Barn Disiplin: Konsekvenser og effektiv Parenting

Husk hvordan du følte da du tok babyen hjem fra sykehuset for første gang? Når barnet var et spedbarn, har du sannsynligvis erkjente at du var engstelig og usikker på hva du gjorde til tider – de fleste nye foreldre er. I min erfaring, slike følelser fortsette som vi oppdrar våre barn – vi bare slutte å uttrykke dem til andre. Men la &'; s innse det, ingen av oss gikk på skolen for foreldre, og ofte vi &'; re virkelig hardt på oss selv: vi tror vi &'; re alene, og at vi trenger å komme opp med “ perfekt barn disiplin løsning &"; eller konsekvens når våre barn oppfører seg dårlig. Her &'; s sannheten: det er ikke et spørsmål om å finne en perfekt løsning. Snarere er det et spørsmål om å finne en konsekvens som vil bety noe for barnet ditt. Den gode nyheten er at det kan gjøres

I de tretti årene jeg &';. Har jobbet med barn, I &'; har sett mange foreldre får veldig panikk rundt begrepet konsekvenser. Jeg tror vi får nervøs fordi vi tror vi må ha den rette svar for å stoppe barnet vårt &'; s dårlig oppførsel umiddelbart – og når det skjer, kan gi riktig konsekvens føles mye mer som et liv og død situasjon enn den faktisk er. Den følelsen av panikk har mer å gjøre med din angst i øyeblikket enn det gjør med effektiv foreldre. Konsekvensene kan ta flere forsøk før barna lærer å oppføre seg annerledes — det &';.? Er rett og slett et spørsmål om prøving og feiling

Hvordan du gi effektive konsekvenser

Her er fire tips jeg brukte med min sønn og barna jeg jobbet med som jeg tror vil hjelpe deg å gi mer effektive konsekvenser for barnet ditt.

1. Roe deg ned.
Stepping vekk fra situasjonen (så lenge barnet er minst fire år) er den beste måten å roe deg ned og koble ut fra et utviklingsmaktkamp. Når du blir tatt opp i varmen for øyeblikket, du definitivt må ta en timeout. Forresten, når du gjør dette, trenger du ikke &'; t nødt til å la barnet få vite hva du &'; re gjør. Bare send ham til rommet hans og fortelle ham at du &'; ll være tilbake for å snakke med ham senere. Det &'; s greit for barnet å være engstelig om hva konsekvensen kan være. Husk, at ventetiden kan være en nyttig periode. Dette er også et perfekt eksempel på en tid da foreldre må være gode skuespillere. Prøv å holde ansiktet og tone så nøytral som mulig når du snakker til barnet ditt, selv om du &'; re dampende sint inni

Se på det på denne måten. Hvis du bare reagerer i varmen for øyeblikket, du vant &'; t være å tenke klart, og sjansene er du vant &'; t være effektive. Du kan være engstelig eller redd eller forvirret om å sette grenser, og til slutt ende opp med å miste kontrollen. Når du gjør det, blir det om deg og ikke om barnet og hans oppførsel. Husk at du ønsker å holde fokus på barnets &'; s oppførsel. Så vær faktisk og nøytral, selv om du &'; re ikke følelsen av at veien; det &'; s ikke kommer til å lære barnet noe produktivt på dette tidspunkt å vite at du &'; re engstelig eller opprørt. I stedet må han være fokus på hans oppførsel og konsekvensene for at atferd.

2. Kom opp med en liste over konsekvensene på forhånd:
I et rolig øyeblikk, sitte ned og komme opp med en meny av konsekvensene du kan bruke sammen med barnet ditt om hun skal oppføre seg dårlig i fremtiden. Du kan også verve henne hjelp i dette arbeidet og bruke noen av hennes ideer for belønning når hennes oppførsel er bra. (For eksempel kan konsekvensen for ikke å slå av TV-en når du spør være en tidligere leggetid — belønning for å etterkomme flere netter på rad kan være å la henne holde opp femten minutter senere.)

