Hvordan Daddy Død: The Real Truth

Min far &'; s dødsattest er en svindel. Familien lege, venn av familien, lang døde, initiert dekselet opp. Dr. Blackmer, kledd som alltid i en mørk dress med sprinkling av flass på skuldbjørnelignende skuldre, sto i at sykehuskorridor som i går kveld mumler om pernisiøs anemi. Så dette er hva han velger å kalle dødsårsaken, “ pernisiøs anemi &" ;. Jeg kan bare gjette på hans motiver, hans kompetanse i ikke merking min far en “ alkoholiker &"; Kanskje, deres vennskap kom i veien. Ofte ville hans venner dekke for ham.

Men jeg visste hemmeligheten, den hemmelige jeg ikke snakke om med mine tanter og onkler, hemmeligheten jeg noen ganger delt med mine brødre som ikke ønsker å snakke om det - daddy &'; s. drikking, pappas død, en union fra helvete

To uker etter min far &'; s død, søster Patricia Joseph, spurte min engelsk lærer meg å gå ut i hallen i midten av klasse . Dette var en enestående virkning. En flodbølge av forlegenhet feide over meg da jeg gikk opp midtgangen og ut døren. Mine klassekamerater og' Øynene ble naglet på meg da jeg gikk forbi. I så øde korridoren, omgitt av metall skap, hun ga meg sjansen til å snakke, la hemmeligheten ut. Jeg husker henne tidløs, foret ansikt, hennes trengende brune øyne. Blant hennes hemming og hawing, hun hadde mot til å spørre meg hvordan var alt hjemme og var det noe hun kunne gjøre. Og jeg løy. Jeg gjorde det pappa ville ha ønsket meg å gjøre - jeg holdt hemmelig. . Jeg sa at alt var fint

For meg, min far var Prince Charming og jeg selektivt husket hva jeg ønsket å huske, hva jeg trengte å huske - hans sorte irsk utseende, hans kamel Cashmere jakke, hans humor, hans mange venner, et ordspill vi spilte der jeg ville prøve å finne et ord han gjorde &'; t vet. Jeg fanget ham på fysiognomi. Ord kom lett til ham; atferd og handlinger ikke gjorde det.

Vinteren min sophomore året, begynte min skrive vises magisk i skoleavisen, innsendt av min engelsklærer. Det var humor stykker, korte essays og en novelle i et litterært supplement. Min far, som nå er tapt i en disig alkohol tåke, aldri lest noe av dette arbeidet. Jeg unnskyldte ham, overbeviste meg selv han var for avansert for å bruke tid på å lese en videregående skole avis. Jeg hadde noen Tankespinn av min egen

Min far &'; s. Synder, som min, var unnlatelsessynder. Det var ikke det han gjorde; det var det han gjorde &'; t gjør. Godartet omsorgssvikt reflektert hans foreldre stil, i beste fall. Han hadde syv sønner, men aldri deltatt på noen av lagene sport å se sine sønner spille. Han aldri gikk på en skole foreldre &'; natt eller deltok på en skoleforestilling. Han var hjemme mindre og mindre, så jeg tror fra nødvendighet vi nettopp startet å registrere våre egne rapporten kort. Jeg var ofte den overordnede, den falskneren.

Etter fødselen av mitt første barn, spurte min buskete-browed barnelege rutinemessig for en detaljert familie medisinsk historie og jeg løy igjen. Han undersøkt, han presset, han virket misfornøyd med mine halt svar om årsaken til min far &'; s død. Jeg svarte som jeg trodde da at min far døde av en “. Broken heart &"; Barnelege svarte strengt at ingen døde av et knust hjerte. Til denne skremmende profesjonell, kunne jeg ikke si min far døde av alkoholisme. Jeg kjørte fra skammen. Et barn av TV, båret jeg mentale bilder av Bowery i hodet mitt og ikke sterilt kontorene til forsikringsselskapet der min far jobbet.

En gang høsten 1983, etter forslag fra en terapeut, begynte jeg å delta vaksne barn møter alkoholikere. Dette var ikke en prosess jeg kom inn frivillig. Tross alt, hadde min far vært død i nesten tjue år. Hva godt kan det muligens gjøre meg? Hva var poenget? Men jeg gikk. Jeg gikk ukentlig, og jeg gikk religiøst i to år.

Selv det i disse ikke-truende kirke kjellere, jeg fortsatt beskyttet ham. I begynnelsen, jeg forlot de onsdag kveld møter fylt med en religiøs glød til å endre mine foreldre ferdigheter. Vårt hjem ble et Skinner boks. Jeg sprakk ned på dømming, merking, utskjelling, kallenavn, sarkasme. Jeg ble en paria av godhet. Mine barn og mann rullet deres øyne mye. Jeg var å undersøke mine foreldre ferdigheter i stedet for de jeg vokste opp med.

Etter hvert møtte jeg jo mer smertefulle prosessen med å sette min far i søkelyset. Det tok meg lang tid å si, “ Min far var alkoholiker, &"; og en enda lengre tid å si, “ Min far var alkoholiker og døde av sykdommen alkoholisme &"; Det var mer skam i det.

Det var andre unnlatelsessynder også. Jeg følte utspill av sinne mot min far &'; s søsken, sine venner, sine forretningsforbindelser for utsikt, diskontering eller forkaster hans alkoholisme. Hva kan de gjøre eller si? Jeg rasjonalisert. Ville det ha gjort en forskjell? Jeg don &'; t vet. Det jeg ville ha dem til å si til ham var en enkel “ I &'; m bekymret drikking &"; Kanskje, “ Jeg ser din drikking påvirker deg &";

Hvor mange møter jeg har å gå til før jeg kunne si “ I &'; m sint på min far &"; 50, 60, 100? Richard Gere karakter i filmen, Pretty Woman, sier, “ Det kostet meg $ 10,000 til si " I &'; m sint på min far &';. &Rdquo; Oppriktig, jeg trodde han fikk av lett.

Likevel mirakler er der ute. En venn &'; s ex-mann, en advokat i hans 40 &'; s, avhengig av alkohol og kokain, fikk edru, men ikke før han hadde mistet sin familie, sin advokatpraksis. Han hadde ikke sett sine døtre i tre år. Så hva endelig skjedde med ham? Var det at han hadde lært at Massachusetts Advokatforeningen vurderer søksmål mot ham? Hvis så, jeg applauderer at Advokatforening for å gjøre det på den harde måten, for å konfrontere en av sine egne. Det kan ha gjort forskjellen
.