Det handler om kjærlighet språk, del 2

I forrige uke lovet vi å identifisere din kjærlighet språk, og at av partneren din. Gary Chapman, forfatter av The Five Kjærlighet språk - hvordan uttrykke dyptfølt engasjement for Your Mate identifiserer fem grunnleggende kjærlighetsspråk - ord aksept, kvalitet tid, motta gaver, tjenestegjerninger, og fysisk berøring.

Words of aksept ble kommentert av Mark Twain, som sa: "Jeg kan leve i to måneder på en god kompliment." Som en lowlier menneske enn Mr. Twain, vil jeg våge at vi trenger noen flere enn seks år. Uten tvil, verbale komplimenter er en kraftig indikasjon på kjærlighet. Enkelt, rett frem utsagn som: "Du ser skarp" bringe underverker. Og verkene er hva kjærlighet handler om. Som Mr. Chapman skriver: "gjenstand for kjærlighet er ikke å få noe du vil, men å gjøre noe for trivsel for den du elsker."

Vi snakker ikke smiger her. "Oppmuntrende ord" ville være en bedre måte å si det. Ordet "oppfordre" bør tas for å bety "å inspirere motet", skriver Mr. Chapman. En ting vi alle trenger er litt mer av det, nå og da.

Har din kompis har uutnyttet potensial i ett eller flere områder av livet? Hvor ofte har du spurt deg selv det spørsmålet? Dette potensialet kan bare venter på å høre dine oppmuntrende ord. Ikke ord for press, ment å kjøre ham eller henne til å gjøre noe, men "no-couraging" ord. Presset kommer fra dom, og dom kommer fra et ønske om å stimulere skyld. Det er ikke kjærlighet, det er avvisning. Faktisk gjør dom intimitet umulig.

Hva er viktig for din kompis? Hvor ofte har du spurt deg selv det spørsmålet? Inspirerende mot i din kompis om noe som er viktig for dem viser du vet, du bryr deg, du er med ham eller henne, og du spør hvordan du kan hjelpe. "De fleste av oss har mer potensial enn vi noen gang vil utvikle seg," skriver Mr. Chapman, men det som holder oss tilbake, sier han, er at mangel på en-couragement.

Vennlige ord uttrykke kjærlighet. "Er det noe jeg kan gjøre for deg, i kveld?" er et spørsmål som vil forbløffe deg med sine svar. For ikke å nevne gulvet partneren din. Hvis din ektefelle er sint eller opprørt, en myk svar på noe han eller hun sier, uten surring tilbake i valg av ord eller tone, vil berolige den villmann dyret. Ja, la dem fortelle deg om hans eller hennes smerte, sinne, og oppfatning av hendelser, sette deg selv i deres sko, se med øynene og føle deres reaksjon basert på sine erfaringer, og deretter, hvis du har gjort urett mot ham eller henne, spør tilgivelse. Det er lett å be om og lett å gi, men det er ikke lett å bety.

Og ikke holde stillingen. Kjærlighet har ingenting å gjøre med det som skjedde eller hvem som vant eller tapte, i går. Det har alt å gjøre med her og nå, og i morgen. Det er et løfte om ting som kommer, ikke en livstidsdom. Når du bekjenner en fiasko, kan du ikke gjøre noe mer for å dempe smerten din partner følte. "Jeg kan ikke tro at du gjorde det," i ettertid, er ord av bitterhet, bitterhet og hevn, ikke kjærlighet.

Det ville være interessant å nærme seg vår kapasitet for tilgivelse fra perspektivet til en forpliktelse, i motsetning til en følelse. Å velge å vise barmhjertighet, som er en lordly karakteristisk, kan du holde ting som skjer for å komme mellom deg og din partner. Du både lære av erfaring, så du kan ikke ha mislyktes. Du er partnere, og du går videre. Opp stigen eller ned stigen, er det opp til deg.

ord aksept er også ydmyke ord. De er forespørsler, ikke krav. "Du vet at smuldrete-toppet brokkoli fatet du gjør, den ene med bacon alfredo di lorno saus du gjøre? Kan du gjøre det for meg, i kveld?" kan bare smuldre partneren din. "Har ikke hatt som brokkoli alfredo di whatshisname siste," vil ikke få deg hvor som helst, men Resenthemland.

Når du gjør en forespørsel fra partneren din, kan du prøve det fra perspektivet til bekrefter hans eller hennes verdt og evner. Som forteller dem, på ingen usikre vilkår, at de har noe eller kan gjøre noe som er meningsfylt og verdig. "Din kompis kan velge å svare på forespørselen din, eller å fornekte det," skriver Mr. Chapman, "fordi kjærlighet er alltid et valg."

"Den dypeste menneskelige behov er behovet for å føle seg verdsatt. Den uttalelsen, og ord som uttrykker, har blitt sagt av psykolog William James og flere andre filosofer. Det kan ikke være noen tvil om dem. Det triste faktum er at vi ikke har lært mye om dem, på skolen, tidlig nok til å gjøre dem beløpe seg til noe for de aller fleste. Prøv å fortelle noen en positiv ting eller to om partneren din, når han eller hun ikke er til stede, og se hva skjer.

Prøv denne øvelsen. Sett deg ned med partneren din, hver enkelt av dere med en blokk og blyant, og skrive ned de aktiviteter og andre ting de gjør som gjør at du føler deg positivt i forholdet. To ganger i uken, .. ta én positiv egenskap og uttrykke din verbal forståelse av det, og du har ikke lov til å svare på en av disse komplimenter med en av dine egne Du må akseptere det og takke dem for det
.