Angst er ikke en Accident

Hvis du følger mitt arbeid du vet at jeg kan vise angst ganske annerledes enn folk flest. I stedet for å se det som noe å eliminere så raskt som mulig – vanligvis med medisiner – Jeg ser det som sjelen &'; s måte å kommunisere via fartøyet av kroppen, at noe er galt inne og er klar til å forvandle. Utrydde angst før du forstår budskapet ville være som stempling ut en hodepine hver gang en ser ut og deretter innser at hodepinen prøvde å kommunisere en ubalanse i hjernens kjemi som trengte oppmerksomhet. Og selvfølgelig vi gjør det hele tiden med vår myriade av quick-fix plaster løsninger for å bli kvitt fysisk smerte så raskt som mulig.

Kanskje den største avskrekkende for helbredelse fra angst er troen på at det burde &'; t skje: at hvis du var i et annet forhold eller bodde i en annen by eller hadde en annen jobb eller hadde mer penger så ville du ikke &'; t være lider av angst. Vi &'; re så kulturelt avhengige av troen på at våre indre tilstander bestemmes av eksterne forhold som det &'; s som å svømme oppstrøms for å utvikle en annen tenkemåte – en som inviterer deg til å ta 100% ansvar for din smerte. I &'; m ikke si at en annen jobb eller byen ikke kan være mer som bidrar til trivsel, men hvis det &'; s tilfelle avgjørelsen ville komme fra en klartenkt, open-hearted sted inne i motsetning til en avgjørelse drevet av angst

Troen på at din angst burde &';. t skje stopper du døde i sporene fra å gjøre det arbeidet som må gjøres. Det &'; s kamp mot virkeligheten fordi angst som skjer, og hver gang du faller byttedyr til escape hatch tankegangen du savner den gylne muligheten du &';. Re blir gitt til å gro og vokse

La meg også si her at noen ganger kan det ta år å forstå angst fullt. Dette, igjen, flyr i ansiktet av den kulturelle tankesett som fører oss å forvente en quick-fix, som ikke klarer å forstå at arbeidet med sjelen tar tid. Soul-tid er ikke teknologisk tid; vi kan &'; t trykker på en knapp i vår psyke eller lese en bok eller ta ett kurs og forvente all vår smerte å bli vasket bort. Den sanne indre kriger forstår at vi helbrede i bølger og sykluser, og at det samme såret kan vises på dypere og dypere lag i mange år eller tiår. Som doesn &'; t bety at du &'; re lever i en konstant tilstand av elendighet eller angst. Det betyr at når du tar angst under vingen av ekte ønske om å lære det opphører sin tak i elendighet og forvandles til en følgesvenn av meldinger på denne veien i livet. Paradoksalt nok, når du omfavne angst det underliggende behovet stopper vanligvis manifestert som angst, men i stedet avslører sitt sanne ansikt som en av de utallige kjerne følelser: sorg, frykt, ensomhet, usikkerhet, skuffelse, sjalusi. Det &'; s som ulmende ned symptom å komme frem til det krystall av rotårsak som bor på senteret

Akkurat som din angst er ikke en ulykke, så hendelsene i livet ditt er ikke en ulykke.. Mine klienter uttrykker ofte følelsen av anger løpet valg eller erfaringer som negativt påvirket dem. Anger er nesten alltid en funksjon av å unnlate å se at hver erfaring i livet bærer med seg muligheten til å lære og vokse, og at ganske ofte, det &'; s tvinge større på spill som guider oss mot vonde opplevelser som bærer i seg det krystall muligheter for vekst

Hva om du kunne adoptere tankegangen at alt i livet ditt – hvert symptom, hver utfordring, hver erfaring – er utviklet for å hjelpe deg å vokse? Hvordan ville livet ditt bli annerledes

Og likevel … og likevel … de fleste mennesker har en tendens til å bevege seg mot anger. Vi lever med beklagelse til vi forstår dypt i våre bein formålet med erfaring

