Narsissistisk Abuse: Fra offer til overlevende i seks Steps

narsissistisk Abuse: Fra offer til overlevende i 6 trinn

Av Sam vaknin
forfatter av "ondartet Self-kjærlighet: narsissisme Revisited"

Du har blitt misbrukt, mishandlet, trakassert og forfulgt.

Du føler at du falt offer for en narsissist eller psykopat.

Men, du må gå videre fra offer til survivor.No en vil eller kan gjøre det for deg:

Ikke din terapeut, ikke din beste venn, ikke din nærmeste familie

Bare du kan velge overlevelse enn victimhood

Forlate.. narcissist

Den narcissist starter sin egen oppgivelse grunn av sin frykt for det. Han er så livredd for å miste sine kilder til narsissistisk Supply (og av å være følelsesmessig vondt) at han heller ville "kontroll", "master" eller "direkte" den potensielt destabiliserende situasjonen. Husk: personlighet av narcissist har et lavt nivå av organisasjonen. Det er ustødige balansert.

Å bli forlatt kan føre til en narsissistisk skade så alvorlig at hele byggverket kan komme smuldrer ned. Narsissister vanligvis underholde selvmordstanker i slike tilfeller. Men hvis narcissist hadde initiert og regisserte sin egen oppgivelse, hvis det oppleves som et mål han satte seg selv – han kan og ikke unngå alle disse uheldige konsekvenser. (Se avsnittet om følelsesmessig engasjement Prevention Mekanismer i Essay.)

Moving On

Klikk her for å se videoen

For å bevare ens mentale helse – man må forlate den narcissist. Man må gå videre.

Flytte på er en prosess, ikke en avgjørelse eller en hendelse. Først må man erkjenne og akseptere smertefull realitet. En slik aksept er en vulkansk, knuste, pinefull serie nibbling tanker og sterke motstander. Når slaget er vunnet, og harde og smertefulle realiteter er assimilert, kan man gå videre til læringsfase.

Learning

Vi merke. Vi utdanner oss selv. Vi sammenligner erfaringer. Vi fordøye. Vi har innsikt.

Så vi bestemmer oss, og vi handler. Dette er "å gå videre". Etter å ha samlet tilstrekkelig emosjonell næring, kunnskap, støtte og tillit, står vi overfor slagmarkene i våre relasjoner, befestet og næret. Dette stadiet kjennetegner de som ikke sørger – men kjempe; ikke sørger – men fylle sin selvfølelse; ikke skjul – men søker; ikke fryse – men gå videre

Sørg

Etter å ha blitt forrådt og misbrukt – vi sørge. Vi sørger for bildet vi hadde av forræder og overgriperen – bildet som var så flyktig og så galt. Vi sørger over skaden han gjorde mot oss. Vi opplever frykt for aldri å kunne elske eller å stole på igjen – og vi sørger dette tapet. I ett slag, vi mistet noen vi klarert og selv elsket, vi mistet vår tillitsfull og kjærlig selv og vi mistet den tillit og kjærlighet som vi følte. Kan noe bli verre?

Den emosjonelle prosessen med sørgende har mange faser.

Ved første, vi er målløs, sjokkert, inert, immobile. Vi spille død for å unngå våre indre monstre. Vi ossifisert i vår smerte, støpt i formen av vår tilbakeholdenhet og frykt. Da føler vi rasende, indignert, opprørsk og hatsk. Så vi godtar. Da ropte vi. Og så – noen av oss – lære å tilgi og medlidenhet. Og dette kalles healing.

Alle etapper er helt nødvendig og bra for deg. Det er ille ikke å rase tilbake, ikke til skamme de som skjemmes oss, å nekte, å late som, for å unngå. Men det er like ille å bli fiksert på vår raseri. Permanent sørgende er videreføring av vår misbruk av andre midler.

Etter uendelige gjenskape våre opprivende opplevelser, vi motvillig samarbeide med vår overgriperen til å hevde sine onde gjerninger. Det er ved å flytte på at vi beseire vår overgriperen, minimere ham og hans betydning i våre liv. Det er ved å elske og ved å stole på ny at vi oppheve det som ble gjort mot oss. Å tilgi er aldri til å glemme. Men å huske er ikke nødvendigvis å gjenoppleve.

tilgivende og Forget

Klikk her for å se videoen

Givende er en viktig evne. Det gjør mer for forgiver enn for tilgitt. Men det bør ikke være en universell, ukritiske atferd. Det er legitimt å ikke tilgi noen ganger. Det avhenger selvfølgelig av hvor alvorlig eller varigheten av det som ble gjort mot deg.

