Fem Mindre vanlige løsninger på Svært vanlige Foreldre Problems

Fem Uncommon Foreldre Solutions Å Svært vanlige problemer

Disse uvanlige løsninger ble oppdaget gjennom noen svært vanlige problemer som jeg har opplevd, eller foreldre som er nær meg, opplevd. Disse metodene er prøvd, testet og godkjent. Gode ​​råd er vanskelig å finne, men faktisk implementere gode råd kan noen ganger være en utfordring. Oppløsninger bør ikke være vanskelig å innlemme. Holde ting enkelt er selve innholdet av disse løsningene

Løsning One:. Ta vare på deg selv

Dette er utelukkende rettet mot foreldre (s). Hva jeg snakker om her er en forståelse av hva det betyr å ta vare på deg, FØRST. Denne artikkelen vil hjelpe deg å innse hvor viktig din fysiske og emosjonelle helse er, og presenterer nøklene til å være i stand til å ta godt vare på barna dine.

Ta vare på deg er ikke noe å spøke med. Det betyr faktisk at du trenger å gjøre hva du trenger å gjøre for å være helt frisk, FØRST. Jeg vet at denne oppfatningen synes urealistisk når du har to barn (eller mer) i bleier og du gjør det hele tatt, dag inn og dag ut. Jeg er en av de mødre &'; også. Jeg vet ideen om å gi mer virker utrolig overveldende. Mødre, spesielt enslige mødre gi når det er ingenting igjen å gi. Det jeg foreslår er skjønt at du gir deg selv først. Barna kan, og vil, vente og som en bonus du setter et utmerket eksempel på modell atferd for barna dine mens du gjør det.

Som vi alle vet, barna lærer det de ser, ikke hva du sier. Så, vel vitende om at aren &'; t du glad for å være lærer dem hvordan de skal ta vare på seg selv ved å sette gode eksempler på selvstendighet og selvtillit tillit? Hvis de ser at du setter deg selv først med sunne vaner så vil de lære å gjøre det samme. Barnas &'; s umiddelbare og nødvendige behov vil bli møtt og de som don &'; t bli møtt med en gang fordi du strekker, gjør yoga, kjøre en mil på tredemølle eller meditere, vil overleve. Jeg foreslår ikke du la en baby, skriker i sult, sulte mens du kjører; det jeg mener er, at du planlegger i tid for deg selv akkurat som du ville planlegge i vaskeriet eller ærend for dagen.

Når du bestemmer deg for å ta vare på deg selv først, er det faktisk den mest uselviske handling av kjærlighet du kan gjøre for dine barn. Du gir dem gave DEG. Ved å ta vare på din fysiske helse og emosjonelle helse du gir mer til barna dine. Du har mer å by på når dine egne behov blir møtt. Det er et klart skille mellom å ta vare på deg selv, slik at du kan gi til andre, og bare å ta vare på deg selv; forskjellen er at når du tar vare på deg selv først i veldig sunne måter (trene, spise riktig, går tilbake til skolen) den rådende tankegangen vil være til større nytte og velvære for din familie. Shopping til du har ingen penger eller tar overdreven tid for deg selv å forlate ditt ansvar bak er langt fra pleie velvære for din familie. Denne artikkelen handler om bedre foreldre gjennom forståelse og sunne, pro-aktive valg.
Dette bringer meg til et annet punkt om å ta vare på deg. Jeg har lært at uansett hvem som er i ditt liv, en mann, en partner, en kjæreste /kjæreste … .du er den eneste som er ansvarlig for å ta vare på deg. Det kan synes at dette forslaget er kaldt og dooming men realiteten er at når du lære å møte dine egne behov, vil du være i en mye bedre posisjon til å ikke bare møte behovene til andre, men også å akseptere kjærlighet og oppmerksomhet fra andre. Når du vet hvordan du skal gi til deg selv, gjør det deg til å bli flinkere til å motta hva andre har å tilby. Det er så enkelt. Så hvordan gjør du det?

Start med å gjøre en fullstendig selvevaluering. Det betyr at du trenger å vite nøyaktig hvor du er akkurat nå for å få retning på hvor du ønsker å være:

1. Er du frisk?
To. Spiser du riktig?
3. Er du trener regelmessig?
Fire. Har du gode venner eller familiemedlemmer til å snakke med?
5. Har du noen lang eller kortsiktige mål?
6. Har du sove godt?
7. Har du noen gang til deg selv?
8. Har du den energien du trenger for å fullføre dagen &';? S oppgaver
9. Har du smiler eller ler regelmessig?
10. Har du et trygt sted å ventilere sinne og frustrasjoner?

