Misfornøyd Hour-A Story Of Alkoholisme Og Survival

Hvor mye misbruk kroppen din kan ta? En manns reise til dypet av alkohol avhengighet, og hva det tok for ham å overvinne den.

Fredag ​​17 mars 2000. D-dagen og solen skinte i Margate. Min nattbords sa 05:15, og jeg var helt våken.

Den natten hadde gått som så mange andre i de siste månedene. Angst av dagen til å komme hadde lammet meg. Avhengighet av sinnet og kroppen ble sakte drepe meg. Timer hadde gått med meg kaste og slå, venter på daggry. Jeg må ha falt i en dyp søvn på noen scene skjønt, og ble vekket med lyden av nabolaget kommer til liv. Å si at jeg følte meg dritt ville være et understatement. Hodet mitt, magen og kroppen generelt syntes å være på sine egne oppdrag, utenfor min kontroll. Erfaring hadde lært meg å la den nye dagen sakte synke inn så jeg var ikke i stand til å gjøre noe annet.

Margate var i midten av en varm og lun sommer og kroppen min ble dekket i svette. Kvalme overveldet meg og min tåkesyn. Som alle jeg hadde lidd sykdom i min levetid, men dette tok kaka. Hvordan kan en mann føler meg så dårlig og likevel være i live? Alt jeg visste var at jeg hadde en annen dag for å komme gjennom så godt som jeg kunne.

Lukke øynene mine det tok mye mental styrke til å få meg til å møte opp til virkeligheten i den posisjonen jeg hadde havnet i denne dagen. I dag var den store dagen: en dag som ifølge alle i mitt liv, skulle ende alt dette stresset. Eneste var, jeg var ikke så overbevist. Margate Private Hospital ventet meg på 17:00 og 12 timer var en lang tid for en som meg.

Heldigvis Lettelsen var bare en armlengde unna i form av øl. En Alkie gjør alltid en plan. Rader og rader med tomme ølflasker fylte rommet mellom min seng og vinduet, bevisene uker med drikking. Det må ha vært 200 til 300 tomme DOPS pent oppstilt. Trekker seg tilbake til soverommet mitt var en av mine handlinger for å forsøke å dekke opp problemet.

Men enda viktigere, jeg har alltid hatt tilgang til ting når som helst, dag eller natt. Ved siden av sengen var noen uåpnede de som ville se meg gjennom før jeg måtte gjøre min vei til kontoret festet til huset mitt. Jeg kom bort og tok tak i en flaske og i en rask, praktiserte bevegelse vred av toppen. Sittende opp i sengen jeg satte øl til leppene mine og begynte å drikke. Det smakte som mors melk og to lange slurker gjort kort prosess med det. Effekten var umiddelbar. Det hadde bare vært et par timer siden min siste drink, men selv det kort tid hadde ødelagt kroppen min. Selve handlingen av å bruke alkohol syntes å slappe av både min kropp og urolig ånd. Dette var min egen mirakelkur. Ikke et populært valg, men blodig effektive etter min mening.

Å sette den tomme flasken tilbake på gulvet jeg tilbake til min hvilestilling på sengen. Spriten strømmet gjennom hele kroppen min jeg lukket øynene og nøt øyeblikket. Kraften i denne jævla ting aldri klarte å overraske meg. Noen få minutter var alt jeg trengte å begynne å føle seg nesten menneske igjen. Den kvalme og forferdelig svakhet som hadde grepet meg fra det øyeblikket jeg våknet minsket og mitt sinn svarte med stille og takknemlig takk. Frokost for Alan med en kapital B!

Rommet mitt alene var nok til å kjøre noen til å drikke. Jeg kalte det Hole in Hell. Stanken av menneskelige skitt og bedervet øl var overveldende. Hvem kan klandre Mary, min kone, for å flytte ut. Jeg brukte min tid alene på en dobbeltseng, konge av et slott som ingen i sitt rette sinn ville bli fanget i, gjorde utholdelig for meg av en vane som hadde drevet meg her til å begynne med. Jeg var bitter, sint, ergerlig? Ikke nå lenger. De var spørsmål som jeg hadde ingen svar. Kan jeg skylde noen eller noe for dette? Antagelig. Min mor, min kone, min sjef, min nabo. Hva pokker hva fyren i flasken butikken? Nå var det et godt mål. Noen flere drinker og kanskje jeg ville storme inn og slå sine lys ut. Det gjorde meg smile.

