Min mors Fatal Flaw

Jeg har brukt dagen på 21 august 1992, kjøring til et fjellørkenbyen hvis navn, i den brennende varmen og fint støv, var en forførende hån: Palm Springs, California. Jeg hadde begitt seg ut på den mest Californian bestrebelser, en redaksjonell fristed for Los Angeles – basert magasin hvor jeg jobbet. Jeg spiste middag med mine kolleger på et tørt meksikansk restaurant. Jeg hadde to margaritas, snakket mer enn jeg vanligvis gjorde, og fortalte en historie som forlot meg vagt urolig, så jeg føler meg alltid når jeg snakker om min mor: Jeg kan ikke snakke om henne uten å fortelle løgner. Jeg husker ikke hva jeg sa, men det var noe gratis, selv stolte, tror jeg, og selv om jeg elsket min mor og var stolt av henne, snakke med henne på den måten, med alt som hadde gått galt mellom oss, var mest sikkert

en løgn. Jeg våknet klokken fire om morgenen, på soverommet av en leie bungalow, med en bølge av kvalme skyve sin vei opp til min brennende hals. Jeg snublet til badet, drakk fra springen og kastet kaldt vann på meg selv, vaske ansiktet mitt og hodet klønete, deretter så på min oppsvulmet ansikt i speilet og lurte på hvordan to margaritas kunne ha gjort dette mot meg. Jeg gikk tilbake til sengen og neste åpnet øynene mine på et par minutter før syv, uten spor av en bakrus, men med en plutselig våkenhet Jeg kunne ikke kjempe. Med timer å drepe før møtene begynte, jeg prøvde å gå ut en tur når ødeleggelsen av Palm Springs, regnes som en svømmetur i nyreformede bassenget, og til slutt gikk tilbake inne i bungalow tenkt å lese noen magasinet innleveringer. Jeg spre dem ut på stuebordet og, før du starter, plukket opp telefonen og ringte mine foreldre i Boston. Jeg skulle sjekke inn minst daglig tilbake da, og visste at de ville være våken - de var tre timer fremover. Disse betraktningene var bakgrunnsstøy; Jeg hadde plukket opp telefonen uten pause til å tenke, bare å få en av mine daglige gjøremål ut av veien mens jeg hadde tid til å drepe.

En merkelig mannlig stemme svarte telefonen.

&ldquo ; Papa &"; Jeg spurte, vel vitende om at det ikke var

“. Hold et minutt, &"; sa mannen nervøst, og et øyeblikk senere kom min far på linjen.

Min mor var død. Mannen tok telefonen var en politimann som var kommet for å fylle ut en rapport, som, som det viste seg, var en nødvendig del av å la noen dø hjemme.

Min mor hadde blitt diagnostisert med brystkreft to- år tidligere. Innen neste sommer, hadde det allerede spredt seg til hennes ben, og deretter det kom til henne lever og drepte henne

Min mor hadde sist vekket opp klokken syv om morgenen - fire o &';. Klokke i California, da Jeg hadde først vekket - og ba om iskrem. Leveren hennes var sviktende. Hennes hals må ha blitt brent opp. Hun døde noen minutter før ti. Det var det øyeblikket jeg hadde boltet våken for andre gang, den bisarre giftige symptomer på tre timer tidligere mystisk borte, og min uløselig fysisk forhold til min mor bevist til meg for første gang i mitt bevisste liv - i øyeblikket hennes endte .

Den andre gangen det fysiske forholdet viste seg var 28. januar 2004 på en kaffebar i Cambridge, Massachusetts - et tilfeldig sted jeg skal unngå i fremtiden, mye som jeg har unngått borti Palm Springs . Jeg ble sittende på en liten firkantet bord, prøver å fikse min skrantende laptop, da mobilen min ringte og et profesjonelt følsom kvinne &'; s stemme sa: « Jeg er tilbake samtalen. Resultatene av testene har kommet. Og det er en endring &"; Hun stoppet. “ I BRCA1-genet, er det skadelig mutasjon &"; Hun stoppet. “ I &'; Unnskyld &";.

BRCA står for “. brystkreft &"; BRCA1 og BRCA2 er to gener som er kjent for å spille en rolle i utvikling av bryst og eggstokk-kreft. Innringeren var en genetisk veileder som informerer meg om at min mor hadde gått videre til meg en mutant gen. Jeg ble overrasket. Jeg var sjokkert. Jeg burde ikke ha vært. Jeg hadde gått å få testet, jeg hadde visst nok til å vite at jeg var en sannsynlig kandidat for mutasjonen, men jeg var overbevist om at jeg var negativ. Selv om min mor hadde vært en bære - Jeg kunne ikke vite, fordi hun døde før genet ble oppdaget - jeg hadde bare en 50 prosent sjanse for å ha arvet det. Den kvelden i Palm Springs hadde lært meg noe: Jeg var sikker på at jeg var immun mot min mor &'; s fysiske arven

Noe hadde gått galt mellom meg og min mor, noe så dyp og så gammel at jeg finner den. vanskelig å beskrive. Det var ingen tragisk kamp, ​​ingen fryktelig misforståelse. For så lenge jeg kan huske, vi bare føltes som fremmede, ikke spesielt intime seg unntatt i kraft av omstendigheter: Vi har skjedd å leve sammen. Ingenting mellom oss var stadig ubetinget, ikke engang vår fysiske nærhet. Jeg dro hjem på femten

