Får Our Anniversary hele veien til Happy

I dag, min partner og jeg feire vår tiende bryllupsdag (OK jeg skal innrømme det:... Vi var både sent bloomers og re-trinn). Som vanlig, disse årlige feiringen presentere en mulighet til å se tilbake på de årene, for å se hva som fungerte bra (og hva som fungerte ikke-så-godt), for å gjøre opp status for hvor langt vi har kommet, og, mest av alt uttrykke takknemlighet til vår høyere makt og mot hverandre for våre svært mange velsignelser. Å gjøre en livslang forpliktelse i midt i midlife overgang tilbyr en rekke fordeler fremfor å gå gjennom overgangen mens sliter med å få et forhold arbeid: minst vi hadde fordelen av å forlate det meste av blåøyde ting i håp . brystet av falmede minner

De unge par som "få det riktig" første gang blir en stadig mer sjelden rase – nesten mirakuløse, faktisk. Basert på statistikk, skulle man tro at de bud om undergang der ute er rett når de så høyt proklamere at «familien er i trøbbel. De skylder på alle slags press og distraksjoner som hjemsøker dagens familier, og jeg er nødt til å admint at dagens par gjør, faktisk har mange flere press for å håndtere enn de gjorde femti eller hundre år siden. Likevel tror jeg ikke at du kan dytte skylden for havarerte forhold på presset av familielivet alene. Mye av det må legges ved føttene til en stadig mer ineffektiv midlife overgang.

Når du har akseptert det faktum at du kan definere "voksen" som "barndom uten foreldre begrensninger," du begynner å se frøene av problemet med en gang: for mange mennesker går inn i ekteskap som er grunnlagt på litt mer enn håp, følelser og ønsketenkning. Vår kulturelle opptatthet av individualitet og privatliv gjør lite for å forstyrre disse TV sitcom-stil trossystemer. Hvem skal vise deg forskjellen mellom "kjærlighet" og "romance"? Kanskje du har sett disse fakta i livet spredt over et kjøkken forkle eller annet sted: "Kissin 'ikke vare Cookin..." Do! "? (Husk at vitser er bare morsomt fordi de er sanne.) Forskjellen mellom kjærlighet og romantikk hengsler på det faktum at kjærlighet er en avgjørelse; romantikk er en følelse.

Følelser, særlig sterke, falme over relativt kort tid. Masse markedsførere stole sterkt på det faktum. Hvis du ser eller hører en spesielt irriterende reklame over en lang nok periode, vil din irritasjon visne, men du vil huske annonsøren når du tenker om sitt produkt eller tjeneste. Romantisk kjærlighet og hat er ikke motsetninger: de er de samme følelsene bare kommer til uttrykk i ulike retninger. Det motsatte av romantisk kjærlighet er likegyldighet. Når romantisk kjærlighet falmer (som det absolutt must), det som er igjen bak bør være beslutningen om å forplikte seg til hverandre. Har du noen gang hørt noen si: «Jeg elsker ham /henne, men jeg er ikke forelsket i ham /henne"? Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting – faktisk, det er en svært viktig fase av relasjonsbygging – men for mange relasjoner, staver det begynnelsen på slutten.

Siden den utransformerte voksne (egentlig den "voksne barn") baser fleste av hans eller hennes beslutninger om hvordan det føles, når Askepott klokken slår tolv den tid kommer til å klippe ut og kjøre. Det er en annen faktor som jeg trenger å nevne her, og det er ganske opplagt, men trist faktum: at en person ikke kan ha et forhold. Det betyr at hvis din partner gir helt opp på forholdet, det er ingenting du kan gjøre alt selv for å redde den. Det er bare hvis dere begge har inngått personlige transformasjon som vi kaller midlife overgang at forholdet kan tilsvarende transformere fra en beslutning basert på følelser til følelser basert på en avgjørelse.

For argumentets skyld, la oss forskyve scenario fra kjærligheten til en partner for en annen, til kjærligheten til en forelder for hans eller hennes barn. For det store flertallet av folk som er i stand til å oppleve foreldrenes kjærlighet, opplever de at kjærlighet som ubetinget. På et tidspunkt mellom fødsel og tenårene, disse foreldrene gjør en overgang fra den emosjonelle høyt av nye foreldreskap til aksept av foreldreansvaret som et uttrykk for sin kjærlighet og forpliktelse til sine barn. Selv bør det komme ned til en beslutning om å kaste unggutten ut av huset, smerten forelder føles kommer fra hans eller hennes ubetinget aksept av barnet. Sinne, selv hat, oppstår fra frustrasjon og skuffelse i både barnet og seg selv. Likevel, generelt, uavhengig av omstendighetene, deres engasjement for sine barn er fortsatt, å holde ut livslang håp om at personen på den andre siden av foreldre obligasjon vil endre hans eller hennes sinn.

Jeg er ikke sier at, å ha en virkelig modent forhold, har en person å bære en håpløs fakkel for en tapt kjær. Men når begge parter i det forholdet velger å bære at fakkelen for de andre, uansett hvor svakt det kan være brennende, vil hvert lære mye om den andre, og i prosessen, vil de komme til å lære enda mer om dem selv. De vil komme til å sette pris på litt mer hver dag de gaver som de selv har å tilby sine partnere, og derfor deres verden. I kampen for å bære deres forhold gjennom de vanskelige overganger som de selv opplever, vil de finne at deres kjærlighet er blitt dypere og forvandlet med det, til det punktet at, nesten på vilje, kan de innkalle følelser – lidenskapen – at de føler for hverandre. Hvert år, kan de stoppe, tenke på hvor langt de har kommet, og virkelig feire sine valg for å opprettholde sin forpliktelse "for bedre eller verre", og å være takknemlig til hverandre for å innkalle mot til å ha holdt fast på at engasjementet for en . . . mer . . . .. år