Uansett, nok grublet og tid for en ny øl. Hvis jeg hadde tenkt å gjøre det til sykehuset jeg måtte bli alvor tanket opp. Den andre øl gikk ned som den første, raskt og takknemlig mottatt. Et par uker tidligere hadde jeg fått opp etter et par DOPS og gått gjennom til kontoret. Minst da jeg hadde tilgang til kald øl fra kjøleskapet. Selv en alkoholiker er masete, og jeg drakk varme seg bare som et spørsmål om bekvemmelighet eller desperasjon.

Dessverre har jeg nå måtte tempoet selv i løpet av dagen så jeg følte meg ekstremt svak hele tiden. Min virksomhet bare åpnet på 8 am og jeg hadde bare 20 meter å snuble til arbeid. Jeg prøvde å holde ut av veien på soverommet før jeg løp ut av brennevin og ble tvunget til å fylle mine forsyninger fra kjøleskapet.

For noen grunn tredje øl på dagen hadde det siste tatt på sitt eget liv og hadde blitt min 'Head i toalettskålen' øl. Kroppen min hadde nådd slutten av sin toleranse for den enorme mengden av alkohol som jeg var å helle inn i den. Den tredje øl ville tvinge meg til toalettet hvor jeg skulle kaste opp alt jeg hadde konsumert. Dette normalt forlot meg livløs på gulvet, lurer på hva som hadde truffet
meg. Noen ganger Mary ville høre støy og kommer til å hjelpe meg hun alltid fant en knust mann som lå på gulvet.

Doc hadde stavet det ut: "Du dreper deg selv Alan Les mine lepper.:. leveren din har fått nok" Ligger på sengen og ventet for tredje øl for å ikke la meg ned, skjedde det meg at mange velmenende mennesker hadde uttrykt sine synspunkter om meg, og jeg hadde ignorert dem alle. Maria, mine foreldre, bror, søster, venner, kolleger, leger, psykologer. Selv fremmede hadde sagt sitt.

Den sinne vellet opp innvendig. Dette var en del av Alan Butterworth gått forferdelig galt. Jeg har aldri bedt om å være våken klokka seks på en nydelig Margate morgen, venter på å bli syk og craving noe andre mennesker tok for gitt. Det skjedde. Jeg var ikke ute etter å skylde på, bare for å overleve. Jeg ønsket å skrike høyt at jeg ikke var så ille. Jeg ønsket å fortelle verden om å tilgi meg, ikke fordømme meg hele tiden. For Guds skyld, kan jeg være deg. Eller enda verre, du kunne være meg.

Min synd-partiet ble avbrutt av et plutselig behov for å løpe på toalettet. Jeg gjorde det med tiden for en gang og spydde i bollen. Det var definitivt verre og nok en gang jeg endte opp med å sitte på badegulvet å tørke ansiktet mitt. Mange ganger jeg ikke gjør det, og måtte kaste opp uansett hvor jeg sto. Jeg slet tilbake til sengen og ventet på angrepet å passere.

Jeg var ikke i tvil om at den gjennomsnittlige Alkie brukt mye mer tid bolig på problemet enn det som var tydelig for en outsider. Vi har alle passert fyren i gata morløs på sprit, eller vi kjenner noen fyr på kontoret som virker beruset hele tiden. La meg fortelle deg en hemmelighet: de samme menneskene sannsynligvis tilbringe en hel masse av dagen sin beregnende og drømmer en vei ut av sin levende helvete. Men så mye som jeg ville ha likt å ligge på sengen min og ordningen i dag borte, ble min personlige demon kommer ikke til å tillate det. Det var på tide å stå opp. Komme kledd var ikke noe problem rett og slett fordi jeg ikke hadde endret klærne mine i seks uker, og sov i dem også. Skoene mine var gamle slip-ons som presenteres ingen problemer. Trikset var å stå opp og komme i bevegelse. Tjue meter til kontoret med en rask stopp-over på kjøleskapet for en kald øl, og deretter inn setet mitt på kontoret. Når det verden var min østers.

Mine dager med hemmelig drikking hadde endt måneder tidligere, så jeg var ikke bekymret Mary raske meg. Jeg drakk som nødvendig nå og stablet tømmer på pulten min. Først senere ville tanken falle meg om skaden jeg gjorde virksomheten. Ingen tvil hadde utallige mennesker vandret inn og blitt forskrekket ved synet av haugen med tomflasker og vraket sank i stolen. Ikke at vraket ga faen. Det var viktigere ting å ivareta, som å holde demonen glad og øl flyter.

