FOR Valentinsdag: The Gift of Self Exploration & Expression

Ofte partnere dele sine lurer på om hvordan eksklusivitet, monogami, og troskap er mulig i et langsiktig forhold. Det er som regel de mannlige partnere som utgjør dette spørsmålet når deres kvinnelige motstykke er ikke til stede.

Jeg setter pris på deres ærlighet, risiko og vilje til å utforske dette emnet og bekymring. Jeg helt forstår deres vanskelige situasjon. Dessverre er dette ofte kastet til « gutter er gutter og " ;, “ det er unaturlig for en mann å være monogam &"; og lignende gjør menn synes arkaisk. Jeg ønsker å tro at vi er mer utviklet enn dette. At samfunnet ikke caging et dyr med ekteskap som når fyrte det vil skape kaos. Nei, ikke “ Jeg ønsker å tro &" ;, jeg tror at

Jeg tror at primal impuls til å erobre og være “. Jungelens konge &"; har utviklet seg og flyttet til karriere og penger inntjeningspotensialet riket. Dette er grunnen til at menn som don &'; t føler seg komfortabel i sin grad av suksess, målt ved samfunnet &'; s standarder i denne forbindelse, er deprimert, misfornøyd, “ søking &"; og administrere assosiert smerte ved lammende seg på noen måte. Ja, “ vellykket &"; de oppleve noe av dette også, fordi de fortsatt don &'; t føler som “ jungelens konge &"; på et eller annet nivå … Deres primære forholdet er ikke møte dette behovet … Jeg hører oppstyret fra kvinner, feminister og sosiale keepere … Men, la disse mennene løs og de er fortsatt ikke fornøyd …

Svaret ligger i balansen mellom samhold og selvstendighet ikke bare når det kommer til hvor mye tid vi tilbringer sammen, men på en identitet og energinivå. Hvis vi er “ for nær &"; vi mister oss selv, vår individualitet, vår unikhet. Dette er en traumatisk og tilintetgjøre tap. Kvinner har en høyere toleransenivå for dette som historisk og kulturelt de &'; ve blitt lært, og truet med å være i denne rollen, og fordi deres hjerne er koblet for “ weness &"; for å tjene en evolusjonær formål. Menn kan oppleve dette mer som bur-in-syndrom. De er mer sannsynlig å oppleve eksklusivitet som restriktiv og tror at svaret kan ligge i å gå andre steder for å finne og engasjere andre deler av seg selv …

Seksuell intimitet som vi kjenner det i forholdet, er lastet med byrde og restrictiveness. Kvinner tar i caretaking og menn på protectiveness (behersket aggresjon). Verken er å bringe sine primal og voksen-utviklet seg selv, hvis grunnleggende behov blir møtt, til deres interaksjon. Dette skaper trang og apati. Dette er kjedelig!

Det vi vanligvis ikke klarer å se er at i fravær det er lengsel. I adskilthet kan vi omfavne og dele vår prakt, og heri “ jungelens konge &"; trives. Her er der menn og kvinner får være seg selv uten byrden av stereotypier og andre resepter … Så, hvordan kan vi sette opp sikkerhet, tilkobling og nærhet til møte våre sikkerhetsbehov, og likevel tillate plass, selvstendighet og individualitet for å møte vår identitet og erotiske behov

tror vi (eller reagere …)? Gjennom vår interaksjoner. Vi tenke gjennom vår elskov. Tenkning skaper emosjonelle intimitet (når positive …), men med påminnelse vanskelig erotisk intimitet. Vi vil ikke tillate oss å føle og være til stede. Vi har ikke fullt uttrykke oss fysisk. Vi har ikke fullt engasjere vår nedfelt sjel. Vi føler meg tom og død. Vi kan falle be til å tro at vi &'; d føler seg mer levende ved å øke antall seksuelle erobringer vi hakk på beltet, men vi er større enn dette! Det er i stedet om hvordan vi fullt uttrykke oss selv i vår menneskelige dimensjon i all kommunikasjon og hvert øyeblikk. Det handler ikke om tall, det handler om å være …

Så, mens vi fortsetter å investere i å møte våre grunnleggende behov det sømmer seg for oss å være med oss ​​selv, i vår kropp og har en full opplevelse av oss selv at vi dele med vår partner. Ja, har virkeligheten sine begrensninger og konsekvenser. Det er utfordrende å oppnå dette nivået av vesen.

I mellomtiden bruk av fantasi, fantasi, i seksualitet er et redskap som gjør det mulig for uttrykket av udekkede sikkerhetsbehov, unburdened kjærlig, og engasjement for vår nedfelt sjel. Som Esther Perel antyder, “ sex er et sted vi går, ikke noe vi gjør &"; og målet i forholdet vårt er å ha intimitet gjennom sex – erotisk intimitet.

Vår forpliktende forhold, ekteskap, er da ikke et bur, men en mekanisme for selv leting, utbygging og uttrykk. Dette gifter seg til å møte vår sikkerhet og identitetsbehov, erotikk, frigjør oss til å overskride vår menneskelige erfaring, og det som oppfattes begrensninger av monogami, tillater oss å omfavne vår latent åndelig vesen …

På slutten av dagen, fullt omfavner vår menneskelighet og fysiske kropp er vår vei til vårt åndelige selv … Fullfør MetroRelationship (sm) Assignment å hjelpe deg uanstrengt begynne å implementere dette, gjøre endringer og umiddelbart opplever forholdet du ønsker. Det er ikke nødvendig å være arkaisk – overskride de begrensninger og omfavne mulighetene!

Glad Transcending!

Copyright (c) 2014 Emma K. Viglucci. Alle rettigheter reservert
.