The Art of No

Innstilling sunne grenser er en ferdighet alle foreldre behov!

En kjent scenario utspilte seg på min barnehagen program, Magical Child. Josie ønsket å gå utenfor i sine nye sko og hennes mamma sa, “ Nei, det &'; s våt og gjørmete utenfor. Du må bære din støvler &";

“ Please, &"; tigget Josie.

« Nei &"; gjentas Mama. Josie spurte igjen og mamma svarte det samme. Josie begynte å gråte. Mama følte meg flau og angret, og Josie gikk utenfor i sine nye sko, som selvfølgelig fikk alle gjørmete. Mama ble sint og ropte: “ De er helt nye sko, og de er ødelagt &"!; Sluttresultatet: to ulykkelige mennesker.

En av de vanskeligste jobbene på en forelder &'; s docket sier “ no &"; i en velvillig måte og holde seg til det. Jeg har jobbet og spilt med barn i nesten 30 år, og i løpet av disse årene I &'; har sett det bli vanskeligere for foreldre å si nei på en sunn måte. Så ofte en gang foreldrene si nei ord, de don &'; t følge gjennom, så de trenger å si det igjen og igjen og igjen – og lurer på hva &'; s galt med sine barn. "Nei" trenger en oppfølging gjennom, en konsekvens. I tilfelle av Josie og hennes mor, det &'; s svært sannsynlig at hvis moren hadde satt en grense, Josie fortsatt ville ha grått eller skrek. Men jeg garanterer at før eller senere Josie ville ha stoppet. Skoene ikke ville &'; t bli ødelagt og Mama &'; s nerver kan fortsatt være intakt.

Jeg ønsker å lede deg gjennom hvordan du skal sette en klar, sunn grense: Tenk deg at barnet ditt er tegning med markører på et stykke papir på kjøkkenbordet. Han bestemmer seg for å trekke på bordet. Kanskje han eksperimenterer med markøren; kanskje det var en ulykke og han så likte hvordan fargene så på veden … men du vil at han skal trekke på papir og ikke på bordet.

Her &'; s grunnleggende formelen du kan følge før du setter en grense:

1. Fortell barnet hva han kan &'; T
i to.. Fortell barnet hva han kan gjøre
Rolig gå bort til ham (don &'; t hyle fra sofakroken – all kommunikasjon fungerer bedre i umiddelbar nærhet) og si:. &Ldquo; Du kan &'; t trekke på bordet. Du kan tegne på papir &";

Du har talt i en klar, snill måte, sa nøyaktig hva du gjorde &'; t vil ha, og deretter hva du ønsker. Du tydelig kommunisert hva han kan &'; t gjøre — trekke på bordet – og tydelig omdirigert ham til der du vil at han skal trekke — på papiret. Du &'; ve sa hva du vil at han skal siste gjør fordi det er hva dere begge ønsker å fokusere på. Barnet trekker på papiret. Flott! Erkjenne hans gode oppførsel: “ Hei, trakk du på papir! ! Takk &"; Du tror, ​​“ Hei, det var lett &"; og føle seg stolt av din nye ferdigheter.

Barnet ditt er, vel, et barn … og i noen få minutter merker du at han trekker på kjøkkenbordet igjen. Nå skal du gjenta det du nettopp gjorde, men denne gangen du legger til en grense, en konsekvens: “ Du kan &'; T tegne på bordet. Du kan tegne på papir. Hvis du tegner på bordet igjen, vil jeg ta markører unna, og du kan ha dem en annen gang &"; Si alt dette med så mye ro og letthet som du kan mønstre! Hold deg rolig, fordi, som med mange nye opplevelser, ting kan bli verre før det blir bedre!

ikke ville &'; t du vet det? Barnet ditt er ung, han er uerfaren, han spiller &'; t vet at du kommer til å følge gjennom &mdash (du aldri har gjort før!), Så han tegner på bordet igjen! Hør, cuz dette er super-viktig del: Du må gjøre det du sa du ville gjøre

Jeg vet det er vanskelig. Han kan gråte – og da vil du føle deg dårlig om deg selv. Don &'; t gå dit! Satt en grense! Gi konsekvensen av å ta markørene unna! Hvorfor? Fordi du fortalte ham to ganger at han kunne tegne på papir og han trakk på bordet i stedet. Du sa at du ville ta markørene bort hvis han trakk på bordet igjen. Sette en grense betyr at du vil at barnet skal vite hva grensene er og også at når du sier noe, vil du følge gjennom.

Du tappert ta markørene unna, og alle hullaballoo bryter løs. Han gråter og kaster en velsignet passform. Dette isn &'; t virkelig så ille. Alle mennesker, inkludert barn, gråter når de er opprørt og don &'; t får det de vil! Gråt er naturlig og normalt. Anmeldelser Ta noen dype åndedrag for å jorde deg selv. Bo i nærheten, tilbyr komfort, selv stoppe og tilby din lap — men uansett hva du gjør, ikke gi ham tilbake markørene ennå. Han trenger å oppleve hva som skjer hvis han ikke &'; t gjøre hva du spør. Hvis du gir ham tilbake markørene nå, vil du lære ham at når du gråter, kan du få meg til å gi deg det du ønsker. I stedet innlevelse: “ Du er trist at jeg tok disse markørene unna. Dette er vanskelig for deg og"

Alle trenger ferdigheter, inkludert barna. Vi håper de vil lære slike nyttige verktøy som tålmodighet, og en vilje til å forhandle og inngå kompromisser, heller enn å lære å gråte, skrike eller sulk mer og mer for å få det de ønsker. Som foreldre må vi ferdigheter i å sette klare grenser med rimelige konsekvenser. Hvis barnet ditt kan forutsi at når du setter en klar grense du mener det du sier, dette vil gjøre livet så mye enklere for alle.

Neste gang han trekker og du ber kommunisere til å trekke på papir eller du vil ta markørene bort, er sjansen stor for at han vil elske å trekke på det stykke papir. Det spiller &'; t garantere at tabellen vil bli skinnende rent, men da igjen, som trenger et skinnende rent bord? Du definitivt vil ha en når barna har forlatt redet
.