Autisme: Greatest Dreams, Deepest Fears

Den dagen jeg ble diagnostisert med Aspergers syndrom, jeg først trodde på meg selv som en interessant person med noe unikt. Jeg hadde alltid visst at det var noe annerledes med meg. Nå har jeg endelig visste hvorfor jeg alltid hatt impulsen til å demme da jeg var spent, hvorfor jeg hadde en så vanskelig tid å kommunisere hensiktsmessig med andre, og hvorfor så mange av mine skolekamerater unngått meg.

Innen jeg fikk diagnosen, hadde jeg allerede lært å håndtere dette. Jeg hadde fått en personlig overbevisning om at jeg var bare meg, og hvis folk ikke kunne godta meg for hvem jeg var eller hvorfor jeg var bare så rart, da det var deres problem. Hadde det ikke vært for min kjærlig mor og far og håndfull skolekamerater som godtok meg, jeg sannsynligvis aldri ville ha fått denne overbevisningen. Jeg har aldri tatt for gitt verdien av en far, en mor, eller bare én god venn. Til denne dag, mange av mine kamerater i Autism si at jeg var heldig, at jeg var ønsket.

Autisme er en spektrum. Det kommer ikke i en form, og det er ikke den ene siden til den. Sin flerdimensjonale, med sine oppsider og, viktigst av alt, sin store andel av ulempene.

Personlig ville jeg ikke ønsker å bli kurert. Jeg er fornøyd med min autisme, men det er ingenting mer og ingenting mindre enn min personlige sak. Mange barn og personer på den nedre enden av spekteret har store vanskeligheter. Jeg har hørt om dem, og jeg har møtt dem. Mens jeg erkjenner special av disse barna, jeg forstår hvorfor deres foreldre kanskje frykter for sin fremtid. Noen av dem kan ikke snakke mer enn ti eller tjue ord på sine egne — selv om de kan ekko ord og fraser veldig godt, men uten å vite at de betyr. De vil ikke svare på tiltale. Ved berøring eller utsettes de eventuelle ubehagelig stimuli, de blir veldig opprørt. De lever i et vakuum, der noe på innsiden av dem ser ut til å suge dem innover. De synes ikke nås. Disse barna og familiene har min støtte for en kur ...

Min autisme har gitt meg et unikt perspektiv på verden og universet rundt meg. Fordi alt virket å jobbe annerledes enn jeg gjorde når det vokser opp, lærte jeg å tenke annerledes enn mange andre mennesker. Fordi min Aspergers syndrom ga meg opptak av visse emner – slik var romskip, menneskets anatomi, slanger, eller solsystemet — jeg var i stand til å få en uslokkelig kjærlighet til læring. Fordi jeg måtte lære å tenke annerledes, har jeg også utviklet en unik følelse av kreativitet: siden jeg var veldig ung har jeg elsket å skrive historier, tegne bilder og se for seg figurer og verdener som i dag er en stor og viktig del av meg

I årene før jeg ble diagnostisert, jeg var, som familien min ville ha sagt det, “. alltid glade &"; Jeg hadde øyeblikk der jeg opplevde tragedien, selvfølgelig, slik som dagen min elskede hund ble drept foran øynene på av en bil, eller dagen min kjære bestefar forlot denne verden. Men de var bare skygger av mine virkelige prøvelser som kommer ...

Ikke lenge etter at jeg fikk diagnosen, noe som skjedde med meg. Et sted langs linjen av livet mitt jeg fikk en kjemisk ubalanse i hjernen min og begynte å lide av kronisk depresjon. Jeg var utrøstelig, redd og ensom. For flere måneder av gangen ville jeg aldri smile, aldri le. Jeg fant meg selv ser i speilet og ser en side av meg jeg aldri hadde sett før: ansiktet mitt var dyster, håpløs, fortvilet. Det ble så ille at jeg ble alvorlig redd for å se min refleksjon da jeg var sånn.

På grunn av min depresjon, min autisme også begynte å manifestere seg på måter jeg aldri før hadde opplevd. Jeg ble veldig tilbaketrukket og trukket tilbake. Det eneste jeg ville gjøre er å sitte på sofaen, eller sitte på huk på gulvet med armene krysset og stirrer. Jeg fant ut at jeg ofte rystet meg i min nød. Jeg hadde en psykotisk episode der jeg var så redd for at jeg ikke kunne snakke, ikke frem et ord. Det var som om et kort øyeblikk, hadde mitt vokabular er slettet.

Men et sted dypt nede i meg var et barn som ikke ville gi slipp på glede. Jeg ga inn i fortvilelse mange ganger, men et sted var det et lys i meg som nektet å gå ut! At barnet ... at lyset vant.

Gjennom god medisin, kjærlighet og min uforgjengelig vilje til å være lykkelig og ikke overgi min glede, jeg er en glad person igjen. Jeg har mestret min Autisme og depresjon. Seieren er min

Til alle mødre og fedre, barn og søsken som er berørt av autisme eller depresjon, er mitt budskap dette:. Ikke overgi seg. Kjempe for håp, fordi det vil komme. Den største myten om autisme er at disse barna ikke kan elske. Alle har behov for å elske og bli elsket! Kjempe hardt for å nå den personen i det vakuum, og at kjærlighet vil manifestere ...
.