Jeg har nylig sluttet fred med en av de få områdene av anger I &';. Ve bodde sammen med i mitt liv. Da jeg var tjue jeg reiste til Brasil for fire måneder for min junior året i utlandet program for det viste seg til de mest skremmende, traumatiske fire måneder av livet mitt. Mens jeg &'; ve forstått intellektuelt hvorfor den opplevelsen var viktig for livet mitt, det &'; s tatt meg tjueto for å få det så dypt at beklagelsen bellied over i sann ærefrykt og takknemlighet

Jeg planla aldri å gå. til Brasil. Etter å ha snakket spansk gjennom hele videregående skole og til høyskole med nær-flyt, jeg alltid planlagt å reise til Spania. Men så Brasil bug bet meg: Jeg hadde tatt en brasiliansk dans klasse sommeren etter min Freshman året på college, og jeg ble hektet. Jeg danset hele sommeren. Jeg danset gjennom det neste året. Jeg lyttet til brasiliansk musikk. Ganske impulsivt, jeg endret mine planer og sette i gang en opplevelse som vil endre resten av livet mitt. Og Rio de Janeiro, hvor det var allerede et program på plass, wasn &'; t nok. Nei, jeg måtte reise til nordøst, til Salvador, Bahia, hvor den sanne dans og musikk oppsto. Så jeg laget mitt eget program, fikk den godkjent, lært portugisisk i ni måneder, og venstre. I januar 1990, i stedet for å komme på flyet til Spania, jeg ledet for Brasil

Brasil bombarderes meg; det var ingenting som fantasy jeg hadde bygget opp på mitt sinn. I ett øyeblikk, ble jeg dratt fra min trygt, rent, allé, øvre middelklasse liv og hamret ned i midten av et liv jeg aldri hadde kjent på alle nivå. Jeg levde i favelaene der kakerlakker på størrelse med snegler foret gulv og tak med en slik villskap at hvit maling ble svart, sett en mann bli skutt under karnevalet, gikk forbi dammer av friskt blod i gatene på en daglig basis, og hadde problemer med å finne noe sunnere enn Guarana å drikke (i utgangspunktet sukker vann). For månedene jeg spiste det jeg trodde var knust peanut kaker fra leverandører på siden av veien bare for å lære på slutten av turen at de faktisk ble knust reker kaker som hadde blitt sittende i den varme sola hele dagen.

For meg, de fire måneder i Brasil var et levende mareritt. Likevel, det jeg vet nå, det var også det som initierte meg inn i mitt liv &'; s arbeid. Noen mennesker er initiert gjennom eldgamle ritualer i midten av en skog. Jeg ble satt i gang i Brasil. Og når jeg ser tilbake nå, kan jeg tydelig se at jeg ble dratt til Brasil av usynlige krefter (en guddommelig plan, kanskje?). Dansen, musikken, noen unnamable noe trakk meg der. Som om jeg var hypnotisert, hadde jeg endret retninger på en krone. Det var ute av karakter for meg å være så impulsiv, men ingenting skulle stoppe meg; Jeg måtte gå

Hadde jeg ikke gått til Brasil I don &';. T vet at jeg ville være her i dag, skriver denne bloggen, gjør det arbeidet jeg gjør, og tilbyr healing gjennom mine ord og hjerte. Det &'; s en av mine dypeste privilegier til å gjøre dette arbeidet, og tårene kommer i øynene når jeg tenker på alternativene. Hadde jeg ikke gått til Brasil jeg kan leve et annet liv, en ikke avbrutt av angst, et annet sted med noen andre med noen andre barn. En kulden kryper oppover ryggraden min som jeg skriver det som det resonerer som galt i hver fiber av mitt vesen. Så forferdelig som angst og panikk kan være, kan jeg &'; t forestille seg hvem jeg ville være uten å kjenne dem nært. Hvordan kunne jeg hjelpe andre, hvordan kunne jeg moren min svært sensitive sønn, hvordan kunne jeg bli en ydmyk menneske klar over mine egne perfekte ufullkommenhet hadde jeg ikke ned i mørket av soul der angst og panikk bor like åpenbaringene i natt? Hadde jeg ikke gått til Brasil jeg kan fortsatt være vandre rundt i mitt glass castle av illusjon og fantasy

