? Kan du elske Too Much

Konvensjonell tro er at vi aldri kan elske for mye, men det isn &'; t alltid sant. Noen ganger kan kjærlighet blinde oss slik at vi fornekter smertefulle sannheter. Vi kan tro brutte løfter og fortsette å unnskylde noen &'; s misbruk eller avvisning. Vi kan føle med dem, men ikke nok med oss ​​selv. Hvis vi vokste opp i en urolig miljø, kan vi forvirre vår smerte med kjærlighet. Selv relasjoner har skuffelser og konflikter, kjærlighet er ikke s &'; t ment å være smertefullt og vondt så mye. Ved ikke å ha grenser, vi skader oss selv og forholdet. Vi kan også forvirre kjærlighet med å være noen &'; s vaktmester

Vaktmester vs. Omsorgssvikt

Foreldre kjærlighet er forventet å være ubetinget og ensidig mot sine små barn.. Som de vokser, har gode foreldre gjensidig respekt for hverandres &'; grenser. Omsorgssvikt er en normal utvekst av kjærlighet og er også en del av friske voksne relasjoner. Når noen vi elsker er i nød, vi ønsker selvsagt å hjelpe. Likevel er det &'; s forskjellen mellom “ Omsorgssvikt &"; og codependent “. caretaking &"; I sistnevnte situasjon, kan vi ta vare på noen på en måte som er påtrengende eller muliggjør. Vi gjør skade på den andre personen og risiko å ofre våre egne liv i prosessen

Med codependent caretaking, ofte er det &'; s. Mer “ ta &"; enn å gi. Vaktmesteren &'; s mål kan subtilitet forrang. Dette er fordi Omsorgssvikt kommer fra overflod, og caretaking utgår fra behov og nød. Caretaking kan bli så vanlig at det aktiverer og deaktiverer mottakeren, slik at han eller hun ikke &'; t ta ansvar for hans eller hennes atferd og behov. Den behandler den personen som et barn som doesn &'; t nødt til å vokse opp og forsterker hans eller hennes mangel på tillit. . Igjen, på grunn av mangel på grenser, caretaking slutt negativt påvirker forholdet som helhet

Når en partner fungerer som en vaktmester av den andre, det skaper en ubalanse og usunn gjensidig avhengighet – codependence. Vaktmesteren doesn &'; t nødt til å være så sårbar som hans eller hennes partner. Vaktmesteren føles nødvendig og overlegen og samtidig er trygg på at hans eller hennes partner vant &'; t forlate. Over tid, både ender opp med dårlig samvittighet og sint. Jo mer en vaktmester blir investert i problemene med hans eller hennes partner, jo mer at råd og kontroll preger dynamikken mellom dem. Hva som kan ha startet som en kjærlighetshandling tilfaller inn harme når velmenende råd eller visdom isn &'; t fulgt

Så hvordan kan du fortelle forskjellen mellom Omsorgssvikt og caretaking.? Her er noen av forskjellene:

Vaktmester
Ofringen selv
selvrettferdige - setter egen mening først
Helping er compulsive
Føles ansvarlig for
andre; ofte ikke for selv
Krysser grenser
Er fordømmende
Gir uønsket råd
Vet hva &'; s best for andre
Gir med strenger festet eller forventninger
Føles utmattet, irritert, frustrert, engstelig
Føles verdsatt eller ergerlig
Motvirker andre fra å tenke for seg selv
Bruker nonassertive, pushy, bedømme, “ du &"; uttalelser
prøver å styre mottakeren
CaregiverPractices egenomsorg
Respekterer andre &'; meninger
Hjelpe er vilje
føler ansvar for seg selv og til
andre
Respektere
Waits å bli spurt om råd
Vet hva &'; s best for selv
Gir fritt uten forventninger
Føles aktivisert
Føles kjærlighet og empati
Oppmuntrer andre til å løse sine egne problemer
Bruker påståelig “ I &"; uttalelser
Støtter recipient

______________________________________________________________________________________
A Caretaking Quiz
Her er noen spørsmål å stille deg selv:

Har du gi uønskede råd

du dømmer Har partneren din

Tror du at du vet hva &'? ;??? s beste

Har du gjentatte ganger gjør ting for partneren din at han eller hun er i stand til å gjøre

Har partneren din dekker dine behov

Er din gi gjengjeldt ?

Har du praksis egenomsorg

Føler du deg ansvarlig for din partner &';? s negative følelser

Føler du deg skyldig sier “? no &"; til partneren din

Gjør din partner &';? s problemer preoccupy dine tanker

Kan du lytte uten å gi råd

Får du opprørt hvis råd isn &';? t fulgt ?

Har du gir med strenger festet

Er det ubehagelig å lytte til en annen &';? s problem og ikke tilby løsninger – selv når du blir spurt?

Lær å Ta med kjærlighet
utfordringen med endringen er å lære å løsne og la gå. Som doesn &'; t mener vi bryr oss noe mindre om våre kjære, men vi lar dem verdigheten til å gjøre feil og å finne sin egen vei. Vi tar vare på våre egne behov at vi kan neglisjere, og vi styrke andre å gjøre det samme ved å støtte sine valg. Det betyr også at vi empatisk og kjærlig tillate dem å lide som følge konsekvenser, ved ikke å fjerne de naturlige konsekvensene av sine handlinger, og heller ha en “ Jeg fortalte deg det &"; holdning

Gjør "Live and let live" din mantra, og praksis si ting som:.

« I &'; er så lei å høre om din situasjon &";
“. Du har virkelig et dilemma &";.
Hva er alternativene &";?
Hva avgjørelse (handlinger) er du lener mot &"; eller “ Hva sier magefølelsen forteller deg &";?
“ Stol på instinktene dine &";.
“ I &'; m sikker på at du &'; ll finne en løsning &";.
“ Jeg tror du kan håndtere det &";.

Se på dem du er glad kampen kan være svært vanskelig, og det kan ta all din kraft til ikke å hoppe inn og hjelpe, spesielt når andre forventer at du skal oppføre seg på den gamle måten. De &'; ll sannsynligvis prøve å reel deg inn for å gi råd og annen hjelp. Fordi caretaking kan være en tvang, kan det hende du trenger støtte utenfra for å opprettholde dine grenser og bli overveldet av skyldfølelse. Detachment doesn &'; t bety å være følelsesmessig kald, men tar en hands-off – ego-off tilnærming. Dette er virkelig å elske noen. din skyld vil avta i tiden og med det harme gjøre for et bedre forhold. For mer om løsrivelse og muliggjøre, se Codependency for Dummies, Hotell og få “ 14 tips for Letting Go &"; på min hjemmeside

&kopi; Darlene Lancer 2015
.