Vår Closet Memory

Han var min førstefødte. Han var min baby. Han var så utrolig lyst, søt og unik. Han var 19 år gammel.
Det er ingenting som kunne ha forberedt meg til denne dagen eller holdt den fra å skade. Jeg var bare ikke klar. Men han var. Så jeg hjalp ham å flytte.

Etter 19 år med å vite hvor han var hele tiden; vite om han hadde spist; vite om han hadde rene klær å ha på, hvordan kunne jeg la ham være alene? Jeg følte at jeg ikke kom til å bli en mor lenger. Hvordan kunne jeg stil være hans mor når han var så langt unna?

Dette er det, følte jeg. Jeg har nok en dag å gjøre alt. Det er ikke nok tid!

Jeg fikk panikk. Hadde Isaid alt jeg mente å? Hva om jeg hadde gått glipp av noe virkelig viktig? Hva om han har glemt, og jeg var ikke der for å minne ham?

Jeg ønsket å holde ham n fanget mitt og rock ham. Jeg ønsket å nynne vuggesang jeg hadde nynnet så mange, mange ganger. Jeg ønsket å rad alle hans favoritt bøker om og om igjen. Jeg ønsket å sy halen tilbake på sitt utstoppet løve som han hadde bedt meg om å så lenge siden, og jeg hadde glemt.

Men, i stedet, hjalp jeg ham pakke ut. Jeg satte retter i hans regjering, mat i sin pantry og organisert sitt kjøkken. Jeg satte lys på sine eiere, hang skallen på veggen og hjalp ham alfabet hans CD-er.

Jeg gikk til sengs den kvelden og vite at jeg gikk igjen neste morgen alt ville endre. Jeg har opplevd slike smerter. Smerte som jeg ikke hadde trodd jeg kunne bære den. Det føltes som om hjertet mitt ble revet ut. Og likevel, jeg hadde et ønske om å trekke mitt hjerte ut og gi det til min sønn.

Jeg kunne ikke sove. Jeg fikk ut av sengen prøver ikke å vekke noen i ett rom leilighet. Jeg var tip-toeing på tvers av rommet og hørte en myk "Mamma?" Han kunne ikke sove heller. Finne skapet det eneste stedet å gå og ikke forstyrre noen sover, vi samlet puter og stearinlys og gikk stille der inne.

Vi bodde der i skapet en lang tid på å snakke. Jeg fortalte ham at jeg var redd for at jeg ikke hadde forberedt ham godt nok, og at jeg
var ikke klar til å la ham gå. Han fortalte meg at han var terrrified men trengte å gjøre dette. Vi snakket om musikk og filmer. Vi
husket familiehistorier. Vi budsjetterte pengene hans og snakket om jobbmuligheter og hvor du skal handle.

Det han visste, men jeg gjorde ikke si, var at jeg visste at han ville bli bra uten meg, men jeg ville ikke at han til. Det jeg visste, men han gjorde ikke si var at jeg alltid hadde gitt hi min tillit og det er alt han trengte for å bli bra uten meg.

I løpet av disse levende lys timer, kost i puter på at skapet gulvet, min sønn og jeg delte muligens den mest meningsfulle tiden av våre liv. Vi kom sammen som mor og barn, så vi la hverandre gå
.