Når What You Give er sløst bort: Re-tenkning identitet som giver når gi for mye kan hurt

Hvis du &'; ve blitt utsatt ofte, sjansene er de positive kvalitetene du besitter ble sett på som en mulighet til å dra nytte av deg – ofte av noen som mangler omsorg og bekymring, bevissthet eller karakter, vanligvis i kombinasjon.

Å være un-tenkt og selv ufølsom i vår stresset, oppjaget og ofte konkurransedyktig og konfliktorientert samfunn kan bli like enkelt som å pusse en &' ; s tenner for noen mennesker.

Å ta tid til å lytte eller gi trøst til en annen krever slags omsorg og empati at mange generelt god, men ufullkommen, folk demonstrere rutinemessig. De kan senere stille spørsmål ved verdien av disse kvalitetene i kjølvannet av å være brukt eller misbrukt, stående forvirret eller muligens ødelagt av møter med giftige mennesker, inkludert sosiopater og de med narsissistisk personlighetsforstyrrelse

Hvis du &';. Ve tatt stolthet i å være en anstendig, etisk, kjærlig, pliktoppfyllende og hensynsfull person, sjansene er du aldri overveid i dybden som alvorlige konsekvenser kan følge av å være for mye av en giver – om å gi andre fordelen av tvil, penger eller på annen måte å tilby en hjelpende hånd

Som noen tilbøyelig til å gi som om din identitet ville bli knust uten å gjøre det, du &';. ve liklely sjelden vurdert kostnadene i en verden med mange forskjellige mennesker som har ulike motiver og opererer fra ulike verdier og perspektiver. På grunn av uvitenhet og uvilje, giftige folk generelt vise vennlighet som svakhet – selv om det faktisk er en styrke.

Folk som legemlig empati, som er vant til å gi og dele positive kvaliteter med andre i personlige og profesjonelle relasjoner, kan bli fristet til å vende seg bort fra disse styrkene etter en dårlig opplevelse eller rekke negative livsforvandlende hendelser. I stedet avgrense disse positive egenskaper gjennom hele livet – ved å utfordre antagelser og sette grenser – er en mer produktiv tilnærming for å unngå pågående mobbing, snarere enn å ta et enkelt, kynisk og bitter holdning som iboende tømmes det gode og avviser livets skjønnhet

Når du &';. har vært den viktigste giver i forhold med noen som føles rett, lære deg gjennom smertefull opplevelse som det du gir kan tas for gitt og sløst bort. Det kan bli snudd mot deg av giftige mennesker som kaller hva som er bra dårlig og hva er dårlig bra. Det kan bli vanskelig å vite hvordan man skal balansere medfødt empati og også opprettholde en følelse av velvære når en annen person eller andre rundt deg er alltid klar til å ta eller utnytte det du verdsetter deg selv.

Plikt til å gi

Hvis du vokste opp påvirket av kristen lære, du &'; har hørt at det &'; s bedre å gi enn å få. Andre kan ha anbefalt at du burde &'; t forvente velsignelser å spire fra folk du bistå gjennom investeringer av tid og energi, fordi gjensidighets eller styrking er sannsynlig å komme fra andre steder. Det &'; s også en innebygd tro på at, “ Hvem mye er gitt, er mye forventet &"; Dette kan tolkes til å bety hvis du er økonomisk velstående, har en overflod av forståelse, intelligens, empati og verdifulle erfaringer, bør du villig hjelpe og dele dine ressurser og oppfinnsomhet med andre om de fortjener det eller ikke.

Når tatt til det ekstreme, disse og andre formaninger kan sette folk opp for exploitive og fornærmende relasjoner, ikke bare med sosiopater, men med en hage rekke brukere og overgripere, takers og fakers.

