Omvend! The End er i nærheten!

Vel. . . for å være ærlig med deg, er enden nær om du velger å omvende: slutten av året 2008, som er. Vi mennesker har en spesiell affinitet for avslutningen av ting: som skoleavslutninger og begravelser (ikke at det er noen andre likheten mellom de to). Likevel merker vi overganger i det minste delvis ved å se bakover mens, på samme tid, vi gleder oss. Det, mine venner, er innholdet i all endring: det er en bevegelse fra noe gammelt til noe nytt. Vi går over fra 2008 (og byr alt det holdt for oss adjø) til 2009 med alt håp om den har å tilby oss. Uavhengig av vår erfaring med det gamle, vi har fortsatt tro på vårt håp for det nye

I løpet av de siste månedene har jeg fått e-post fra en rekke mennesker – menn og kvinner – som har vekket en dag å finne at deres ektefelle (i hans eller hennes midten av førtiårene) har søkt om skilsmisse. De forteller meg litt om hva som har innledet dette øyeblikk, og så kommer spørsmålet: "Hva skal jeg gjøre" Som du kan godt forestille deg, er det ingen "one size fits all" svar som vil vise seg å være "magic bullet" som løser alt. Veien videre er alltid helt avhengig av fri vilje valg som to individer kommer til å gjøre. Likevel, når vi nærmer oss slutten av kalenderåret, tror jeg det ikke ville gjøre noen skade å tilby noen forslag om hva du skal gjøre når en midtlivskrise truer med å avslutte et forhold. Her er noen av forslagene som jeg vil tilby til alle som møter en så alvorlig overgang.

Først og fremst, spør deg selv hva det er du trenger det mest. Da jeg tok mine første flytimer, vi har lært, da praktisert en rekke manøvrer som en god pilot ville bruke når han eller hun opplevde et motorhavari. Min flyinstruktør, Ulf, ville alltid ha meg til å gå gjennom listen verbalt før vi praktisert det. Det første elementet på mental sjekkliste var: «Fly flyet." Det høres kanskje opplagt, men det er ikke! Hvor ofte har du gjort en situasjon verre ved å prøve å rette opp et problem uten først å ta vare å se at alt annet skulle langs greit? Som et resultat, vil jeg si til alle som spør: «Hva skal jeg gjøre når min mann eller kone filer for skilsmisse?" her er hva du gjør: Fly flyet: Ta vare på deg selv! Håndtere de viktige og presserende situasjoner som du må gi din oppmerksomhet til, men gir selv alt du trenger fysisk, mentalt, følelsesmessig, åndelig, sosialt og økonomisk. Ikke bli lurt til å tro at forsømme deg selv eller annen måte vil løse problemet; det vil ikke.

For det andre, søke informasjon. Hvis det skjer virker som det er et resultat av en manns midtlivskrise, lese Jed Diamond bok, The Irritabel Mann Syndrome. Selv om du mistenker at det er din kones midtlivskrise kommer til å hjemsøke deg, vil Diamond bok gi deg innsikt som gjelder like godt til begge kjønn. Sjekk ut artikler og informasjon som jeg har gjort tilgjengelig løpet av det siste året. Forskning som om du skulle for en doktorgrad i midlife, fordi når du står overfor ektefellens midtlivskrise, du er den eneste som er nødt til å håndtere den dag-til-dag beslutninger som må gjøres. Anmeldelser

For det tredje, søke hjelp. Det er ingen grunn til at du kommer til å trenge å gå gjennom denne opplevelsen alene. Del hva som skjer med deg med de menneskene som du mest tillit i livet ditt. Hvis det er mulig, forsøke å få profesjonell rådgivning. Isolasjon er din fiende. Holde din egen prosessfullmektig minner meg om det gamle ordtaket fra president Abraham Lincoln, som sa: « Den som fungerer som sin egen advokat har en dåre for en advokat og en jackass for en klient &";. Som vi lærte i fysikk, din å være en del av systemet endrer systemet; du trenger noen som har en viss perspektiv utenfra for å hjelpe deg å opprettholde din.

Til slutt Det er viktig lærdom som du kan lære fra folk i Alanon. Når partneren din blir fanget opp i en midtlivskrise – som om han eller hun var involvert i vanedannende oppførsel – du må huske de tre 'CS: du ikke føre til det, du kan ikke kontrollere det, du kan ikke kurere det. Visdom (i så mange områder av livet) ligger i å gjenkjenne når vi er maktesløse overfor mennesker, steder og ting. Du husker stillheten bønn: Gud gi meg sinnsro til å godta de tingene jeg ikke kan forandre, mot til å forandre de ting jeg kan, og visdom til å vite forskjellen. Forskjellen er faktisk veldig klar og enkel: du kan ikke endre noen andre; kan du bare endre deg selv. Det er derfor Alanon (og jeg) anbefaler når du arbeider med andre som forårsaker du sorg: Ta med kjærlighet. Ellers ville det være som å henge på for harde livet til rekkverket på et synkende skip. For all del, være der for din partner som er sliter og i smerte; men skille deg nok fra ham eller henne slik at, uavhengig av utfallet av den nåværende krisen, vil du til slutt være OK. Husk: alltid gjøre ditt beste, men la utfallet der det hører hjemme, i Guds hender
. .