Den fjerde øl brakk tankerekke, og jeg polert den av i en lang jafs. Hva en flott oppfinnelse kjøleskapet var. Jeg var trygg og fornøyd som væsken strømmet gjennom meg og roet mitt sinn og kropp. Mors melk med 5,5 prosent alkoholinnhold. Min egen resept, gjentas når jeg følte behov. Jeg hadde min egen barometer på hvordan jeg følte meg. Da jeg våknet i morges jeg ville være på om lag to av 10. Nå tror jeg at jeg hadde truffet omtrent fem. Den beste avtalen var å sove. Det ga meg en seks eller syv. Den gjennomsnittlige? Sannsynligvis om fire.

Denne delen av dagen var min beste tid, alene på kontoret i minst en time. På soverommet mitt var jeg alltid sover eller følelsen dårlig. Her, etter et par drinker jeg kunne lene seg tilbake og slappe av med noe press. Ingen kontakt med mennesker mente ingen problemer. Ingen spørsmål og ingen svar å få. Bare meg, mine tanker og mine øl.

Alt som ville endre på 8am som Alan Butter Estates sparket inn i livet. På en travel dag en rekke mennesker kunne passere gjennom dørene. I flere uker hadde jeg ikke vært i stand til å takle krav og forespørsler som ikke hadde vært et problem før. Paranoia hadde krøpet inn i psyken min og jeg kunne kjenne folk ser gjennom meg. Til de som hadde kjent meg i noen tid jeg må ha vært en skikkelig sjokk. Oppløsning av en respektabel og velkjent lokal forretningsmann foran deres øyne.

Mary og jeg hadde startet i 1994 med absolutt ingenting og bygget opp en god forretning. Kontoret var full av minner fra den tiden. Veggene var dekket av huset planer, reklame, skilt osv, alle portretterer en blomstrende og interessant yrke. Hvordan i helvete var jeg i stand til å sette det hele sammen og likevel falle så langt? Jeg hadde ingen anelse om hvordan virksomheten gjorde. Vi syntes opptatt hver dag, men jeg hadde null interesse for det. Jeg fant mer trøst fra øl i hånden og de øyeblikkene da jeg var alene med mine tanker. De gangene ga meg min løft i livet.

De bakgrunnsstøy på kontoret syntes å intensivere og som vanlig ble jeg begynner å føle at veggene ble nærmer seg meg. Det var en halv øl igjen og jeg tente en røyk. Jeg var mer eller mindre sikker på at jeg hadde snakket med Mary om å gå ut for å få noen klær til sykehuset for min grand entré. Jeg hadde slitt ut alle klærne mine. Jeg hadde også utviklet alvorlige frykt om å vaske dem, så vel som meg selv, og alkoholproblem hadde ikke gjort det enklere å behandle.

Jeg så ut som død likevel, noe dypt inne ville ha meg til å være godt tenkt på. Jeg sto opp veldig sakte. "Jeg drar til butikken. Jeg ser deg senere." Mye til min lettelse var det ingen svar, og jeg tok det som godkjenning. Kanskje var det stille bønn fra alle i rommet at dette ville bli min siste utflukt. Eller kanskje en forferdelig tretthet som hindret noen menings svar. Uansett, jeg tok dette som er vårt signal og dro til garasjen og bilen. Deres Angst for min gradvis fall var alt for klart nå.

De hadde prøvd absolutt alt for å oppmuntre meg ikke å kjøre, men jeg hadde holdt ut til enden på denne saken. Bilen var min inngangsbillett til en relativ frihet. Det gjorde meg i stand til å gå ut og kjøpe min øl og deretter plukke mitt sted å drikke dem. Beruset eller ikke, jeg innså de potensielle forferdelige konsekvensene av min drikking og kjøring. Jeg visste bare så altfor godt hvilken risiko jeg tok. Til denne dag bar jeg arr og gamle sår som følge av striden mellom drikking og motorkjøretøyer. Som ung mann jeg hadde vært heldig og likevel presset jeg fortsatt min flaks. For meg var det en kalkulert risiko. Jeg hadde lenge siden tenkte at hvis det var et valg mellom å risikere livet mitt og andres, og ikke være i stand til å få min "fikse", så var det ikke noe valg. Veldig egoistisk, uncaring logikk, men for meg, som jeg var nå, en total nødvendighet. Jeg trodde at jeg kunne kjøre rimelig bra, selv under påvirkning.