Du kan føle seg forpliktet til å være mer av en giver fordi du &'; re blitt opplært fra barndommen for denne rollen, og det &'; s sedvanlig. Du kan føle deg skyldig si nei til forespørsler fra selv folk som ikke fortjener din tid eller lojalitet. Du kan tolerere ekstremt giftige situasjoner og prøve å forbedre dem egenhendig siden folk forventer at du skal løse problemer mens de går sin lystig måte delta i andre aktiviteter eller distraksjoner. Hvis du &'; ve holdt så mye at du ikke lenger føler at du har en rett til å protestere, eller frykter harme fra andre hvis du prøver å forandre situasjonen med takers som frivillig absorbere alt det du tilbyr, og ennå er utakknemlig, du vil trolig bli uoppfylte og utarmet

Grenser er nøkkelen

Enten du ta mye mer enn du gir eller gi mye mer enn du tar, det &'; s. avgjørende for å spørre hvorfor og gjøre en bevisst innsats for å utvikle grenser og strever for mer balanse. Den beste måten for en over-giver for å unngå å bli utsatt igjen, selv om du velger å fortsette å gi, er å bli mer åpne for å ta imot og praktisere grensene som blir mer rutine og naturlig over tid.

grenser innebærer å definere hva som er og ikke er i orden for deg. Du må være fleksibel til tider og stiv til tider, selv om praktiserer grenser kan bli vanskelig siden hver situasjon kan kreve en annen respons og ulike mennesker kan kreve en annen tilnærming. Noen mennesker, som den avdøde forfatteren M. Scott Peck har skrevet, kan bli invitert inn på kjøkkenet for å sitte ned og spise, mens andre ikke bør tillates forbi inngangsdøren. Blant måter å finne ut dette, er om den personen du &';. Re håndtere mangler grenser selv, eller om hun viser respekt for dine bekymringer og behov uten at det krever konstant årvåkenhet og påminnelser

Siden vi ikke kan kontrollere hva andre velger å gjøre , er den viktigste komponenten for å revurdere vår egen identitet, som vil tillate endringer for å utvikle nye grenser og opprettholde både selvinnsikt og integritet som livet utfolder seg. For mye å gi eller ta skape problemer når man forholder seg til andre eller søke personlig lykke. En riktig mengde både gi og ta fremmer mindre stressende og sunnere livsstil, ifølge ulike forskning på psykologisk og sosialt velvære.

Ut av balanse

En veldig selvopptatt partner, venn eller et familiemedlem er sannsynlig å beskylde deg for å delta i tit-for-tat når du begynner å venter dem til å gi tilbake. De kan si at det de får fra deg er noe de &';. Re krav på, eller at du frivillig tilbyr det de gjerne imot

Over tid, erosjon av energien fra takers og fakers, brukere og misbrukere, kan gjøre deg så ute av balanse at livet føles mindre om dine behov enn catering til andre – enten det &'; s hva de vil, hva de forventer eller hva de mener du bør gjøre. Dette egentlig er hva følelsen utsatt beløp til:. Noen tar alt du gir og etterlater deg med lite eller ingenting, eller følelse brukt eller misbrukt

Ofte, når du fortsette å gi så mye av deg selv, det &'; s ikke bare å behage og gjøre andre glad. Underliggende faktorer også reflekterer en mangel på selvinnsikt om dine egne behov, mangel på ærlighet om hva du egentlig føler, ikke tro at du fortjener tingene du ønsker, og mangel på klarhet om dine egne grenser.

Tid å endre

Når du &'; ve blitt brent i personlige og profesjonelle relasjoner med brukere og misbrukere, takers og fakers, du &'; d være å gjøre en bjørnetjeneste til deg selv hvis du didn &'; t endring. Det er nemlig giftige mennesker og situasjoner i livet som ikke tjener dine beste interesser. Selv om den nye kunnskapen føles truende, tvinger det deg til å utfordre tidligere antakelser. Det krever forståelse for at en følelse av personlig trygghet og sikkerhet kan ikke lenger stole på en rettferdig verden teori eller bli basert på om du blir betraktet som en anstendig person eller ikke.

Re-tenkning grunnlaget for identiteten din som en giver kreve å gi deg selv tillatelse til å søke en mer balansert tilnærming i hvordan man forholder seg til ikke bare andre, men selv så vel

Hvis du &';. re i konflikt over tidligere antagelser om hva det betyr å være god, en giver, det &'; s viktig å redefinere selv – uten tillatelse fra andre. Gjøre justeringer i din identitet krever integrere ny lærdom for fornyelse av selvbevissthet. Hva andre fra fortiden din fortalt deg, og hvordan de defineres deg, trenger å bli utfordret, til tross håper på forståelse eller som ønsker godkjenning fra andre.

