Hva er Codependence og hvordan virker det påvirke livet mitt?

Codependence er et nytt ord som ble populær på 1980-tallet. Det har blitt et moteord og viktig for deg å forstå i ferd med å bli den personen du ønsker å være. På mindre bevisste ganger codependence ble betraktet som normalt. Å være god, perfekt, kompatibel, behagelig, gi, og uselvisk ble belønnet og var bevisstløs standard som mange mennesker, særlig kvinner ble betinget. Nå er vi forstå at det er en fin linje mellom hvor det å være uselvisk og ta vare på andre krysser over til å bli en sykdom som ligner på å ha en fysisk avhengighet. Hvis du vil ha sunne, modne voksne relasjoner med sine kjære og nære venner, vil du ha nytte av å forstå denne tilstanden.

Hva er codependency? Codependency er et begrep som vokste ut av oppgangen bevegelse og er hva familieterapeuter har kalt enmeshment. Det er når du er altfor involvert med en annen til poenget med dysfunksjon. Den codependent personligheten dannes under oppveksten i en dysfunksjonell familie system som var følelsesmessig undertrykkende. Den codependent har ikke riktige følelsesmessige grenser, kan fusjonere lett med en annen, og ikke oppleve den andre personen som atskilt fra hans /henne selv følelsesmessig. Hvis du er codependent, du går over bord å svare på en annen persons problemer, behov og ønsker før du tenker på ditt eget.

Nå la oss vurdere en kort historie av ordet codependent. Oppgangen bevegelsen startet i USA med Anonyme Alkoholikere, co-grunnlagt i 1938 av Bill Wilson. Han utviklet en peer støttegruppe for å hjelpe alkoholikere slutte å drikke basert på tolv prinsipper som forandret livet hans. Hans åndelige oppvåkning kom som et resultat av å praktisere disse tolv trinn. Som bevissthet om alkoholisme vokste, ble det lagt merke til at partner med alkohol hadde visse typer atferd som var en del av problemet. Tidlig på de ble merket co-alkoholikere, som senere ble endret til codependent. Det ble oppdaget at partneren hadde rusproblemer også, men disse var i området i forhold til emosjonelle avhengighet, snarere enn med en fysisk, kjemisk avhengighet til et stoff som alkohol, nikotin, kokain, eller marihuana. Det var en bevisstløs investering av codependent å aktivere alkoholiker å bo syke, "dårlig" en med problemet, slik at de kunne være god, nyttig en, utsatt ved kjemisk avhengighet av den rusavhengige. Det var behovet for alkoholholdig å ta varmen, slik at codependent ikke trenger å se på hans eller hennes egne problemer. Ettersom tiden gikk ble det anerkjent at du ikke trenger å komme fra en alkoholisert familie system for å utvikle codependence, kan dette også komme fra en dysfunksjonell familie system. Siden de fleste familier er dysfunksjonelle til en viss grad, er det mange codependent personligheter i samfunnet som fungerer ut forskjellige grader av emosjonelle avhengighet avhengighet. Nå innser vi at mange mennesker i vårt samfunn lider codependence og mange ikke engang vet det.

Hvordan gjenkjenner du hvis du har en gjensidig avhengighet personlighet eller en tendens i denne retningen, og trenger hjelp til healing dette? Hvis du er en omsorgsperson, altfor ansvarlig, en avhengig type person, liker ikke å være alene, er berget familien lener seg på, har gjort deg uunnværlig til minst en annen virkemåte, må være nødvendig, er et folk pleaser, eller tiltrekke trengende, avhengige mennesker, så du er en god kandidat for denne tilstanden. En god tommelfingerregel for å finne ut om din normale gi og interesse for en kjær er dysfunksjonell og blir codependent svarer "ja" på noen av følgende utsagn:

Jeg tar vare på deg når du ikke vil ta vare på deg selv.
jeg ta vare på deg før jeg tar vare på meg selv.
jeg fremme avhengighet av meg ved å gjøre det du trenger å gjøre for deg selv.
jeg ta vare på dine behov og ikke ta vare på mine behov
gi og motta er ikke balansert i mine voksne relasjoner med familiemedlemmer og venner

Merk:.. Her snakker jeg ikke om omsorgen for små barn, eldre, syke eller utfordret familiemedlem, med fysiske, følelsesmessige eller mentale begrensninger. Jeg tror du har et større ansvar i slike situasjoner for å hjelpe folk.