Det neste trinnet er å virkelig se på dine ærlige svar. Skriv dem ned, slik at du virkelig kan tenke over hva du skrev. Dette kan være en god tid å starte en journal. Start en journal av dine mål, drømmer, frustrasjoner, suksesser og tilbakeslag. Skrive det ned kan også bidra til å avlaste noe av presset av å ha byrden av en uoffisiell liste rallende rundt i hodet i en uorganisert måte. Fri skriving gir også enorme klarhet i dine egne tanker og følelser. Det har vært mange ganger i mitt liv at jeg satte meg ned for å lufte et visst problem, og noe helt annet havnet på siden. Jeg oppdaget at det var veldig opprivende wasn &'; t hva jeg hadde trodd. Det var som en lyspære gikk av i hodet mitt, og alle plutselig hadde jeg et sted å begynne å løse mitt problem

Løsning to:. Co-foreldre; Co-Kommunikasjon. En viktig nøkkel til et harmonisk ekteskap

En del av frakoblings som skjer mellom foreldre har å gjøre med foreldre plan og forskjell i oppfatning i hvordan å følge med på de planene som du gjør for barna. Her er noen forslag:

Et godt sted å redusere angst mellom deg og partneren din er å konsekvent snakke om dine lange og kortsiktige mål for barna. Kommunisere med hverandre slike ting som hvordan du ble reist og de feilene dine foreldre gjorde. Snakk om hva du ønsker å gjøre det bedre og diskutere hvordan vi skal komme dit. Snakk om dine verdier og egenskaper du vil at barna skal ha som sitt fundament som de begynner å ta avgjørelser på egenhånd. Forskning har vist at det største problemet co-foreldre har er å følge selv med barna. Det tar tid, tålmodighet og massevis av krefter på å komme seg gjennom de ekstremt vanskeligste øyeblikkene når du er trøtt, og slått ned fra dine egne trykk. Lag en kombinert liste over ting du er enige om og snakke om hvordan du skal gjennomføre disse kvalitetene. Igjen vil lage en liste over disse tingene ved begge parter hjelpe deg å sammenligne og kontrast motstridende ideologier. Diskutere hver og alle områder av prosessen. Hva hekk vil barna treffe når du følger gjennom? Hvordan vil du håndtere dem som et team, og som enkeltpersoner? Det kan være vanskelig å forutsi hvor utfordrende situasjon vil være før det skjer, så når det skjer, ta deg tid til å snakke om det med partneren din. Den enkle handling konsistent kommunikasjon vil bidra til å binde de to av dere og styrke innsatsen.

Løsning tre: Hold et øye med dine langsiktige mål

Å holde øye med langsiktige mål med barna dine er muligens en av de viktigste aspektene av foreldre. Det er også en av de vanskeligste å holde konsekvent spesielt med hver dag presset. Denne delen er direkte relatert til kommunikasjon ovenfor. Følge gjennom med foreldrene reflekterer direkte hvordan barn lærer å følge gjennom med ting i sine egne liv. De er svamper som absorberer alt, og hvis du gjør en forhastet beslutning å “ la det gå denne gangen &"; du setter deg opp for svikt neste gang. Følge gjennom med langsiktige mål er en utrolig viktig lærdom. Folk som kan være avhengig av, og gjør det de sier, er de som følge gjennom med sine mål, selv når det er vanskelig.

The Temper-raserianfall, skriking og gråt fra våre barn utformet perfekt slik at foreldre vil ofte “ gi etter og gi opp, &"; og verre, ofte miste av syne det langsiktige målet. Det er en million unnskyldninger for hvorfor du kan føle behov for å gi seg nå, men bare vent … det langsiktige målet er mye mer givende. Det er faktisk en fantastisk lys i enden av tunnelen. Ved å se de langsiktige målene gjennom, alle vinner. Foreldrene vinne så barna lære av sine egne erfaringer takle sin egen “ hardt liv &"; lærdom å råde når tidene er vanskelige. Barna vinner fordi de får en karakteristisk og personlighetstrekk som vil tjene dem godt gjennom resten av livet. Endelig har det langsiktige målet er realisert. Dette gjelder nesten alt du kan tenke på når oppdra barn. Å ha langsiktige mål i sikte og følge gjennom å gjøre disse målene skje vil skille deg og dine barn fra resten

