The (Aldring) Parent Trap

"Ingenting er sikkert, men død og avgifter," sier de. Jeg må spørre: "Hva er så visst om døden og skatt?" Den eneste visshet om at vi egentlig har er at ting vil skje: noe av det underholdende, noe av det smertefulle, noe av det unødvendige, det meste av det ikke. Det er et aspekt av midlife som blir smertelig tydelig når du har inngått det: folk du kjenner. . . og folk du elsker. . . begynner å bli syke og dø. Ting som skjer i livet i livet er fortsatt utrolig uforutsigbar, og ennå, bare som et spørsmål om statistikk, jo lenger du bor, jo mer smertefulle opplevelsene du har rundt dem du kjenner og /eller kjærlighet.

Hvis du er på god fot med foreldrene dine, og hvis du er velsignet med å ha dem med deg når du går gjennom midlife overgang, vil du begynne å oppleve at kjente rolle reversering som de blir mindre i stand til å ta vare for seg selv tilstrekkelig, og du blir bedre i stand til å bli en omsorgsperson. Selv om foreldrene dine beholde sin styrke, skarphet, og vitalitet når de blir eldre, til slutt sin mink uavhengighet og din øke kapasiteten for ansvar vil nødvendigvis møtes. Under disse omstendigheter – som er det aller beste du kan håpe på – vil du bli bedt om å bli en omsorgsperson. I det minste, vil din følelse av årvåkenhet mot dem bli forsterket: liker dine barn, vet du at de trenger sin uavhengighet, men du føler ansvar for å holde dem trygge samtidig

Jeg vil være evig. takknemlig for opplevelsen jeg hadde med mine egne foreldre. Min far levde å være 87, moren min levde til hun var 84. De døde åtte måneder fra hverandre. De var utrolig aktiv, skarp og selvstendig rett frem til enden, hver av dem var syk for bare ca seks uker, og i løpet av den tiden, opplevde de et minimum av ubehag. De begge gikk bort med familien rundt seg. Hvis jeg skulle ha designet ideelle forhold for den avsluttende kapittelet i folks liv, kunne jeg ikke ha forestilt en mer ideell situasjon. Og likevel, selv under slike omstendigheter, fortsatt i dag kan jeg ikke forklare til noen andre, som ikke har opplevd tap av begge foreldrene, den overveldende virkningen at den hadde på meg. Prøv som du kan, ingenting kan virkelig forberede deg for det. Det kommer et øyeblikk (minst det gjorde for meg) hvor du plutselig innser hvordan det føles å være en foreldreløs. Uansett hvor gammel du er, det er ingenting som følelsen av å være alene helt på egen hånd for første gang.

Jeg er vel klar over hvor lett min familie og jeg hadde det med våre foreldre. Få mennesker har å forholde seg til så få komplikasjoner som vi gjorde. På den ene side er det alle problemene som synes å slippe tilfeldig inn i folks liv: ulykker, alvorlig sykdom, genetiske predisposisjoner til kroniske tilstander (som Alzheimers sykdom). Som sikkerhetsnettet litt etter litt i oppløsning under etsende påvirkning av ugunstige økonomiske presset, de enorme byrder involvert med å gi den type omsorg våre foreldre fortjener gå tilbake til der den pleide å ligge: på den umiddelbare (og utvidet) familie. Bare i dag, de ekstraordinære finanspolitiske og sosiale presset om at familien i de fleste tilfeller gjør det praktisk talt umulig for folk å gi den type kvalitet personlig omsorg og oppmerksomhet at foreldrene fortjener. Vi har ikke lenger en bondesamfunnet der familien ser sammen ut for hverandre; og vi ikke lenger har en sosial situasjon der har et opphold-at-home vaktmester er regelen.

På den annen side, mens foreldrene dine trenger og fortjener sin uavhengighet, de som vil en dag (snart?) bli sine omsorgspersoner er ikke i posisjon til å diktere sine valg for dem. Selv når du vet at du vil til slutt bære byrden av dårlige beslutninger (som involverer helsevesenet eller økonomi spesielt), dine muligheter for å påvirke deres beslutningsprosessen forbli sterkt begrenset. Du kan innse at på et visst punkt, innebærer den optimale tilnærmingen for å opprettholde finansiell stabilitet for eldre å overføre så mye eiendom som mulig ut av deres kontroll så tidlig som mulig, overbevise foreldrene dine til å la andre medlemmer av familien styre sin økonomi kan være rett og slett umulig. Det samme kan sies for beslutninger om deres helse, pleie og levekår. Selv om de påkjenninger på aldrende foreldre lokke fram en masse sympati, det er mye mindre oppmerksomhet til de påkjenninger på deg folk går gjennom midlife. For mange – om ikke de fleste – mennesker, kan dette være en utakknemlig eller umulig oppgave.

Selv om det er en rekke praktiske ting du kan gjøre for å forberede deg og din familie for det ansvar som vil, før eller senere faller for deg (forutsatt at du ennå ikke har gått gjennom den fasen av livet ditt): det viktigste (og kanskje den mest effektive) av disse metodene vil bli faktisk sitte ned og snakke med dine foreldre og andre medlemmer av familien på en on- løpende. Dette er vanskelige samtaler, og ingen liker å ta på seg ansvaret for rømming disse fagene. Men den tidligere og oftere du er i stand til å gjøre dette, jo mer håndterlig situasjonen bli senere. Hvorvidt det finnes praktiske løsninger på problemene stilt (og møtt) av aldrende foreldre, er det mer kommunikasjon rundt disse temaene (med hvem er villig til å lytte), desto mer oppmerksomhet det blir, og jo mindre forverring du vil erfaring fra en allerede vanskelig situasjon.

Gi omsorg for aldrende foreldre vil nødvendigvis innebære å gjøre noen svært vanskelige valg. Den tidligere og mer åpenlyst du er i stand til å møte disse valgene, jo flere valg vil det være. Ignorerer situasjonen, håper det vil gå bort løser ingenting, fordi før eller senere, vil disse problemene lande i fanget ditt og du blir nødt til å ta avgjørelser basert på din følelse av kjærlighet og forpliktelse som et barn så vel som på alternativene at du har gitt for deg selv. Du kan ikke unngå midlife streker at aldrende foreldre vil uunngåelig til stede; men du trenger ikke å falle i aldrende foreldre fellen. Du kan ha valg hvis du bare innse problemene åpent og omtenksomt
.