Men det jeg vet så sterkt i kveld er at uttrykket, “. Hadde jeg ikke gått til Brasil, &"; er ikke-sensical. I gjorde
gå til Brasil. Jeg måtte gå til Brasil. Brasil trakk meg der og kanskje hadde noe å gjøre med større plan av livet mitt til å bli jordmor sjel healing. En av de eneste positive minner som jeg holder fra Brasil var til stede en seremoni i en skjult smug med en klok, gammel healer. Under seremonien, mens i midten av en transe, healeren så opp på meg og sa: “ Du har helbredende hender &"; I mange år trodde jeg det betydde jeg skulle jobbe med hendene mine direkte gjennom noen form for healing karosseri. Nå vet jeg at han mente at jeg ville skrive, og som gjennom mine ord ville jeg tilby healing. Og kanskje han mente også at jeg har helbredende evner i hendene på hjertet mitt.

Min erfaring i Brasil kom flygende tilbake i min bevissthet i det siste, og jeg tok det som en mulighet til å se om jeg kunne snu beklagelse i takknemlighet. I imaginal riket, sendte jeg min nåværende, kjærlig selv tilbake til en av de mest traumatiske opplevelser som jeg har utholdt det: å bli trukket ut i en riptide og nesten drukning. Når jeg tid-reiste tilbake til min vettskremt, tjue år gamle selv sittende i sanden, sendte jeg min kjærlige foreldre selv å sette seg ned ved siden av henne å pakke henne i vingene av armene mine og fortelle henne, “ Jeg vet du &' ; re redd. Du &'; re kommer til å være i orden. Dette er viktig. Du &'; ll forstå det en dag. Det &'; s alle kommer til å være fornuftig mye senere &"; Ingen fortalte meg at på tjue, men jeg vet det nå med hver fiber i mitt vesen, og når vi tid-reise vi kan helbrede såret og skremte steder inne. Med andre ord, er området for det ubevisste tidløs, så når vi bringer visdom og healing som vi holder på nåværende tidspunkt tilbake til fortiden, vi helbrede fortiden så vel.

Da jeg kom ut fra min tid -Travel, for første gang på tjue år følte jeg takknemlighet mot Brasil. For første gang på over tjue år kan jeg virkelig si, “ takk &";.

Brasil wasn &'; t en ulykke. Ingenting i livet mitt har vært en ulykke. Og livet isn &'; t en ulykke, enten: ikke din angst, sårene dine, feil eller dine traumer. Faktisk, de store vismenn lærer at frøet for healing bor i sentrum av hver traumer, noe som betyr at uansett hva din største utfordring er vil også være din største styrke. Jeg ser dette så klart nå med min tur til Brasil: traumer jeg utholdt det igangsatt meg i mange år med angst og panikk, men det &'; s som veldig angst og panikk som førte meg til mitt liv &'; s arbeid
<. p> Det samme gjelder for din kamp. Når vi kan snu tankegangen at livet burde &'; t skje slik det gjør for en tenkemåte som mener at livet utfolder seg akkurat som det er behov for å utfolde seg, vi går lettere i elva for vekst og læring. Vi er her for å vokse, og veksten isn &'; t enkelt. Faktisk, det &'; s når livet gjør vondt mest at vi vokser mest. Ganske ofte, det &'; s vanskelig å se hva vi &'; re ment å lære midt i smerte, men hvis du tar deg tid, kanskje år senere, for å skinne i lyset av bevissthet på hva som har vært de største utfordringene, vil du finne krystaller og diamanter som bor i sentrum, perler og juveler som du kunne ha bare funnet av varig din egen mørke natt for sjelen
.