For å være en fullt fungerende voksen og har modne kjærlige relasjoner med familiemedlemmer, må du ta vare på deg selv, dine behov og ønsker, kan du følge dine interesser, utvikle dine talenter, og har dine egne vennskap utenfor familien. Du trenger å si "nei" til å gjøre oppgaver som fremmer umodenhet og avhengighet hos voksne barn; for eksempel, kjøp, vasking, eller stryke sine klær på en jevnlig basis. Denne sterke grensen innstillingen tjener familiemedlemmer til å skille fra deg, lære å individuate (være separate individer), ta vare på sine egne behov, å vokse opp, og være i stand til å ha sunne, modne, voksne kjærlighetsforhold. Som du setter grenser for hva du gir, til deg fosterfamiliemedlemmer og nære venner har modne voksen-til-voksen relasjoner med deg. Her forholde deg i en balansert gi-og-ta måte, hvor du ikke er i rollen som "voksen" som gir hele tiden. Hvis du gjør ting for dine voksne barn utover det som er alder riktig, så du senke deres selvtillit og faktisk stoppe dem fra å vokse opp.

Når du er codependent du innviklet med familiemedlemmenes emosjonelle grenser og du behandle dem som en forlengelse av deg selv. Derfor trenger du ikke lyst til å se dem i smerte, ubehag, noe som gjør ukloke valg, eller ulykkelig. Du liker å fikse dem eller deres situasjoner å være det du tror er riktig og bra for dem. Hvis codependency driver til en ekstrem, innebærer det subtile kontroll over ditt voksne barnas valg av karriere, sted av bosted, religion, valg av ektefeller, og over alt du dominere sine beslutninger evner. Hemmelighet at du føler deg trygg, sikker og elsket når andre trenger deg og stole på deg; det gjør du føler deg viktig og gir livet mening, fordi du ikke har ditt eget liv fullt ut forstått og integrert.

Hvorfor Codependents gjøre dette? Foruten den generelle komfort oppleves når andre er avhengig av deg, er den viktigste grunnen til å unngå å håndtere de vonde følelsene som er stappet i deg selv. Disse kan være følelser av skuffelse, sorg, traumer, overgrep, mobbing, mangel på oppfyllelse, stagnasjon, og ikke vokser og vokser mot potensial. Hvis du fokuserer på en annen, så kan du ta tankene bort fra det som har skjedd, eller som skjer, til deg følelsesmessig, og du kan bo i fornektelse at du har problemer som trenger oppmerksomhet. Siden andres problemer dominere din tenkning, holde opptatt med andres problemer letter din indre ubehag, som holder følelsene i sjakk. Hvis noen er avhengig av deg og trenger deg, trenger du ikke å se på avhengigheter. Det begynner i barndommen hvor stive, usunne regler dominert familiesystemet.

Det er en god egenskap å ønsker å gi til andre. Det er viktig for din egen emosjonelle helse, så vel som andre, for å lære den fine linjen mellom å gi som fordeler og serverer en annen vers gi som hindrer hverandre og binder dem til deg og er gjensidig avhengighet. Husk å balansere gi og motta, for å gi fra overløp, å legge merke virkningen av å gi på en annen, og for å ta vare på deg selv. Legg merke til når du har problemer med avhengighet av slik at du kan gjøre rettelser i livet ditt, for å nyte gjensidig, moden, kjærlig, oppfylle relasjoner med familie og venner
.