Krykken vi avhengig on

I &'; m på en dårlig måte jeg har bare gjort det til badet før du kaster opp; sitter der på mine kalde gulvfliser Jeg legger hodet mitt mellom mine knær bare for å holde oppreist. Rommet er spinning, roterer rundt meg som noen aldri slutter karusellen. Jeg vet at det er her jeg vil sove i natt, ikke stole på meg selv for å være for langt unna fra badet. Det er kaldt i huset er i mørket og har aldri følt meg så tom. Det &'; s bare meg og min drunken stupor, sammen med mine demoner, som nok en gang denne kvelden hadde jeg forsøkt å drukne. Den kvelden hadde startet som alle andre. Bare en drink det vil ta kanten av … … to ville sikkert ikke vondt &hellip ;. den tredje er å overbevise deg selv at du har kontroll og ikke flasken. Du kan stoppe ved slipp av en lue, men det ville være din avgjørelse. Du ikke trenger eller ønsker noen råd, ba du om det? Hvorfor kan &'; t de tankene sin egen virksomhet? Innen du komme til din femte du vet ordet av det &'; s hjelpe, smerten har avtatt noe. Du vet hva du &'; re gjør det var bare for i kveld, vil i morgen ta en ny dag du vil stoppe da. Ved dette punktet hvis jeg &'; m ærlig tellingen er uvesentlig. Jeg sitter bakover og lene seg mot veggen, et dårlig trekk, en gang vil jeg retch uten glede. Magen min er nå helt tomt, men det virker systemet mitt var fremdeles prøver å kvitte meg med de giftige elementer. Jeg så falle i en drink indusert søvn, krøllet inn i et stramt fosterstilling, klemmer barnet i meg med all min makt.
For noen av dere liker meg de ovennevnte er en altfor velkjent situasjon, men for meg det nå fortiden anspent. for andre på din krykke kan være forskjellig. Narkotika er også en bane som jeg vet har blitt gikk ned, gjennom samtaler mellom meg selv og andre. I et forsøk på å blokkere ut smerten vi besøke steder av reell fare. Er det noen forskjell? Selv om dette var aldri en rute jeg prøvde, jeg personlig ser ingen overhodet. Det &'; s din komfort teppe ikke mer ikke mindre. Så hvordan stopper vi dette gjengivelse av Groundhog Day? Det triste faktum er at for en tid vi kan &'; t, er den skumle delen som vi virkelig don &'; t ønsker å gjøre det. Vi trenger støtte fra vår krykke, avhengig av hva vi føler støtter oss mest. Det &'; s ikke lett å gi slipp på det eneste du føler du har igjen for å ta deg gjennom dagen. Du trenger dette for å være i stand til å trekke seg tilbake når verden er litt for mye å ta, et sted hvor du er uvitende om alt som skjer rundt deg. Du &'; re fortalt at du må ta litt kontroll over dette av veggen atferd, er argumentet gjort at hvis du kan gå i flere dager uten denne prop, vel så du bare don &'; t trenger det. Jeg kan bare snakke for meg selv her, men disse ordene var fremmed for meg så lenge. Problemet er at det &'; s ikke forstått at i løpet av de dagene av å avstå, har du vært slåss med alt du har for å gjøre akkurat som de spør
Så hvordan får vi til et sted hvor vi føler vi er i stand til. å gi slipp på det krykke, hvor vi kan nok en gang kontrollere vår trang til å drikke eller ta piller for å overleve. Jeg har ikke tenkt å sitte her og lyve for deg, fordi poenget jeg prøver å gjøre her, vil gå tapt. Det &'; s kommer til å ta mye hardt arbeid fra din side; det vil bety å sette din lit til noen som på noen måte eller form erstatter som forlagt sikkerhet. Ta en dag av gangen. Don &'; t kjøre før du kan gå, gå i ditt eget tempo ikke ett sett for deg. Du er den med full kjennskap til den prisen du kan gå videre. Noen dager vil det føles som verden faller bort fra under deg, men det &'; s ok å føle det slik. Det &'; s alle en del av det store bildet der du vokser i styrke. Å tillate deg selv disse dagene kommer til å være en del av utvinning, og ja det vil være dager når du snubler eller faller. Slo deg opp om det har noen reell hensikt, minn deg selv på at selv på denne veien til å bli frisk, det var alltid kommer til å være et unntak. Fortsett å gå fremover mot det fjellet, etter den tid du kommer dit det skal allerede ha blitt en bakke. Ombestemme sett. I stedet for avvisende selv for de dårlige dagene, ros deg selv for de dagene som gikk bra. Det kan virke som du ikke er framdrift, men det vil komme en dag da vekten blir vektet i den andre retningen. De gode dagene er oppveier de dårlige. Du vil være i stand til å møte verden igjen, med ingenting som holder deg der, men tyngdekraften. Stå høyt, stå stolt, du alene har gjort denne reisen i veien og tidsramme som fungerte for deg. Det kan fortsatt være noen tvil om Thomas &'; s der ute som spør kan jeg virkelig gjøre dette? Du må tro det var aldri i spørsmålet. Dypt inne i deg din sjel venter på å ta fly igjen, det eneste spørsmålet som noen gang for å bli spurt om var om den tidsrammen … … …
.