Familie Codependency del tre - fem flere trinn et par kan ta for å støtte heller enn resuce hver other

Til tross for lettelse at Craig følte da hans kone Sophie gjorde sitt regnskap for sitt landskap virksomhet ble han ofte kvalt med skam. Konflikten gjorde ham irritabel og uinteressert i å tilbringe fritiden sammen med henne. Han fryktede går til sengs om kvelden fordi han gjorde &'; t ønsker å møte sin avmakt når han tvang seg til å prøve og gjøre kjærlighet til henne. Han ble fanget i en syklus av trang, skam og sinne på selve personen som han grunnlag for å holde sin virksomhet flytende.
Mer skamfull han fikk mindre han ønsket å være med Sophie. Hun ble sint på ham og anklaget ham for å være utakknemlig og uansvarlig. Selvfølgelig kritikken lagt mer synd på Craig &'; s haug. Han hatet sin kone for å gjøre ham så avhengig av henne. Den dødelig kombinasjon av skam og hat gjorde ham aggressiv mot henne. Han ønsket hans makt tilbake, men å være i en co-avhengighetsforhold gjorde det umulig. Han bare smeltet med frykt da han prøvde å stå opp for seg selv.
Men da han oppdaget en workshop for små bedrifter. Det var en stor lettelse å oppdage at andre sliter med det samme presset og utfordringer som han møtte dag inn og dag ut. Men mest av alt, Craig fant ut at han ikke var &'; t så dum! Han oppdaget at han var så kunnskapsrik som de andre i gruppen om budsjettering og administrere sine bøker. Instruktørene ga ham verdifulle tips som styrket sin tillit. Ansporet av de andre i gruppen tok han sine bøker ut av Sophie &'; s hjemmekontor skrivebord og sette den i hans arkivskap
Bare at en handling av å eie sine egne bøker hjulpet Craig å tilbringe en time på slutten av. hver arbeidsdag skrive inn sine utgifter og inntekter. Etter den første uken han var i stand til å få noen følelse av kontantstrømmen og budsjett for kommende måned. Men innen en time etter å ha fullført sin budsjettplan hans følelse av oppstemthet og stolthet vike for frykt og beven.
Craig var livredd for at Sophie ville være sint på ham for ikke å fortelle henne hva han gjorde. Han tenkte at hun ville beskylde ham for å angre alle hennes hardt arbeid og å sette sin økonomi i fare igjen. Han følte seg som en liten gutt som måtte holde sin opptreden hemmelig fordi foreldrene ikke ville &'; t godkjenne
Når Sophie fant ut at hun gikk ballistisk.. Hun truet med aldri å hjelpe ham igjen hvis han laget et rot av ting. Hun beskyldte ham for å ta en stor risiko, for å gå over hodet og for å gjøre henne føle seg lite verdsatt. Hun har også fornedret hans forsøk på å styrke seg selv ved å delta på workshopen, som beskriver det som en sløsing med penger. Ved slutten av sin tirade Craig følte seg skyldig, liten, dum og deflatert.
Et øyeblikk lokke av å være i en co-avhengige forholdet var overveldende. Det ville være enkelt å bare la Sophie ta over igjen og føle seg elsket og tatt vare på. Men noe annet rørt inni dem. Styrke og kraft av å være i stand til å bruke sitt eget sinn og lykkes på det var en mye mer slående følelse, rungende gjennom hele kroppen hans. Han wasn &'; t ferd med å gi opp sin nyervervede følelse av egenverd eller hans følelse av tilfredshet ved å gjøre ting han alltid har ønsket i tilfelle det forstyrret hans co-avhengige ekteskap
For noen uker Craig levde på kanten.. Han holdt på sin self-empowerment på bekostning av hans forhold. Sophie truet med å forlate ham, og at &'; s det øyeblikket da de begge ble redd nok til å gå til par terapi

Craig gjenopplevde all skam og skyld i terapi som han hadde opplevd før hans beslutning om å styre sin egen. bedrift. Men han følte seg forstått og hans streben etter autonomi ble validert og normalisert. Sophie &'; s smerte og frykt ble anerkjent så vel som hennes intensjoner om å hjelpe. De lærte å begrense deres forhold reglene var mens de var fanget i en co-avhengige ekteskap.
Utfordringene for terapi føltes som et stort offer til tiden noen måneder senere når Sophie begynte å nå ut til ham for samvær og sex . Nå følte han ønsket for sin egen skyld heller enn å gi seg selv til henne som hevn for co-avhengige forholdet de hadde satt opp.

Nå er de respekterer og beundrer hverandre &'; s personlige prestasjoner. De deler gleden at suksessen bringer. Self-empowerment har blitt en skatt og en ressurs i deres ekteskap. Ingen av dem er fanget i å gi over deres makt til den andre for å føle seg trygge i forholdet.

Sophie og Craig lært fem måter å skille redde fra support
mens de var i terapi . Her er de for deg å følge, slik at du også kan få ut av en co-avhengige forholdet.

1.Supporting et familiemedlem eller elsket en
betyr å ha klare, eksplisitte men fleksible grenser mellom dine følelser og deres, slik at du don &'; t handle for dem eller forventer dem til å handle for deg når ting er tøft.

Redning et familiemedlem eller elsket en
betyr å miste, unformed personlige grenser som holder deg nær, men gjør at du føler ansvar for å fjerne deres problemer og vice versa.

2.Supporting betydelige andre midler
du er realistisk om hvem du er og ditt egenverd uten å få positive slag fra å ta vare på dem, eller føler unlovable hvis du savner å gjøre det en gang.

Redning en betydelig andre
innebærer at du gir dem makt over din egenverd, holde deg fast i en syklus av å ta vare på dem, slik at de vil få deg til å føle deg godt om deg selv.

3.Supporting en viktig person i livet ditt
betyr oppmuntrende uenighet og splid slik at de får tillatelse til å ha og bruke sitt eget sinn.

Redning en viktig person i livet ditt
innebærer misbilligende av og stenge ned noen forskjell i oppfatning, mens imponerende tankene på dem slik at de aldri lære å tenke selv når de er alene eller uten deg.

4. Støtte en kjær
betyr å gi valg og alternativer om hvordan kjærlighet er demonstrert i forholdet.

Redning en kjærlighet en

tvinger en stiv ramme av kriteriene om å vise og bevise kjærlighet. Forholdet blir bundet i rigide regler som fratar det av oksygenet den trenger for å overleve og vokse.

5.Supporting en kjær
innebærer tillater dem å ha behov som blir møtt av andre uten du føler trusselen om å bli fortrengt eller ubrukelig.

Redning en kjær
betyr forutse og møte alle behov i dem før det har oppstått for å hindre dem i å finne andre ressurser som kan gjøre dem føler seg bra, som igjen truer din sentral plass i livet

Opphavsrett, Jeanette Raymond, Ph.D.

Disclaimer:. denne artikkelen er kun for informasjons og lærerikt formål . Dr. Raymond er ikke ansvarlig for eventuelle reaksjoner du kan ha når du leser innholdet eller bruke forslagene i denne. Samspill med dette materialet utgjør ikke en terapeutisk relasjon med Dr. Jeanette Raymond, Ph.D.
.