Hvorfor meg og ikke min siblings

Rett utenfor balltre som må høres ut som en egoistisk ting å si, hvorfor skulle jeg ønske det hadde skjedd med meg på mine søsken? Men det &'; s en gammel spørsmålet som jaget meg i mange år. Gjorde jeg noe galt? Var det fordi jeg savner oppførte seg? Surly ikke jeg bare handlet på den måten å bli lagt merke til. Hvis jeg ble lagt merke til, så folk kunne ikke hjelpe, men se hva som skjedde med meg. Uansett hvorfor skal det bare skje med meg? Det &'; s som egoistisk tanke igjen. Sannferdig jeg var ikke engang sikker på at de ikke levde dette helvete, kanskje vi alle skulle gjennom den samme skremmende pine. Ble vi alle opplever dette uutholdelig angst? Jeg kan ikke be dem fordi hvis de ikke var så ville de vite om meg, ville jeg slippe løs en kjede av hendelser som jeg ikke kunne stoppe, så min overgriper ville vite og som skremte meg. Det ville være noe sted å gjemme seg fra sin vrede, var han full kontroll, l hadde ingen kontroll overhodet; Jeg ville bli kastet til ulvene. Jeg husker jeg prøvde å holde seg våken når han forlot meg, kanskje ville jeg da høre noe som til slutt ville svare på spørsmålet mitt, men hver natt mine øyne fikk litt for tung til å stoppe fra å lukke dem. Søvn var også noe som jeg kjempet med en hevn; ingenting lå i vente der, men mareritt der jeg ville gjenoppleve alt som nettopp hadde skjedd. Vengeance &hellip ;. det &'; s ord jeg tenkt på mange ganger, men det unngikk meg i mange år, da jeg ikke lenger følte behov for å skade noen bekymret. Det var vanskelig å oppnå en. Jeg pleide å tenke at det ville bli min i det neste liv. Men i sannhet den virkeligheten som ble min var at den beste hevnen av alt er å ikke gjøre noe. Jeg kan nesten høre gisp av luft blir tatt i akkurat nå som jeg sitter her å skrive, ser foran meg de sjokkerte ansikter som føler de vil aldri forstå min følelse. Disse ordene nesten alltid får den reaksjonen. Hvis noen er fortsatt innenfor klørne på overgrep kan jeg like godt være å snakke Martian. Det &'; s bare etter at du har gått gjennom reisen du er nå på at disse ordene blir klart. Ingenting er permanent i denne verden ikke engang våre problemer. Vi må tro at ingenting i denne verden er så sterk som mildhet og ingenting i denne verden er så sterk som styrke. Jeg så etter en grunn for så mange år på hvorfor meg uten å lykkes. Men vi kan aldri forstå vår misbrukere grunn fordi grunnen er ikke alltid automatisk; de som benekter det kan ikke bli erobret av det. Til våre misbrukere tankene som igjen betyr en grunn ikke engang å bli tilbudt. Så hvor kjører vi med det? Det er bare ett sted igjen å kjøre - som er rett gjennom den. På dukker opp på den andre siden vi ikke lenger føler at spørsmålet må besvares. Hva ligger bak oss eller foran oss er bitte små saker til hva som ligger i oss, og på denne reisen inn i avgrunnen finner vi alt vi trenger for å erobre det spørsmålet. Jeg så også etter en slags kommunikasjon som skal gis til meg som skulle forklare reisen jeg ble gjort for å reise. Det &'; s sant å si noen ganger de merkeligste ting om kommunikasjon, er å tro at det har også skjedd. Men hvis vi lytter hardt nok dypt inne vi har kommunisert med den eneste som teller – våre barn innenfor. Det &'; s vært en ensom vei der ute for dem i så mange år, men når denne kommunikasjonen er etablert vi bare vet. Følelsesmessige arr minner oss om hvor vi har vært de trenger ikke å diktere hvor vi skal
Så her er jeg tilbake på det gamle spørsmålet – hvorfor meg? Har du fortsatt virkelig føler behov for å spørre? Å vite hvorfor vil aldri forandre vår fortid; det bare gjør oss holde fast på et spørsmål som vi må legge bak oss
Let &';. ikke glemme hevn – hvor det er sinne er det alltid vondt under, bare ved å la gå vi lar smerten å begynne å gro. Jeg nå mener bestemt at før vi legger ut på en reise av raseri må vi grave to graver og hellip; … …. &Hellip ;.