Eier virkeligheten

Start med å eie, uten unnskyldning , din nåværende realiteter. Du har kanskje hatt utmerkelser og andre ytelser fra å bli sett på som først og fremst uselvisk eller en giver, men disse rollene kan ikke lenger passer. Du kan ikke lenger ha samme nivå av energi, tid, penger og andre ressurser til å dele med familie, venner og pårørende. Selv om du gjør det, har du rett til å endre hvordan du håndterer ting når blir en primær giver ikke lenger fungerer godt for deg. Du har begrensninger og behov som andre, eller kanskje du bare vil ha noe annerledes i forhold, inkludert mer gjensidighet.

Mens du deler fellestrekk, du også er separate og så er andre. Du er annerledes og så er andre. Å anta at noen andre tenker og føler akkurat hvordan du gjør er et oppsett for å komme til unøyaktige konklusjoner. At &'; s hvorfor spørsmålene er viktig for avklaring, siden en person &'; s betydning kan variere fra en annen &'; s. Søker avklaring også hjelper oss å få et bedre bilde av hvor andre kommer fra, og kombinert med sine handlinger, kan gi hint om hvorvidt noen er mer en giver, taker eller kombinasjon av begge deler.

Spørsmål å stille deg selv

Still deg selv disse typer spørsmål: Hvem sier at en god person eller noen som anser seg selv en giver må alltid gi? Hvem sier at du burde &'; t utfordre andre og' oppfatninger av deg, spesielt når de forsøker å manipulere deg i å være noen de kan dra nytte av? Hvem sier at du må være forutsigbar på alle måter å bevise for andre at de kan stole på deg? Hvem sier at å være elskelig krever at du opptrer med konsistens – som i (fyll inn blank) ville aldri gjøre det, slik som å si nei? Hvem sier du &'; re å være falsk hvis du skjønner &'; t alltid enig med hva andre forventer av deg? Hvem sier at noen som også gir aldri bør få noe tilbake fra dem som hun gir til

Her er noen måter å hindre følelsen utsatt eller på annen måte overveldet av potensielle takers og giftstoffer:?
&Bull; Fortell dem at hvis de har forventninger til deg, du &'; ll har forventninger til dem
• Hvis de hint om noe, don &'; t fokusere på å tegne dem ut. La dem finne mot til å spørre direkte om hva de ønsker fra deg
• Praksis si nei oftere, spesielt når noen har blitt altfor trengende og doesn &'; t vite når du skal slutte å spørre om hjelp eller tjenester av deg

håndheve grenser

være forberedt på hva som kan skje når. du begynner å håndheve grenser. Noen mennesker vil ikke lenger som deg, og heller ikke ønsker å samhandle med deg så mye. Lær å være i orden med dette. Omfavne at du har en rett til å ta vare på deg selv, omdefinere selv og bestemme hva som er greit for deg. . Du kan bestemme når og hva du skal gi av din tid, oppmerksomhet, penger og andre positive kvaliteter og ressurser

Husk at når en person ikke lenger ønsker å forholde seg til deg fordi du &'; ve sette grenser, det er et tegn på fremgang fordi du ikke lenger trenger å engasjere seg i bortkastet tid og energi. Hvis noen ikke kan tolerere du sier nei gang på en stund – til tross for å vite at du er samarbeidsvillig og støttende ellers – det &'; s sannsynlig at de hadde sin egen agenda og mindre interesse for gjengjeldelse eller annen gjensidig nytte likevel

Spør deg selv hva du egentlig å tape.? Minn deg selv på at dine positive kvaliteter har verdi. Akkurat som du kan sette pris på gode ting om andre, hva du tilbyr bør ikke bli sett på som lisens til å utnytte, devaluere eller ta for gitt. Og hvis noen andre velger å se ting ellers, vil utviklende grenser gjør det mulig for deg å ikke delta i deres forvridde perspektiver
.