Tenk om problemet og atferd assosiert med det problemet. Prøv å få så spesifikk som mulig om barnet &'; s. Oppførsel, fordi du ønsker å feste konsekvens til loven

3. Tenk hva som ville naturligvis skje på grunn av dårlig oppførsel
Don &';. T rabatt undervisningen effekten av naturlige konsekvenser. For eksempel, hvis barnet bryter en leke, han vant &'; t har som leketøy å spille med. Hvis han nekter å gjøre lekser, han &'; ll få en dårlig karakter. Hvis han shoplifts og blir fanget, han &'; ll sannsynligvis har juridiske problemer. Dette er de logiske konsekvenser for dårlig oppførsel. La barnet oppleve dem.

4. Gi klar, kort retning
Når du &';. Re fortelle barnet hva hans følge er etter at han &'; s misbehaved, være så kort og tydelig som mulig. Det kan helt angre leksjonen vil du ham til å lære hvis du gjentar deg selv eller komme i en lang diskusjon om det. Dette er fordi det &'; s enkelt for deg som forelder å starte forhandlinger eller minimere, eller for å bli trukket inn i en krangel med barnet ditt. Igjen, når dette skjer blir det mer om deg enn om barnet &'; s oppførsel —., Og det tar bort betydningen av konsekvensen

Når barnet ditt sier, “ Jeg don &'; t omsorg. &";

Mange foreldre forteller meg at deres barn don &'; t bryr seg om konsekvensene. Forstå at alle barna vil si “ Jeg don &'; t bryr &"; på et eller annet &ndash tid, og de kan si det på mange forskjellige måter. Faktisk, når jeg jobbet i juvenile bolig omsorg, jeg fant at barn og tenåringer svarte på denne måten mesteparten av tiden! Det var egentlig bare et forsøk på manipulasjon for å unngå følgene de ble gitt. Så når barnet gjør dette, skjønner at det &'; s bare en måte å kaste deg av, for å prøve å redde ansikt, eller for å få sin egen måte. Viktigst, det &'; s måte for barnet ditt å prøve å ikke ta ansvar for sine handlinger. Svaret for foreldre? Du trenger bare å tune den ut. Hvis barnet ditt sier, “ Jeg don &'; t omsorg, &"; du kan til og med rolig svare, “ Jeg forstår at du ikke &'; t omsorg. Men konsekvensene bo og det &'; s som &"; Bare hold deg til det som er det likevel

Forresten, jeg tror det er svært få barn som virkelig don &';. T bryr seg på et visst nivå. De kan ikke bryr seg mye, men selv om de bryr seg litt, teller det. Hvis du tror barnet ditt virkelig doesn &'; t omsorg, og konsekvensen ser ut til å ha noen effekt, kan det være lurt å endre seg hva du &'; re gjør. Det er der prøving og feiling kommer i Hvis det du &';. Har tatt bort eller blir pålagt isn &'; t å ha en effekt, kan du prøve noe annet. Ha en diskusjon med barnet ditt når han &'; s. Rolig og prøve å komme opp med et bedre resultat for neste gang

Noen barn er veldig flinke til å overbevise de voksne rundt dem at de don &'; t omsorg, men på noen grad jeg vanligvis finner at de virkelig — spesielt hvis foreldrene bor i samsvar med konsekvenser

. Merk: Hvis ingenting ser ut til å virke og barnet ditt virkelig ikke ut til å bry seg om noe i det hele tatt, arbeid med et lokalt helsepersonell for å finne ut om andre saker er på spill, slik som angst eller depresjon

