Vedlegg Issues In Par therapy

Jeg har alltid likt behandling med par. Det er stimulerende, interaktive arbeidet og kan skape dramatisk endring raskt. Ved å styrke et par 'kommunikasjonsmønster, du ikke bare hjelpe dem å forbedre forholdet deres, men hjelpe dem til å lære mer om seg selv og hva som driver sin oppførsel. Og som med individuell terapi, hvis kundene er motivert til å endre seg, de vil. Men etter år med å gjøre det arbeidet, jeg fortsatt beundre hvor vanskelig det å skape varig endring når du arbeider med en co-avhengige forhold basert på negative tilknytningsproblemer.

Fordi jeg jobber mye med misbruk og traumeoverlevere, mange par som kommer til å se meg ha det i en eller begge av deres bakgrunn. Overgrep i barndommen kan skape langsiktige traumer og tilknytningsproblemer, selv personlighetsforstyrrelser.
Og folk er ofte tiltrukket av andre som har evne til å feste og interactional stil er komplementære.

For eksempel er det ganske vanlig for voksne fra alkohol familier til å bli tiltrukket av andre voksne barn av alkoholikere, selv om ingen av dem er alkoholiker. De tiltrekkes ikke bare fordi de har lik bakgrunn, men også fordi deres kommunikasjon stil og evne til å være intim er trolig lik. De begge er vant til å leve med mennesker som hadde hemmeligheter og som var sannsynlig å være passiv aggressive i sin kommunikasjon stiler. De kan brukes til å ta vare tar, og til grensene som ble brutt, spesielt når en forelder misbrukte stoffer. De kan også ha blitt traumatisert av fysiske og /eller seksuelle overgrep. Når to mennesker er tiltrukket av hverandre, de skjønner &'; t må vite alle detaljene i sine respektive bakgrunn til å føle et slektskap. Da de kom inn i terapi de kjenner hverandre &'; s sårbarheter og hvordan du kan presse hverandre &'; s knapper, men de kan ikke være like forberedt på å endre interactional mønsteret de har etablert mellom dem.

For en stund tilbake, jobbet jeg med et par * som hadde både erfarne overgrep i barndommen. De hadde vært sammen i 9 år, gift fire av dem. Han var den som ringte og ville par terapi, og hevdet at deres forhold var usunn. Han sa han var sint mye fordi hun var kaldt og at han ikke føler seg ivaretatt eller elsket av henne. Han mente at hennes fornærmende bakgrunn hadde skadet sin seksualitet og sin evne til å elske. Og det gjorde ham redd for å bringe barn inn i blandingen -. Noe hun var skyve for

Da jeg møtte dem første gang, hun virket følelsesløs og ugjennomtrengelig for sine klager, men villig til å gå sammen med hans ønsker å være i terapi. Men som ukene gikk, ble det klart at hun var den som gjør alt arbeidet med å endre seg, mens han brukte en debattant &'; s dyktighet og ivrig intellekt å holde henne på defensiven. Hun wasn &'; t pleie og oppmerksomme nok. Hun wasn &'; t sosial nok. Hun wasn &'; t profesjonelt ambisiøs, men hun har også jobbet for mye. Hva jeg kjente var at hun var faktisk en pleaser, men også passiv aggressiv. Den kombinasjon av egenskaper er ikke uvanlig. Den pleaser vanligvis stuffing sine egne følelser, slik at deres harme bygger og manifesterer på andre måter. Mens han kunne være innsiktsfull, gjorde han ikke ser ut til å legge merke til alle de forsøkene hun gjorde. Enda viktigere, gjorde han &'; t synes å tro at han trengte å endre så vel. Da jeg prøvde å ta det opp, virket han såret og antydet at vi var ganging opp på ham.

Jeg spurte hver av dem til å komme inn for en individuell økt. Noen ganger gjør jeg dette med par når jeg føler at en eller begge er forskuddstrekk i rommet. Han oppfordret henne til å komme inn først. Nå, alene med meg, fortsatte hun å påpeke alt som jeg hadde lagt merke til. I tillegg var hun klar over at hun var hopping gjennom ringer, men det gjorde &'; t synes å ha betydning. Hun snakket om hans usikkerhet og mørke stemninger og hvordan han tok alt ut på henne. Tydelig frustrert, sa hun, “ I &'; m fortsatt veldig fysisk tiltrukket av ham, og vi har et aktivt sexliv, men hvordan kan jeg være varm og øm når jeg er stadig å bli satt ned &";

Jeg spurte om hun kunne tenke seg å stå opp for seg selv i forholdet. Kan hun hjelpe ham å forstå at hun ikke var &'; t ansvarlig for å gjøre ham til å føle seg bedre om seg selv? Utseendet på anerkjennelse på ansiktet hennes så ut til å bekrefte at hun kunne. Når økten var over, tok hun meg i hånden og takket meg.

I senere tenkte om hvor vanlig det var for en partner å komme i søker endring, identifisere den andre som problem, bare for å oppdage hvor mye mer komplisert situasjonen var og hvor begge parter var ansvarlige for friksjonen mellom dem.

Et par dager senere fikk jeg en engstelig anrop fra henne. Hun sa en mulighet hadde presentert seg selv, og i den mest skånsomme måte som mulig, hun påpekte hvordan han noen ganger tok sine frustrasjoner ut på hennes stedet for på personer eller situasjoner de bør være rettet mot. “ Han gikk ballistisk og gikk ut. Du vet, han spiller &'; t ønsker å høre at noe er galt med ham &"; Jeg foreslo at hun gir ham litt tid til å tenke på hva hun sa. Han wasn &'; t vant til å bli konfrontert, det kan ha vært vanskelig å ta i

Det var en lang stillhet, og da hun uttalte ettertrykkelig: "Nei jeg kommer til å be om unnskyldning og prøve hardere han trenger å føle.. mer elsket av meg &";. “ Men er det ikke det du har gjort alt sammen Hvordan går det å være annerledes denne gangen &";? Hennes svar, “ Vel, vi &'; ve greid å forbli sammen denne lang, så jeg antar jeg vet hvordan å gjøre det arbeidet &";.

Klienter ta egne valg –. rette Og bare de vet hva de er klare til å gjøre Disse kundene var både intelligent og innsiktsfull.. Men endringen er vanskelig. Og noen ganger ting blir verre før det blir bedre. Så det kan virke lettere å falle tilbake til det som er kjent, hvorvidt det er virkelig tilfredsstillende.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

* Enkelte identifiserende informasjon er blitt endret for å beskytte konfidensialitet
.