Min mor døde før vi hadde hatt mye mulighet til å hevde våre små øyene i felles ståsted. Før jeg skrev noe hun - også en forfatter og en oversetter - ville ha likt å lese, før jeg oversatte min første bok, ved hjelp av det jeg hadde lært av å se hennes arbeid, og før jeg ble for en mor. Da jeg begynte å skrive profesjonelt, sa hun stolt, “ Mine gener har vunnet ut &"; Jeg husker jeg var overrasket, og stille dissen: Jeg tvilte ikke min mor &'; s gaver, men jeg har aldri trodd de var også mine. Jeg regnet med mer - og mindre. Min mor var en mer talentfull forfatter, en mer flittig leser, og en mer initiativrike student. Hun ble også hemmet av en desperat frykt for mennesker, og at frykt kan slå rutine kommunikasjon inn i en prestasjon av heltemot. Hun døde på førtini, fortsatt begavet men ikke oppnådd: Selv om av eksterne tiltak hun kan anses som vellykket, hun følte seg anonymt og oversett. Jeg tror at for lenge siden samtale med mine kolleger i Palm Springs hadde faktisk opptatt av min mor &'; s karriere prestasjoner, og dette var grunnen til at det hadde forlatt meg så urolig. Jeg visste at frykten også, men av nødvendighet lærte jeg å komme seg ut og gjøre min vei blant folk tidlig, og jeg hadde alltid trodd at dette var grunnen til at jeg hadde gjort det bra med knapt halvparten av hennes gaver. Jeg hadde antatt jeg var rett og slett bedre på levende enn hun hadde vært. Og selv om, som alle døtre av mødre som dør ung, hadde jeg en vanskelig tid å visualisere meg selv forbi en viss alder, hadde jeg alltid, uten egentlig å tenke på det, antok at jeg ville gjøre bedre av det jeg hadde, og for lenger, fordi jeg er ikke så redd. Jeg trodde mine gaver var min egen, gjør meg fri fra hennes arv helt. Så jeg fant ut at jeg fikk alt fra henne, herunder feil som drepte henne.

Jeg lærte det grunnleggende historien om min feil. Jeg bærer en genetisk mutasjon som dreper kvinner tidlig - tidligere og tidligere med hver generasjon - gjennom brystkreft og eggstokkreft. “ My &"; genet ble identifisert om lag to år etter at min mor døde og ti år før jeg testet positivt for mutasjonen. Det synes å være et gen som fungerer som en svulst suppressor - med mindre den er skadet, som det var i min mors &'; s tilfelle, og er i min. Den arvelige roulette fungerer som følger. For folk flest, består genomet av ett par kjønnskromosomer (XX hos kvinner og XY hos menn) og tjueto par kromosomer kalles autosomal, pluss mitokondrie-DNA, som er noe av en egen historie. Autosomal kromosomene inneholder to kopier av hvert gen, ett arvet fra mor og ett fra far. BRCA1 genet ligger på kromosom 17. De som er født med en mutasjon har en normal kopi og én skadet en. Et barn født av en forelder som har en mutasjon har en 50 prosent sjanse for å arve det. Hvis en kvinnelig barnet arver en BRCA1-mutasjon, kan hennes levetid risiko for brystkreft være så høy som 85 prosent, og risikoen for eggstokkreft kan gå opp til mer enn 50 prosent. For noen grunn, sannsynligvis har å gjøre med miljøet eller kosthold eller livsstil, i disse dager kvinner med mutasjonen får kreft i en tidligere alder enn sine mødre og' og bestemødre og' generasjoner

Hvis et foster arver to dårlige kopier av en BRCA-genet -. en fra hver av foreldrene - Det vil ikke være levedyktig. En jente baby som er født med bare en defekt kopi av genet vil ikke utvikle kreft så lenge den andre kopien fungerer. Men når “ god &"; kopi lider også en mutasjon - som, det virker, vil skje i de fleste tilfeller - kreft vil utvikle seg, og sykdommen kan være mer aggressiv enn hos personer uten slike mutasjoner. En mannlig barn med mutasjonen kan også etter hvert utvikle brystkreft, men dette skjer langt sjeldnere. Risikoen for kreft går opp jevnt med alderen: om lag 20 prosent av fylte førti, 40 prosent etter alder femti. Sjelden kvinner under tretti utvikle kreft, og sjansene for kreft bare passerer 50 prosent på landsbasis på rundt en alder av femtifem. Så hele menneskets historie, ville en kvinne mest sannsynlig blitt syk etter at hun hadde født og oppvokst hennes barn. For moderne kvinner, særlig vestlige jødiske profesjonelle de som har barn senere, kan mutasjonen bringe kreft før barneoppdragelse år er forbi

Copyright © 2008 av Masha Gessen

Ovennevnte er et utdrag fra boken Blood Matters BY Masha Gessen
Publisert av Harcourt; April 2008, $ 25.00US; 978-0-15-101362-3
Copyright © 2 008 Masha Gessen
.