*** Chants of a Lifetime (Book Utdrag)

Det følgende utdraget er hentet fra boken, Chants of a Lifetime, av Krishna Das. Den er utgitt av Hay House (februar 2010) og tilgjengelig til alle bokhandlere eller på nettet på. Www.hayhouse.com

Innledning
Da jeg møtte min guru, Neem Karoli Baba (også kjent som Maharaj-ji), møtte jeg en kjærlighet som hadde ingen ende, ingen begynnelse. Det var helt nytt, men det var som om jeg &'; d plutselig befant meg våken igjen etter en lang søvn. Det var ikke noe jeg måtte gjøre for å få denne kjærligheten. Det var alltid skinner, om jeg ble slått mot det eller ikke. Da min egen negative ting stengt meg ned og gjorde det umulig for meg å føle at kjærlighet, noen ord, se, eller gest av hans ville slå alle lysene på igjen med en gang. . . og jeg var hjemme igjen. Dette skjedde om og om igjen, dag etter dag, i den tiden jeg tilbrakte med ham.

Etter å ha brukt to og et halvt år i India med ham, Maharaj-ji sendte meg tilbake til USA. Så skjedde det noe uventet. Han døde. Jeg kunne &'; t tro det! Dette var ikke slik det skulle være. Jeg gikk inn i sjokk. Å være sammen med ham fysisk var det eneste som noensinne hadde “ jobbet &"; for meg – det eneste som noensinne hadde løftet mitt hjerte ut av sin sorg. Jeg var alene. Jeg ville aldri være med ham igjen. Jeg krasjet forferdelig, helt overbevist om at jeg hadde mistet min eneste sjanse til å være lykkelig. Jeg døde inni og levd med troen på at jeg aldri ville finne kjærligheten igjen. Skyggene i hjertet mitt som hadde vært skjult i den lyse middagssolen av hans kjærlighet dukket opp for å presse meg rundt og kjøre meg fillete, noe som gjør meg mer og mer deprimert og fører meg inn i mange mørke steder, inne og ute.

For 20 år var jeg ikke i stand til å synge til ham med ekte hengivenhet. Når jeg messet, vanligvis med en gruppe av de vestlige troende jeg kjente fra India, var det som å gni salt i et sår. Jeg savnet Maharaj-ji og å være sammen med ham, men tårene jeg gråt var de av selvmedlidenhet og frustrasjon, ikke kjærlighet.

Det var som om jeg &'; d blitt ridende på et tog, og en dag at toget stoppet på en stasjon. Ser ut av vinduet, så jeg Maharajji sitter der, og jeg løp av toget for å være sammen med ham, forlater alt bak. Da han forlot kroppen hans, fant jeg meg selv tilbake på det samme toget. Alle av min sorg, lengsel og forvirring; alle mine motstridende ønsker, min selvhat, de skygger i mitt hjerte – alt jeg &'; d igjen på toget da jeg møtte ham — var fortsatt der. Den eneste forskjellen var hans nærvær; selv så ble min forbindelse med at tilstedeværelse begravd under alle mine ting, og jeg slet med å føle det. Det var som om min toget hadde gått inn i en lang, mørk tunnel av selvdestruktiv atferd og fortvilelse. Alt dette jeg ville ha til ansikt for å få kontakt med ham

Maharaj-ji hadde sendt meg tilbake til Amerika i løpet av våren 1973 fordi, som han sa, “. Du har tilknytning dit &"; Jeg visste at det var sant. Jeg hadde nådd et punkt hvor jeg couldn &'; t absorbere noe mer, og jeg hadde mange uløste ønskene som ble trekke meg i forskjellige retninger

Mange år passert.. Så en dag i 1994, ble jeg dypt truffet av den erkjennelse at den eneste måten jeg kan rense ut de mørke stedene i hjertet mitt var å synge med folk – folk som ikke kjenner meg fra gamle India dager. Jeg ønsket å være i dette nærvær, i denne kjærligheten, igjen, og jeg kunne se at det var å holde meg ut av at tilstedeværelse var de lukket opp steder i mitt eget hjerte. Det var en veldig kraftig øyeblikk, og så mye som jeg ønsket å nekte for det, jeg couldn &'; t. Jeg var drukning, og det var den eneste tauet blir kastet til meg. Jeg var sikker på at jeg ikke ville &'; t få en annen. Jeg visste hinsides enhver tvil om at hvis jeg gjorde &'; t sang, I &'; d aldri finne et sted for kjærlighet igjen. At stedet var inne i meg et sted. Og jeg couldn &'; t bruke Maharaj-ji &'; s fysisk tilstedeværelse for å åpne den opp lenger – kroppen hans wasn &'; t der. Jeg måtte finne det på meg selv, og kun åpen for meg veien var gjennom chanting.

