer sårbare som intimitet blir dypere.

Dette fører til prosessen med å beregne risiko motsetning til å ta en gamble. I et nøtteskall, du &'; ll se etter måter å stable “ odds &"; i din favør. Du &'; ll opptre på en troverdig måte, og du &'; ll lære hvordan å få øye troverdig oppførsel i andre.

Med hver risiko du tar, du &'; ll lære flere måter å ha den type forhold du ønsker — dermed forvrenger oddsen mer i din favør med hver påfølgende risiko.

De mer kalkulert risiko du tar, jo mer sannsynlig er det å få det resultatet du ønsker. gleden av dypere intimitet i alle dine nære relasjoner

Det Starter Inside Du

Når du øver sette en grense med dine kjære, du &'; ll begynne å balansere gi til andre med å gi til deg selv.

Det følger av dette at din egen oppførsel vil matche grensene for oppførselen du &'; re villig til å tolerere fra andre. Sette grenser starter inne.

I &'; m snakker her om integritet. For å være i god tro, vil de eksterne grenser samsvarer med dine interne grenser. Oppførselen du står for – og vil ikke stå for — i deg selv og andre kamper.

Men vårt samfunn lærer oss å ha en stor blind flekk her. Det &'; s lettere å bedømme inappropriateness andres &'; handlinger enn å se nærmere på dine egne selvmotsigelser. Ulempen er, når du ikke tar fullt ansvar for dine handlinger, du mister integritet

Her &';. Sa vanlig eksempel. La &'; s si du har en grense at partneren din kan &'; t kjefte på deg under noen omstendigheter. Men på samme tid, tror du det &'; s greit for deg å kjefte på dem, hvis du kan rettferdiggjøre det (vel, provoserte du meg med nedsettende kommentarer) eller rasjonalisere det (hei, jeg hadde en tøff dag)

Den gjennomsnittlige personen har minst et par urimelig grenser. Med litt selvrefleksjon, du &'; ll spot uoverensstemmelser mellom interne og eksterne grenser. Som jeg sier om og om igjen, er bevisstheten 85% av konserten. Det &'; s en ganske enkel prosess å velge en mer congruous handling når du tydelig se hva du &'; re gjør.

Med tid og litt øvelse, du &'; ll finne balansen. Du &'; ll lære å si nei og gjøre det pinne. Du &'; ll mestre ferdigheter til å gjøre en forespørsel uten å manipulere, krevende eller tvinge etterlevelse – eller dårlig samvittighet, heller.

Og –! bonus — tilliten din vil vokse hver gang du bevisst velger å handle i samsvar med din integritet. Faktisk skaper grenser som holder din integritet er den høyeste form for respekt for deg selv og andre
.