Prioritet nummer én var å få til en flaske butikken og kjøpe noen potter. Selv etter et par minutter uten en drink jeg kunne føle nervene ringer ut for noen væske. Bastards, de aldri forlot meg alene. Det var en tid da jeg kunne gå i timevis uten en drink, men det var historie. Min avhengighet av alkoholisme var nå i full gang.

Jeg hadde tre flaske butikker som jeg besøkes og jeg var på vei for en av disse. Vi lever i en rolig forstad til Margate og jeg hadde en fem-minutters kjøretur før du kjører inn i noen trafikk. Jeg visste at området

som baksiden av hånden min, og som et resultat jeg kunne bo utenfor hovedveiene så mye som mulig og unngå de lokale trafikk politiet.

Jeg fant trikset var å kjøre sakte. Luck hadde virkelig vært på min side, spesielt i de siste par årene. Jeg hadde aldri blitt stoppet i en veisperring, enn si testet.

En fordel med Manaba Beach kjøpesenter var det faktum at det var ingen bil vakter å håndtere. Ikke noe personlig, men jeg trenger ikke å være på jakt etter endring på min tilbake. Det ville bare legge til listen over ting å gjøre, og akkurat nå var jeg begynner å føle seg dårlig.

Som jeg parkerte, en av mine angrep startet. Svetten rant av meg mens forferdelige kramper traff magen min. Jeg hvilte hodet mitt på rattet og ventet på det å passere. Noen ganger kom de og gikk i et par minutter. Denne gangen jeg skjønte at jeg var i trøbbel. Jeg hastet en dop og følte ute av stand til å gå. Flasken butikken var bare 50 meter unna, men det kan like godt ha vært på månen. Jeg slengte døren åpen og spydde over asfalten. Heldigvis var jeg vendt bort fra butikkinnganger og denne hendelsen gikk ubemerket.

Etter brekker seg for et øyeblikk jeg falt i bilsetet. Tårer fylte øynene mine og trangen til å rope overveldet meg. Hendene mine var gripende rattet og jeg snudde hodet litt for å ta i et pust av frisk luft. Ser ut jeg så normalt liv som skjer, folk uvitende om min drama. Ta et dypt åndedrag jeg klarte å komme seg ut av bilen og ta en god titt på scenen foran meg. Det var ingen biler parkert mellom meg og flasken butikken så jeg hadde en klar bane. Jeg sjekket lommene mine for penger og fant en R50 notat som ville få meg 24 øl, mer enn nok til å vare til denne kvelden. Jeg gikk veldig sakte og stirret rett frem, men etter noen få skritt jeg måtte stoppe og slippe til knærne, hviler hendene mine på bakken. Da jeg lå nede. Slå på ryggen min jeg så opp på den klare himmelen. Ikke en dårlig utsikt. Mitt sinn var spinning, men jeg hadde ikke mistet min haster å få til flasken butikken. En øl og jeg ville være greit. Jeg kalte det som var igjen av min styrke, og fikk til mine føtter.

Den kvinnelige manageren og en fyr bak en til var de eneste menneskene i butikken, og jeg gjorde min vei til walk-in øl kjøleskap på baksiden. I løpet av de månedene de hadde fått til kjenner meg godt, og uten tvil hadde sine egne tanker om meg. Men jeg var nok en av sine beste kunder, slik at de behandlet meg alltid høflig. De kunne ikke ha unnlatt å legge merke til de enorme mengder sprit at jeg skulle kjøpe.

Som jeg har gjort min vei til øl kjøleskap butikken assistent dukket opp fra ingensteds og hilste på meg. "Sawubona," sa han. Han syntes å stirre rett inn i min sjel. Jeg lurte på hva tenkte han. Han noen ganger hjalp meg til bilen, og i dag ville være noe annerledes. Ingen tvil om at jeg var et sjokk for ham også. Kanskje jeg var for paranoid. Klart jeg var mager, skitten og sykelig utseende, men så kanskje det var nok av folk som meg som kommer inn og ut av flasken butikken hver dag. Kanskje alt som fascinerte dem var hvor pengene kom fra. Det må være et mysterium som jeg så ut som en typisk ned og ut. Bugger det. La dem tenke.