Jeg måtte tvinge meg selv til å gjøre noe med det. Jeg ringte Jivamukti Yoga Center i sentrum av New York City, og introduserte meg selv som en tilhenger av Neem Karoli Baba. Jeg sa at jeg pleide å synge til ham i India og spurte om det ville være greit hvis jeg kom ned og ledet noen chanting i sentrum. Hver mandag de hadde en liten sammenkomst, eller satsang, fra 10 til 15 av sine studenter, når de leser fra hellige bøker og diskutert åndelige emner. Den neste mandag jeg kom til sentrum og møtte David Liv og Sharon Gannon, co-grunnleggerne av Jivamukti. De la meg synge for omtrent en halv time i begynnelsen av kvelden. Etter satsang, sa de at jeg kunne komme når jeg ville. Så når jeg var i New York på en mandag kveld, jeg dro dit for å synge.

Noen måneder senere, jeg kom til å finne at Sharon og David hadde gått til India. Jeg sang i ca to timer og fortsatte å gjøre det før de kom tilbake. Da jeg kom til Jivamukti etter at de hadde fått tilbake, ble deres puter satt opp foran rommet ved siden av meg. Vi snakket en stund, og så begynte jeg å synge. . . og jeg holdt på å synge! Da jeg innså at jeg &'; d blitt sunget lenger enn jeg vant til når de var der, åpnet jeg øynene og kikket bort for å se om det var greit. De så på hverandre, smilte, og trakk på skuldrene som for å si, “! Go for it &";

I haven &'; t stoppet ennå

kursen mot hjertet av. Gold

Mitt liv har blitt brukt på å lete. Selv før jeg visste hva jeg var ute etter, har alt som har skjedd med meg førte meg inn i nærvær av kjærlighet, om det var den fysiske tilstedeværelsen av min guru eller tilstedeværelse av kjærlighet dypt i mitt eget hjerte. Uansett hva livet mitt kan se ut fra utsiden, på innsiden er det en konstant prosess med å snu seg mot det stedet, for å prøve å komme ansikt til ansikt med kjærlighet.

Det sies at hjertet er som et speil som reflekterer vår dypeste vesen. Dersom speilet er dekket med støv, er refleksjonen ikke klart. Speilet av hjertet er dekket med støv av vår “ ting &" ;: egoistisk begjær, sinne, grådighet, skam, frykt og vedlegg. Som vi gir slipp på disse, begynner vår indre skjønnhet å stråle og skinne.

Jo mer jeg sang og dele min sti med søkere fra så mange forskjellige land og kulturer, jo mer jeg blir forvandlet meg selv. Hensikten med denne boken er å belyse en del av min sti som omgir og gir liv til chanting. Jeg håper at ved å dele slik jeg ser livet mitt, noen av mine erfaringer, og noen av de tingene jeg &'; ve lært mens de venter på døren til mitt hjerte å svinge åpne kan være til hjelp for de av dere som prøver å åpne den samme døren.

Chan alene er ikke min sti. Det er min viktigste praksis, men livet mitt – og alt i den — er min sti. Jeg fikk muligheten til å tilbringe flere år i nærvær av min guru, og jeg &'; har vært i stand til å møte mange helgener, yogier, lamaer, og instruktører fra ulike åndelige tradisjoner. Uten velsignelse av disse fantastiske lærere og mine erfaringer med dem, ville ikke jeg &'; t har vært i stand til å passere gjennom mørke og fortvilelse som ofte har fylt livet mitt, og endelig begynt å lære å være bra for meg selv
<. p> Når vi gjør kirtan, er praksisen med hva i India kalt “ chan Guds navn &"; i løpet av noen timer, er vi gi slipp på vår “ historier &"; og tilby oss inn i øyeblikket om og om igjen. Chanting er en måte å utdype øyeblikket, å utdype vår forbindelse med oss ​​selv, verden rundt oss, og andre vesener. Sanskrit sanger som vi synger — anerkjent i årtusener som navn på Gud – kommer fra et sted dypt inne i hver enkelt av oss, slik at de har makt til å trekke oss tilbake innenfor. Hvis vi går dypt nok, vil vi alle kommer til samme sted, vår dypeste vesen

Jeg bruker ganske mange sanskrit og hindi ord i denne boken, noen som har funnet veien inn i våre amerikanske vokabular — slik som yoga, karma, og guru – og andre som jeg &'; ve gitt korte forklaringer. (I &'; ve omfattet også en ordliste med disse vilkårene på baksiden av boken.) Og jeg &'; ve brutt ned min historie i to deler: Del I, reisen til India, er i ferd med å våkne opp og begynner å lete etter min dypeste Å være og finne den utenfor meg selv i min guru; Del II, Bringing It All Back Home, handler om å finne kjærligheten i meg selv. Det &'; s ikke en hard-og-rask divisjon, men mer en generell tema gjennom disse sidene – som på den åndelige vei vi snur fra å søke utenfor oss selv for det vi ønsker i livet og begynner å oppdage den indre skjønnhet og tilkobling vi allerede . besitte

Når du hører min historie, kanskje det vil appellerer i ditt hjerte fordi, selv om alle av oss gå våre ulike veier og leve våre forskjellige liv, er vi alle på vei til samme sted: vår ett hjerte Gold
.