Trans Parent skyld og å lære av Mistakes.

foreldre ofte føler seg skyldig for å ha gjort noe de tror de ikke burde ha gjort til sine barn. Hvorvidt begge foreldrene arbeider utenfor hjemmet, oppdra et barn tar en landsby. Selv de “ heldig &"; noen som bor i nærheten av sin utvidede familie sjelden har tilgang til så mye støtte som de trenger. Det &'; s ikke overraskende at vi ender av altfor stresset og altfor strukket å gi så høy kvalitet på omsorg for våre barn som vi lengter etter. Og vi ender opp med å ha dårlig samvittighet for “ å være en dårlig forelder &"; – med våre egne individuelle versjoner for hva det betyr.

En dag jeg var hjelpe på et viktig verksted som jeg co-organisert, og jeg ønsket å være der i tide. Som jeg var klar til å forlate min 3 år gamle med sin bestemor for dagen, spurte han meg om å spille med ham: “ vær så snill, bare 5 minutter, &"; Han erklærte seg. Men jeg hadde ikke tid - hvis jeg bodde et minutt lenger jeg ville gå glipp av bussen og bli sent for hendelsen. Rushing ut døren, sa jeg at jeg vil spille med ham når jeg kommer tilbake. Han begynte å gråte da jeg lukket døren.

Kort tid senere begynte jeg å ha dårlig samvittighet: “ Hvordan kunne jeg være så ufølsom for mitt barn &'; s behov, &"; Jeg sier til meg selv. “ Jeg burde &'; t har forlatt ham gråte … Det workshop couldn &'; t være viktigere enn mitt eneste barn … og av og på og" Dette er min versjon av “ dårlig forelder &"; at mange av oss er kjent med.

Jeg tror skyldfølelse er en selvpåført følelse, et resultat av fordømmende tenkning rettet mot oss selv; tenker på oss selv som dårlig, udugelig eller uvennlig. Skyldfølelse er forskjellig fra anger eller sorg: fullt opplever disse naturlige følelser tillater oss å sørge over våre udekkede behov og lære av erfaring. Vi føler ofte bedre etter en god gråte. Det er imidlertid ingen lettelse i skyld; faktisk gjør det oss til å føle verre. Det reduserer vår egenverd og reduserer vår følelse av verdi som person. Skyldfølelse er vold rettet mot oss selv.

For å forvandle skyld må vi forstå behovene vi forsøker å møte ved handlingene som vi nå føler seg skyldig om. Ifølge Dr. Marshall Rosenberg, forfatter av Nonviolent Communication: A Språk over Live
, alle handlinger er forsøk på å møte behovene.

Når vi føler seg skyldig, må vi se begge sider av situasjonen. På den ene siden har vi behov som ikke ble møtt av våre handlinger. På den andre siden har vi andre behov som førte oss til de handlingene vi valgte. Det er viktig for oss å komme i kontakt med begge settene med behov.

I mitt tilfelle gjorde mine handlinger ikke oppfyller mine behov for å ta vare på og bidra til barnet mitt &'; s godt å være i øyeblikket. På den andre siden, ble jeg prøver å møte behov som er også viktig å ndash meg &; for pålitelighet, fellesskap og bidrag til andre. Som jeg forstår hvorfor jeg gjorde det valget jeg gjorde, jeg føler ikke lenger skyldig. Jeg er i kontakt med både – min omsorg for min sønn og mitt ønske om å gi et bidrag til verden.

Arbeidet med å forstå de ulike behov som jeg har om situasjonen hjelper meg å lære hvordan du skal velge mine handlinger annerledes i fremtiden. Jeg ser en strategi som ville tillate meg å ta vare på barnet mitt ved å spille med ham i 5 minutter om morgenen, og å være på tide for arrangementet som var viktig for meg. Alt jeg trenger å gjøre er å administrere min morgen tid og bevilge 5 minutters spill før jeg trenger å forlate. Jeg vet fra tidligere erfaring at hvis min sønn får litt spilletid med meg, han er mye mer avslappet om å forlate min, spesielt hvis vi gjør det til en del av avtalen. Så denne enkle strategien kan tillate meg å dekke mine behov og likevel opprettholde forbindelsen med min sønn.

Neste gang du føler deg skyldig om noe du har gjort, kan du prøve disse tre trinnene:

1. Forstå hva som må av deg ble ikke møtt av dine handlinger og tillate deg selv å oppleve følelser av sorg og anger, hvis de oppstår naturlig.

2. Forstå hva som må du prøvde å møtes ved dine handlinger. Selv de mest “ forferdelig &"; handlingene kan bli sett på som ineffektive og tragiske forsøk på å møte behovene. Se forbi handlingene og gjenkjenne den universelle menneskelige behov som du prøvde å møtes.

3. Vurdere behovene du identifiserte i trinn 1 og trinn 2 og tenke hvilke strategier du kan velge i fremtiden for å bedre møte begge sett av behov.

I stedet for å ha dårlig samvittighet, kan vi lære å dyrke en følelse av medfølelse for oss selv og for å gjøre det beste vi kan for å sjonglere mange behov på platene som foreldre, og medfølelse for våre barn som lengter etter mer hengivenhet , lek og pleie. Og som vi lærer av våre feil, beveger vi oss et skritt nærmere å være foreldre vi ønsker å være
.