Den kalde øl kjøleskap gjenopplivet meg litt, og jeg har alltid bodd et par minutter lenger enn nødvendig. Jeg fant min øl og spurte assistent til å hjelpe meg å bære saken til kassen. Det jeg famlet etter penger og overlot den til fyren. Han forble taus og passerte meg endringen som jeg ga til assistenten. Han mumlet et stille "Siyabonga," og båret saken til bilen.

Utsiktene til en kald øl hadde stor løftet mitt humør og turen tilbake til bilen var ikke noe problem. Når du er der jeg dratt åpne et plastdeksel fra øl og vridd på toppen og drenert det i ett enkelt tiltak. Det føltes bra. Jeg grep en annen og floppet i førersetet. Turen mot Margate var begivenhetsløs, men jeg ble gisper etter en øl da jeg dro inn oppkjørselen min.

Kjører vår virksomhet fra hjemmet betydde at det var alltid noen på kontoret, og denne gangen var intet unntak. Trikset nå var å få min øl i kjøleskapet uten å tiltrekke for mye oppmerksomhet, men den interne garasjeporten ledet av kontoret. Så jeg bare gikk for det. Selv nå er jeg fortsatt mislikte folk avhør mine handlinger. Jeg følte ikke noe behov for å ta andre menneskers følelser i betraktning. Jeg ble helt selvopptatte i min egen elendighet og min egen personlige kamp bare for å komme gjennom dagene og nettene.

Jeg følte at jeg ikke hadde noe valg lenger. Brennevin konsumert all min mentale og fysiske energi. Folk som kom og gikk i mitt liv så meg som en babling vrak. Jeg trøstet meg med tanken på at de skal se meg når jeg ble fratatt mine øl.

Jeg stoppet på kjøleskapet lenge nok til å synke en kald en og deretter gikk inn på kontoret. Min inngang gikk ubemerket og bare Mary så opp og spurte hvordan jeg følte. Plonking meg ned, jeg kunne ikke unngå å legge merke til at det hadde blitt en herlig dag.

Jeg var uvitende til skravling skjer rundt meg. Nå var det allment kjent at jeg var "ikke godt" og de fleste som har hatt regelmessig kontakt med meg var høflig og bekymret i mitt selskap. De hadde sett meg slå fra en velkjent og respektert forretningsmann inn i hva jeg var nå. Min selvfølelse og selvtillit var på sitt laveste noensinne.

Jeg hadde ikke badet eller dusjet for Gud vet hvor lenge og en dusj var noe jeg hadde planlagt for et par dager. Minst dag ville jeg nesten lukte som et normalt menneske. Peeling av skitne filler som jeg hadde hatt på seg de siste ukene, jeg forsiktig gikk under strøm av vann. Jeg hadde plassert en øl rett utenfor dusjen og for tiden var tilfreds med å bare stå der og nippe til det. Men som tilsynelatende uskyldig handling brakt en umiddelbar reaksjon fra min beleirede kroppen og jeg spydde over hele dusjen gulvet. Selv så begynte jeg å le. Det var et syn å skue, meg, sittende på gulvet dusj, øl i hånden, ler som en gal mann som min spy vasket bort. Latteren snart forvandlet til tårer og spøk var på meg. Hva hadde slått meg til dette ynkelig vraket? Hvorfor kunne jeg ikke tømme øl ned i avløpet og starte på nytt? I det øyeblikket visste jeg innerst inne jeg trengte hjelp.

Jeg er ikke en åpenlyst religiøs mann, men jeg tror på en Gud av kjærlighet og barmhjertighet. Jeg var ødelagt og redd. Redd for hva som lå foran, og om jeg ville ha styrke til å gjøre det rette.

Latteren snudde til forferdelig hulken.

For dagene jeg hadde lovet meg selv at jeg ville fortsette å drikke helt til siste mulige tidspunkt. Jeg følte at den eneste måten jeg ville gå inn i det sykehuset var om jeg var helt ute av det.

Bare tanken på at min siste øl ble nå blir en realitet var ikke en som hadde noen stor appell til meg. Det virket umulig at etter all denne tiden ville jeg passere selv 10 minutter uten noe som hadde blitt så mye en del av livet mitt.