Barn som får rasende når de får konsekvenser

Det &'; s. virkelig tøft når du er redd for at en eller annen måte dine konsekvenser bidrar til barnets &'; s dårlig oppførsel. Bare husk at dette handler om barnets &'; s oppførsel – som &'; s hvorfor du &'; re sette konsekvenser i første omgang. I &'; har sett barna får rasende når gitt en konsekvens; de blir rasende og konfronterende. La meg være veldig klar her: ikke plukke konsekvenser basert på hvordan barnet kan reagere. Hvis hans oppførsel eskalerer når du sette grenser eller disiplinere ham, som en forelder må du ta litt tid unna og roe deg ned. Barn som skriker og blir sinte virkelig prøver å skremme sine foreldre, slik at de vant &'; t sette grenser. Når dette skjer, må du feste med konsekvens og forbli så rolig som mulig. Don &'; t bli sugd inn i barnets &'; s sinne og hans reaksjonære modus

I stedet være veldig tydelig og si: “. Dette er konsekvensen for din oppførsel &"; Hvis barnet ditt begynner rasende, kan du bare snu og forlate rommet (så lenge han ikke er en pjokk eller yngre). Hvis han gjør situasjonen mer problematisk ved å bryte noe eller banne på deg, kan du gi ham ytterligere konsekvenser senere. Men igjen, kan du bare virkelig gjøre det som forelder hvis du &'; re rolig. Ellers du &'; ll bare komme inn i en maktkamp med barnet ditt — og igjen, blir det om deg og ikke om hans oppførsel

Faktisk, her er fire “. Don &'; ts &"; å leve av når det gjelder å gi konsekvenser:

Don &'; t gi etter for barnets &'; s dårlig oppførsel
Don &'; t bli involvert i en kamp eller argument hvis du kan hjelpe den..
Don &'; t la barnet få konsekvens inn i en maktkamp
Don &';. t gi konsekvenser når du &'; re opprørt

Hvorfor gir konsekvenser når du &';. re opprørt vanligvis feiler

Hvorfor det vanligvis slå tilbake når du gir en konsekvens for barnet ditt når du &'; re opprørt? Når du blir engstelig og sint, du &'; re sannsynlighet for å si noe som &'; s enten ineffektiv eller at doesn &'; t gjøre en hel masse fornuftig. Her &'; s et eksempel: Som tenåring var jeg en gang jordet “ for resten av livet mitt &";. Jeg visste det ikke var &'; t kommer til å skje, selvfølgelig — straffen hadde mye mer å gjøre med min mor å bli virkelig sint på meg enn noe annet. Når du &'; re sint, det &'; s lett å kaste ut absurde straffene fordi du &'; re så opprørt av hva &'; s skjer. Meldingen du &'; re sende barnet er, “ I &'; m ut av kontroll &";.

Hvis du skulle komme til det punktet som forelder og si noe helt absurd (og la &'; s face it, de fleste av oss gjør fra tid til annen) snakke med barnet om det i ettertid. Kom tilbake når du &'; re rolig og si: “ Ok, jeg var virkelig sint på deg fordi du brøt portforbud igjen. Selvfølgelig du &'; re ikke jordet for resten av livet. Her &'; s din reell konsekvens &"; Og feste med det. På den måten du &'; re fortsatt ansvarlig og din reaksjon er ikke utelukkende basert på å være opprørt på barnets &'; s dårlig oppførsel

Foreldre er en tøff jobb til tider og våre barn aren &';. T til ment å gjøre det noe lettere. Faktisk, deres oppførsel ofte gjør det vanskeligere. Bare husk at konsekvensene er ikke om oss som foreldre — heller, de &'; re om våre barn. Vi tar ofte barnet vårt &'; s oppførsel personlig og ser det som en refleksjon på oss. Men vår jobb er å lære våre barn om god oppførsel. Hvordan vi lærer er ved å styre sin atferd og handlinger. På en måte er vår foreldre arbeid til « sivil &"; våre barn, slik at de kan være ansvarlig, omsorgsfull, kjærlig voksne

Barn Disiplin: Konsekvenser og effektiv foreldre er gjengitt med tillatelse fra Empowering Foreldre
. ..