Morskap bringer mening, men kanskje ikke hvordan du trodde det Would

Det har lenge vært antatt at morsrollen bringer mening til våre liv. Vi guider, kjærlighet, omsorg og støtte vårt avkom, og noen ganger føler seg verdsatt i retur - alle elementer som kan drivstoff vår samhørighet og tilfredshet i verden. Det er lett å finne meningsfulle øyeblikk som en mor, men det er når ting er tøft at det synes vi ikke vet hvordan du skal tolke hva meningen er. Hva om den største belønningen og betydningen av å være mor er veksten våre barn tvinge oss til å gjøre?

Å være forelder er en veldig vanskelig jobb uansett hvordan du skjære den, men for å fremme den sanne velsignelse som barn er er å jobbe like hardt på å være bevisst og oppmerksom på veksten våre barn kalle frem i oss. Kanskje din tålmodighet trenger arbeid eller kritisk side må roet eller du trenger å lære medfølelse eller du kan stå for å gi opp noen perfeksjonisme. Foreldre i en snill og kjærlig måte kan bare komme hvis vi møter disse problemene i oss selv. Kanskje dette er den sanne meningen bak å være i forhold til disse sjelene.

Det finnes ingen større hot knapp for meg enn å føle irrelevant eller ineffektiv. Ikke være i stand til å roe og masete baby eller nå, en pre-teen som er overbevist om at de er upopulære og derfor uverdig leve er omstendigheter som kan sette meg inn i en irrasjonell frustrasjon som vanligvis resulterer i en stygg scene. Jeg kan kjefte eller la noe komme ut av munnen min som er mindre enn konstruktiv. Skam følger umiddelbart, men det har tatt år å massere denne saken inn i en underdanig tilstand hvor jeg kan bo rimelig bevisst og avholde seg fra å handle ut fra en lavere bevissthet. (dvs. dysfunksjonell atferd)

Jeg vet bedre. Jeg lærer folk hvordan de skal kommunisere mer effektivt, jeg lærer åndelige begreper, jeg har praktisert yoga og meditasjon. Hvorfor er dette fortsatt vanskelig? Fordi dette er den virkelige arbeidet. Disse barna (jeg har totalt tre) gjør meg innse mine egne demoner, mine egne følelser av hjelpeløshet eller uverdighet. Det er bare så jeg jobber gjennom dem at jeg kan virkelig være fri og tilstede for dem. Det er bare gjennom deres tilstedeværelse avgrense meg, kornet sand i østers, som en perle vil dukke opp. En perle som lyser ting for alle når arbeidet er ferdig.

Ikke misforstå, det handler ikke om mamma å være perfekt før hun kan forelder. Det handler om den veien som retter ut sine humper og gjør oss bedre på grunn av dem. Våre barn er en del av de humper. Deres problemer er våre problemer, deres personligheter håndplukket for å stryke ut rynker i vårt vesen, til sine triumfer vår håper vi hadde noe å gjøre med.

Hver av mine barn skinner søkelys på de stedene der min kapasitet for kjærlighet kan stå å vokse. Selvfølgelig, de er alle talentfull og vakker, og jeg elsker dem mer enn noe annet, men de kan også vokse meg. Og veksten er ofte smertefull eller ubehagelig. De er her for oss - å vokse oss - de trenger ikke komme til oss for å bare være vakre utsmykninger til vårt liv som eksisterer for å gjøre oss lykkelige

Min masete baby /pre-teen er veldig følsom. og TLC fra mamma er ofte ikke effektivt. Jeg jobber fortsatt på tålmodighet og båndbredden som trengs for å finne en inngang til hans psyke som gjør at komfort og tilkobling. Den kommer ofte, men det er en uforutsigbar serie forsøk gjennom labyrinten av hans ledninger å åpne ham tilbake til å puste rolig med strømmen av livet. Det er arbeid, og det er et bevis på kjærlighet som vi hang der sammen for å komme tilbake til det.

Min mellomste barnet kan være lune og må være rett for enhver pris. ARGH! Til tross for å være vakker, omsorgsfull og talentfull på mange kreative måter, er hennes motstand en felles snublestein til disiplin, samarbeid og forhandlinger. Vårt forhold får meg til å bli konfrontert med mitt eget behov for å være rett. Det tok meg et par år å lære at en maktkamp ikke skulle være svaret.

Jeg måtte gi opp kampen for å være rett og lærer ikke å bli hektet av trekke av det spillet. Jeg har funnet en måte å holde seg over maktkampen som en moden voksen bør (hvis de ikke har sine egne sår) og veilede henne til hennes egne svar som ofte viser henne hvordan veldig feil logikken hennes er! Selvfølgelig vet jeg ikke hovere, men jeg har endelig lært å løsne fra dramaet som hun er så flinke til å skape.

Min yngste har introdusert meg til en verden av å ha et barn med spesielle behov. Han har hatt et anfall lidelse, og vi har kommet inn i verden av spesialundervisning. Etter fire år har vi plutselig gått i remisjon, og håper å bli uttalt kurert snart. Veksten blir bedt av meg gjennom dette barnet har vært om å stole på min dom før at av eksperter og talsmann for barnet mitt medisinsk og utdanning-messig. Han har vokst meg inn i en kriger. Ikke en barbarisk kriger, men snarere en kraft å regne med som vil trekke på hva styrke jeg ikke har selv visst jeg måtte gjøre riktig av ham. Til tross for tvil, bekymring og søvnløse netter, har utfordringen vært å forbli mentalt sterk nok til å holde utkikk etter løsninger og tro på sønnen min evne til å helbrede. Prøver å bli forelsket i stedet for i frykt. Dette har vært en del av min personlige reise og hva jeg jobber med klienter på og her har det blitt testet mer og mer.

Menings tilkoblinger som mødre? Gjerne! Alltid en solrik, lett tur? Nesten aldri! Våre barn er i realiteten bidrar til vår sjels vekst. De har et høyere kall deretter hva deres karrierer vise seg å være. Vi må la våre små ministrene til sitt store arbeid. Selv om vi, deres mødre, er det største arbeidet de skulle forvandle

©.. 2 009 Laura Berman Fortgang, forfatter av The Little Book på Betydning