Når Generations Collide

Vi er raskt å komme i en alder da flere generasjoner opplever midlife overgang samtidig. Kanskje vi er allerede på det tidspunktet. Fra min forskning, er det blitt klart at et langt bredere spekter av aldersgrupper selv identifisere som "middelaldrende": folk fra midten av trettiårene i deres midten av sekstitallet. Folk lever lenger med mye høyere forventninger til et mye større livskvalitet. Er det å strekke det for å tro at "seksti er den nye førti '? Derfor, for kanskje første gang i menneskehetens historie, kan individer fra to (eller enda flere) generasjoner finne seg i midtlivskrise samtidig. Muligheten åpner opp helt nye utsikter for konflikt og mestring.

Hvorvidt vi godkjenner, jo lenger vi videre til modenhet, jo større er risikoen vi står overfor alvorlige utfordringer for vår livskvalitet. Selvfølgelig, vi alle inderlig ønske om å opprettholde vår vitalitet og uavhengighet til slutten. Likevel, enten fra dårlig planlegging og forberedelse eller haunting spekter av uforutsett, vil et betydelig antall av oss står overfor (eller står i dag overfor) innta rollen som støtte og /eller omsorgsperson til våre foreldre og utvidede familie. Din suksess i arbeidet med disse spørsmålene vil være direkte proporsjonal med din (og din familie) evne til å konfrontere og avvæpne visse sosiale tabuer.

Jeg var utrolig heldig. Begge mine foreldre levde i deres midten av åttitallet. Begge var aktive, næringsdrivende, og fullt forsikret fram til slutten. Begge var utrolig fysisk aktiv og kunne lett ha vart et tiår hvis ikke for kreft som overvant dem svært raskt. Ikke alle er, eller vil bli, slapp å takle kronisk fysisk og mental svekkelse kjære familiemedlemmer, eller de økonomiske byrdene knyttet til den. Jo mer alvorlig forverring, vil de mer vanskelige valgene være for begge medlemmer av alle generasjoner som vil bli involvert. Som jeg er sikker på at du har hørt mange ganger, midt i en krise er det verst tenkelige tidspunkt for å prøve å håndtere disse beslutningene. Tilsvar, fornektelse, i alle sine ulike inkarnasjoner, er den verst tenkelige tilnærming til håndtering av risiko.

Hva er de "tabuer" som lykkes i å kaste ellers godt forberedt og velmenende mennesker inn i en potensielt katastrofal situasjon fra som det er ingen flukt? Folk er redd for å ha de tøffe samtaler som er helt avgjørende for å dempe risiko. Vi nærmer utsiktene til disse samtalene med noen svært usunne og potensielt svært skadelige holdninger. Hva synes du om ditt privatliv? Hvis virksomhet er det å kjenne 'ins-and-outs "av dine saker? Hvordan ser du ansvaret for å administrere ditt liv? Har din selvfølelse er avhengig av robuste individualisme? Hva er din holdning til å be om hjelp? Hvor dypt stoler du på de andre medlemmene av familien din? Er du villig til å spørre andre familiemedlemmer noen vanskelige spørsmål om deres økonomistyring og planlegging

Det er flere store tabuer som må bli konfrontert: a) ber om hjelp viser svakhet karakter; b) deling personopplysninger gjør meg sårbar for misbruk; c) deling ansvar for beslutninger vil slå dårlig ut for meg. Før du fortsetter, la meg si at i dysfunksjonelle familier, kan noe av denne tilsynelatende paranoia begrunnes. I disse familier, der ærlig kommunikasjon har tradisjonelt vært manglende, andre typer arrangementer må gjøres. Dessverre er planlegging enda mer kritisk i familier der mistilliten er frodig, ofte med mange gode grunner (for eksempel, der alkohol eller narkotikamisbruk er til stede).

For å bryte gjennom tabuer som kan slå en generasjon inn misbrukere og en annen til ofrene, må du opprette en langsiktig atmosfære av åpen, ærlig, tillitsfull kommunikasjon. Husk at midlife overgang betyr å gjennomføre en radikal endring av fokus fra uten å innenfra. Det betyr å tenke på deg selv (og andre viktige personer i livet ditt) i nye og ulike vilkår. Det betyr å etablere et grunnlag for tillit (en emosjonell 'bankkonto i Stephen Covey premisser) som dypere nivåer av kommunikasjon kan bygges.

Hva trenger du for å snakke om? Først av alt, du har å fortelle hverandre hva du trenger og hva du ønsker og å være i stand til å forhandle basert på hva hver enkelt mener han eller hun er i stand til å gi. Du er nødt til å være i stand til å snakke tydelig om økonomi, slik at alle er fullt klar over alles styrker og svakheter. Det er ikke rom for skam eller skyld i denne deling: alles framtid livskvalitet kan godt avhenge av hvor godt skittentøy blir luftet. Planer trenger å bli satt på plass (og dokumentert der det er nødvendig) for å sikre at svakheter i systemet (økonomisk, medisinsk, åndelige, etc.) er tilstrekkelig dekket. Til slutt (og dette er uten tvil det vanskeligste og mest kritiske punktet), ansvar for hverandres omsorg må deles.

Hvor mange horror etasjer har du hørt om folk som har familie medlemmer oppstått en krise bare for å finne ut at de var i tillegg møtt med ubehagelige overraskelser? Hvor mange ganger har du hørt om folks langsiktige stahet og mistillit kommer tilbake for å hjemsøke dem senere når de var i reell nød? Hvor bestemt du at din historie vil ikke bli lagt til noen av disse? Hvis din besluttsomhet er høy, så nå er det på tide å konfrontere de tabuer og å åpne opp samtalen til en dybde som du kanskje ikke har nådd før. Beredskapsplanlegging er et aspekt av midlife som fortjener din umiddelbare, full og aktiv deltakelse
.