Generelt det er uklokt og kontraproduktivt å gjelde for livet "universelle" og "uforanderlige" prinsipper. Livet er for kaotisk til å bukke under for stive forordninger. Setninger som begynner med "Jeg har aldri" eller "Jeg har alltid" er ikke veldig troverdig og ofte føre til selvødeleggende, selvbegrensende og selvdestruktiv atferd.

Konflikter er en viktig og integrert del av livet. Man skal aldri oppsøke dem, men når de blir konfrontert med en konflikt, bør man ikke unngå det. Det er gjennom konflikter og motgang så mye som gjennom omsorg og kjærlighet som vi vokser.

Menneskelige relasjoner er dynamiske. Vi må vurdere våre vennskap, partnerskap, selv våre ekteskap med jevne mellomrom. I og for seg selv, er en felles fortid tilstrekkelig til å opprettholde en sunn, nærende, støttende, omsorgsfull og medfølende forholdet. Vanlige minnene er en nødvendig, men ikke en tilstrekkelig betingelse. Vi må vinne og gjenvinne våre vennskap på en daglig basis. Menneskelige relasjoner er en konstant test av troskap og empati.

Gjenværende Venner med narcissist

Klikk her for å se videoen

Kan vi ikke opptre sivilisert og forbli på vennlig vilkår med våre narcissist ex

Aldri glem at narsissister (full fledged seg) er hyggelige og vennlige bare når:?

a. De vil ha noe fra deg – Narsissistisk Supply, hjelp, støtte, stemmer, penger … De forbereder bakken, manipulere deg og deretter komme ut med "liten tjeneste" de trenger eller ber deg åpenlyst eller i smug for narsissistisk Supply ("Hva synes du om resultatet mitt …", "Tror du at jeg virkelig fortjener Nobels Premie? ").

b. De føler seg truet, og de ønsker å kastrere trusselen ved å knuse den med oser høflighetsfraser.

c. De har nettopp blitt tilført en overdose av narsissistisk Supply og de føler seg storsinnet og storslått og flott og perfekt. For å vise storsinn er en måte å flaun ens upåklagelige guddommelige legitimasjon. Det er en handling av pompøsitet. Du er en irrelevant rekvisitt i dette skuespillet, en ren beholder av narcissist overfylte, selv tilfreds forelskelse med sin falske selv.

Dette velgjørenhet er forbigående. Perpetual ofrene ofte har en tendens til å takke narcissist for "små nåde". Dette er Stockholm syndrom: gisler tendens til følelsesmessig identifiserer seg med sine fangevoktere i stedet med politiet. Vi er takknemlige for at våre misbrukere og plageånder for å slutte sine grusomme aktiviteter og tillater oss å fange pusten.

Noen sier at de foretrekker å leve med narsissister, for å imøtekomme deres behov og å gi etter for sine innfall fordi dette er måten de har blitt kondisjonert i tidlig barndom. Det er bare med narsissister at de føler i live, stimulert og glade. Verdens gløder i Technicolor i nærvær av en narcissist og henfaller til sepia farger i hans fravær.

Jeg ser ikke noe iboende "galt" med den. Testen er dette: Hvis noen skulle stadig ydmyke og misbruke du verbalt bruker arkaiske Chinese – ville du ha følt seg ydmyket og mishandlet? Sannsynligvis ikke. Noen mennesker har vært betinget av narsissistiske Primære Objekter i sitt liv (foreldre eller omsorgspersoner) til å behandle narsissistisk overgrep som arkaiske kinesisk, for å vende det døve øret.

Denne teknikken er effektiv i som gjør det omvendt narcissist ( narcissist villig kompis) til å oppleve bare de gode sidene ved å leve med en narcissist: hans glitrende intelligens, konstant drama og spenning, mangel på intimitet og følelsesmessig tilknytning (noen foretrekker dette). Hver nå og da narcissist bryter inn i misbruk i arkaiske kinesisk. Så hva, som forstår arkaiske kinesisk uansett, sier Inverted narsissisten til seg selv

Jeg har bare en nagende tvil om.

Hvis forholdet med en narcissist er så givende, hvorfor er invertert narsissister så ulykkelig, så ego-dystoniske, så behov for hjelp (profesjonell eller annet)? Er ikke de ofrene som rett og slett oppleve Stockholm syndrom (= identifiserer med kidnapperen i stedet med politiet) og som fornekter sin egen pine
 ?;