Løsning fire:. Kommuniser med dine barn

Dette er så svært viktig … men den linjen du burde &'; t korset er mye viktigere. Under selv de beste omstendigheter, kan det være tøft på barna å høre og føle ditt voksne smerte og frykt. De er maktesløse til å gjøre situasjonen bedre eller enklere, så gi dem alle grunnene til hvorfor ting er tøffe kan føre til mer skade enn godt. De vil føle det samme byrde, men med ut kraften av mestring for å hjelpe. Dette scenariet er ekstremt vanskelig for barn, og ofte en vanlig feil foreldre gjør. Det motsatte av dette er ikke å fortelle dem noe og forlater dem til å tenke worst case scenario. Når du skjønner &'; t gi barna noe informasjon, men de vet noe er på gang, de tenker det verste mulige ting eller enda mer skadelig for deres velvære, de er skylden selv for hva som skjer. Det er balanse og denne delen vil forklare at balanse.
Mange barnepsykologer vil fortelle deg at når man diskuterer viktige ting med barna er det et par ting som bør vurderes. En åpenbar faktor er barnets &'; s alder. Dette betyr at du kan &'; t diskutere skilsmisse med en 3 år gammel den måten kan du diskutere det med en 10 år gammel. Velge dine ord med omhu. Sekund, vurdere barnets &'; s modenhetsnivå eller utviklingsstadiet. Den måten å finne ut dette på er ved å snakke med barnet ditt. La meg korrigere utsagnet, ved å lytte til barnet ditt. Still spørsmål og se hva de vet først. Få dem til å artikulere hva som skjer i deres sinn og hjerter. Hvis de har problemer med å artikulere sine følelser eller deres forståelse av problemet, spør flere spørsmål. Bryte problemet ned i flere små biter, slik at barnet har en mulighet til å forstå og prosessen før du går videre.

Den siste og viktigste utfordringen i å kommunisere med barna dine er når du skal stoppe. Når de slutter å stille spørsmål, bør du slutte å snakke. De trenger tid til å tenke over hva du har sagt, og mest sannsynlig vil komme tilbake for mer informasjon når de er klare. Mine jenter, uten å lykkes kom alltid tilbake. Noen ganger var det en måned senere, men da de var klare til å høre mer, de spurte. Det er veldig viktig for deg å vite barnet ditt. Det er veldig viktig for deg å ta hensyn til de verbale signaler som skjer i løpet av samtalen. Det er veldig viktig for deg å vite når du er i ferd med å gi dem mer enn de trenger å vite. Det er bedre å si for lite, enn for mye, for tidlig. Diskusjonen om sex med pre-tenåring barn er et perfekt eksempel på å krysse den linjen nøye. Det er noen foreldre som er i skolen med tanke på at jo mer de vet nå, jo bedre, spesielt i denne raske verden. Og er det noen som ønsker å ha sine barn så uskyldig og så langt unna sex så lenge de kan. Det må være en balanse og at balansen er hva jeg snakker om.

Løsning fem: Hvis din ekteskap eller partnerskap er over, ikke handle ut av skyld med barna

Dette betyr å la gå helt av skylden for å bryte opp " lykkelig hjem. &'; Sjansen er barna allerede vet det wasn &'; t lykkelig hjem, og hvis ekteskapet ikke vil fungere uansett hva du har prøvd, så avgjørelsen var en god en. Don &'; t føler seg skyldig og deretter gi etter for barna og' s innfall for å prøve og gjøre opp for det. Det vil være en aldri slutter hullet du grave og de vil spille inn i den. Denne syklusen skaper en usunn mønster som vil erstatte etablere sunne rutiner og struktur.

Barn trenger stabilitet og konsistens, spesielt når verden som de vet det har blitt rystet. &Ldquo; skyld gaver &"; og “ kjøpe sine problemer borte &"; &'; vil bare forverre deres usikkerhet i det lange løp. Jeg har sett det på nært hold. Jeg så en av mine nærmeste venner gjør det med sin datter da hun gjorde det veldig vanskelig avgjørelse å avslutte ekteskapet. Scenariet var akkurat som jeg hadde skissert. Hun prøvde alt for å gjøre det arbeidet. Mannen ble diagnostisert Bi-polar og nektet noen form for behandling. Dette ga for en utrolig ustabil, uforutsigbar og ofte eksplosiv hjem for den lille jenta. Min venn endelig skilt fra ham, og da marerittet begynte. I stedet for å holde ting relativt samme (dvs. skole rutiner, kveldsrutiner, og afterschool hendelser) min nære venn begynte å gi inn alle innfall av hennes datter. Hvis datteren gjorde &'; t vil gå til tennis praksis, hun gjorde &'; t gå. Hvis datteren ønsket en TV på rommet hennes, hun fikk den. Det var alt i navnet “ vel, hun kommer gjennom mye akkurat nå sammen med sin far og meg ikke å være sammen &"; Som det viser seg, var min venn og jeg går gjennom en skilsmisse på samme tid, og hennes datter sliter. I dag er hun fortsatt sint, forvirret og fortsetter å “ utagere &"; Hun har ingen respekt for sin mor og forventer at skyld gaver å fortsette selv om det har vært over 6 år siden den traumatiske hendelsen pågikk. Jeg holdt samme struktur, de samme rutinene og de samme forventningene med mine jenter i denne vanskelige tiden, som jeg gjør i dag, og opplever ikke de samme prøvelsene. .
Til slutt, vi vet alle at det ikke er noen riktige svar, ingen magiske formelen oppdra barn, men vi vet at konsekvente foreldre og deling av informasjon & strategier som fungerer slik at vi alle kan dra lett fra andres erfaringer
.