Når du er tilbake ved pulten min, mine øyne aldri forlatt klokken. Jeg hadde en halv øl igjen på pulten min, og jeg fant meg selv stirrer på den. Etter alle tårene, skriking og drama, jeg trengte all den indre styrke og løse at jeg kunne mønstre. Griper flasken, presset jeg det sakte til leppene mine og la den siste væsken gli nedover halsen min, og for de neste par sekunder mumlet en stille bønn til den som var der ute og lytte. Mary og mine foreldre sto nå, klar over uroen som jeg gikk gjennom. De visste at de måtte være sterk for meg. Som beruset og forvirret som jeg var kunne jeg ikke motstå å plukke opp tom ølflaske, gir det et kyss og rope på toppen av min stemme: "Dra til helvete!"

Et siste farvel, gjort i min egen forskrudde måte.

To unge sykepleiere ventet på meg i menigheten, og jeg klatret opp i sengen. Det føltes ren og frisk, en sterk kontrast til den måten jeg hadde levd for de siste månedene. De prøvde umiddelbart å sette inn et drypp inn i min høyre arm, men kunne ikke finne en god stemning. De fleste av mine årer hadde begynt å kollapse. Slå til min venstre arm, dyttet de drypp inn og ut av meg før de fant en blodåre. Mary og min stefar, Rudi, var ved sengen, betryggende meg. Jeg var nesten på gråten og ba en av sykepleierne til å la meg gå hjem. Selvfølgelig var hun klokere enn det og sprakk en spøk i stedet.

Legen hadde forklart at jeg ville mer eller mindre som han sov i en uke mens abstinenssymptomene passerte uten å forårsake meg noen smerte eller sorg. Nå som jeg var her, jeg trengte å si noe til mine kjære mens jeg fortsatt var i stand til å snakke. Min tid var kommet, og jeg var ikke lenger redd. "Hvor lenge har jeg fått? Jeg ønsker å si noe." Sykepleieren smilte. "Om tre minutter, Mr Butterworth." Tårene rant nedover ansiktet mitt og jeg husker Mary tar et skritt fremover mot meg. "Tilgi meg. Jeg kunne ikke hjelpe for det." Hun snakket til meg, men jeg kunne ikke lenger høre ordene. Det var på tide å sove.

Morgenen etter

Det er nesten to år siden min "D-Day" i Margate, og jeg kan se tilbake med litt objektivitet. Min sykehusinnleggelse var bare begynnelsen på min kamp mot alkoholisme. Jeg hadde vunnet en kamp, ​​men møtte en større trussel den daglige oppdrag av å bo edru. Dette er virkelig hva denne sykdommen dreier seg om. Bor edru kreves hver unse av min mentale og fysiske styrke.

jeg gradvis gjenvunnet fysisk, men den mentale kampen to ganger brøt min ånd. På den siste anledningen åtte måneder siden, av grunner jeg ikke kan huske, jeg gikk ut og sank en flaske av den harde ting og ble kjørt til sykehus for en mage pumpe. Jeg våknet neste morgen i min egen seng med absolutt noe minne om dramaet som jeg hadde forårsaket. Igjen mitt liv var i opprør, og dette var det nærmeste gang jeg kom til å miste Mary. Jeg trenger ikke noen annen grunn til ikke å drikke igjen.

Som mange alkoholikere, ble jeg deprimert og tok til reseptbelagte piller for å lindre smerten. Men de forferdelige suget etter alkohol fortsatte. Som jeg skriver i dag cravings er fortsatt der bare jeg kan kontrollere dem.

Hvorfor er jeg en alkoholiker? Hvem vet. Medisinsk vitenskap er delt på årsakene. Det kan være genetisk eller det kan være et personlighetstrekk. Mens det har vært store fremskritt i behandling av alkoholisme, er best mulig kur fortsatt total avholdenhet. Enklere sagt enn gjort. Å engang tenke på å tilbringe resten av livet mitt uten en eneste drink er nesten for forferdelig å tenke på. Den eneste måten er å ta det dag for dag. Vi lever i en verden av alkohol, fra restaurantene vi spise i på reklame på TV. Angst av hvor din neste drink kommer fra kan erstattes av motet til å vende tilbake til Jorden.

Med hjelp av min kjære, omsorgs medisinske folk og bønnens kraft Jeg ønsker å forlate deg med én tanke: slå din største svakhet i din største styrke. Avhengighet av sinnet og kroppen trenger ikke være en dødsdom. Du er ikke alene
.