Den Gjenlevende Child

Jeg mistet min bror før noen av de menneskene jeg kjenner opplevd noen form for tap. Jeg var 31, han var 32. Han kom hjem den 20. oktober og etter å ha et måltid på foreldrene mine &'; s hus - mamma, pappa, ektemann og bror. Stuart sa han ønsket å fortelle oss noe.
Min far var motvillig til å sitte ned, som de egentlig ikke hadde snakket mye i de siste årene. Min far var tyrannisk og hvis du ikke holder seg til hans "livs regler", du ble bannlyst. Min bror hadde vært inn og ut av college, og endte opp ut vest. Han hadde 2 vellykkede bakerier og en helsekost plakat eksport virksomhet.

Han var en fantastisk artist og musiker (spilt saksofon. Fløyte, piano, og stort sett alt annet han la hendene på). Han var dyktig og spennende, og levde mer i sine 32 år enn de fleste mennesker lever i et livsløpsperspektiv. Han var en stor del av meg, og da jeg mistet ham, jeg mistet halvparten av mitt hjerte.
Vi satte oss ned ved spisebordet, og han sa "jeg har noe å fortelle deg." Han nølte lenge nok for meg til å kaste ut noen guesses- starter med ekteskap og avsluttet med å bli arrestert. Han sa "Nei, jeg har systemisk melanom og jeg har en 20% sjanse for å leve for de neste 2 år." (Hudkreft fra en føflekk på ryggen, som ble ondartede og spredning gjennom kroppen hans). Jeg skrek og ble lammet. HE faktisk kom opp for å trøste meg.

Jeg ble gravid i desember. Stuart døde 6 måneder senere, da jeg var i min fjerde måned. Jeg kan egentlig ikke fortelle deg hvor jeg fikk gjennom denne perioden av livet mitt.
Jeg har alltid ønsket barn, og allerede hadde vært gift i 4 år, men følte meg hvis jeg ikke kunne få noen lykke inn i våre liv, ville vi alle drukne i sorg.
Min mor sa "Ikke falle fra hverandre på oss nå". Så, jeg måtte fortsette å være sterk selv om en del av meg døde med ham. Det var det mest forferdelige ting som noen gang har hendt meg. Vi var å miste ham-men han var å miste alt.
Jeg tilbrakt de siste dagene i hans hjem med ham. Mine foreldre forlot tirsdag morgen og jeg kom senere samme dag. Plutselig tok han en tur til det verre.
Han sa han ville snakke med meg, men han var aldri i stand til å gjøre det igjen. Han spurte min mann til å hjelpe ham i selvmord hvis han ikke dø innen torsdag. Det var en Moot.
Torsdag alle igjen for å få litt pizza. Jeg bodde tilbake med ham og satt i rommet ved siden av ham. Han var veldig varmt, og det var snø ute og iskaldt i huset hans. Jeg satt i stuen hans med en pels på. Plutselig kunne jeg høre en endring i hans pust (kjent som dødsralling). Han ville ta en pust, og så var det altfor mye tid før en annen ville komme. Han døde mens jeg satt der holder sin hånd.
Jeg snakket med ham. Han var i fryktelig smerte. Jeg holdt fortelle ham til å la gå, og ikke holde på lenger. Det var forferdelig. Noen minutter senere tok han sitt siste åndedrag. Jeg husker følelsen veldig frightened- som jeg følte meg dårlig samvittighet om i årevis senere. Det var som om hans ånd forlot kroppen hans, og jeg gjenkjente ikke innstøping av hans sjel.
Jeg ringte mine foreldre. De fløy ut neste dag, og vi har gjort avtaler. Han ønsket å bli kremert, og så var han. Min religion egentlig ikke favorisere kremering, men jeg følte meg, og overbeviste foreldrene mine til å forstå at alle har rett til å dø på den måten de velger. Hans aske ble spredt på en vakker innsjø som han valgte, ett år etter hans død, etter noen svært nære venner.
Livet mitt har endret seg så mye siden hans bortgang. Som foreldre blir eldre, har de en tendens til å omskrive historien. Stuart validert min forstand. Nå må jeg bare tro på meg selv og nøyaktigheten av mine minner. Det siste han sa til mannen min var "vær så snill, ikke la Kate lide for meg." Jeg har aldri stoppet.

Jeg har fortsatt å leve mitt liv og har gjort ham til en stor del av mine barns liv også, selv om de aldri har hatt privilegiet av å møte ham.
Som etterlatte barn Vi går gjennom et helt annet sett av følelser.
Selvfølgelig, å miste et barn er en av de verste tingene i verden, og det er absolutt ikke hvordan ting er ment å være. Men å miste et søsken, spesielt din eneste søsken, må være rett opp der også. Jeg ble leverandør av all lykke for min familie. Alt som oppsto ble mitt ansvar og avgjørelse. Jeg trengte min bror til å være i mitt liv.
Min far pensjonert ved 57, et år etter at min bror døde. Han kunne ikke lenger jobbe. Min far døde i 2001, 17 år etter at min bror.
Folk sier det blir enklere. Jeg tror ikke det noensinne blir enklere-du bare glemme hva det føltes som før hjertet ble revet i filler.

Jeg kan likestille det til en sprekk avhengige baby. Smerten de føler er den eneste måten de vet hvordan de skal føle. Selvfølgelig, de er i smerte, men de vet ikke hvordan det føles å ikke være. Jeg tror vi kan ikke betaler nok oppmerksomhet til barna som overlever.
Jeg takle "overlevende skyld" av gjenværende barn i min praksis. Spørsmålet om "hvorfor ham og ikke meg?" oppstår. Jeg kan ikke svare på det. Jeg tror ikke vi har det svaret. Men, vi må akseptere det og gå videre.
Jeg må si om at etter den første døds det er ingen annen. Min verden var og vil aldri bli det samme.
Faktum at han tilbrakte 32 år i mitt liv er en av de tingene som jeg er mest takknemlig for. "Jeg var på himmelen her med ham". Jeg vil alltid savne ham og vil verne minnet hans for alltid.
Til dem som har elsket og tapt, er du langt fra alene.

Kate
http://www.eastcoasttherapist.com
.