Gjenlevende en pause up

The breakup av en viktig kjærlighetsforhold er det mest traumatiske menneskelige erfaringer og vi har alle lidd gjennom minst én jeg sikker på. På mange måter kan vi lettere takle dødsfallet til en kjær. Selv om vi skjønner &'; t forstå døden, i det minste forstår vi det endelige. Med oppløsningen av et forhold, dager og uker med dvelende og uforglemmelige "hvis" ofte følge. Smerten kan trenge hver fiber av vårt vesen. I dagene etter bruddet vi tenker på lite annet enn det vi elsket og stolte på, den vi hadde så mye investert i Overalt hvor vi går blir vi minnet om dem –. Et ansikt i mengden, flash av en kjent skjorte, en fjern stemme, en sang. I et forsøk på å komme seg bort fra ting vi kan ta en tur, bare for å finne at i noen måte minner det oss om et spesielt sted vi besøkte med våre kjære. Vi sliter daglig for å tvinge dem fra våre tanker bare for å finne vi bruker all vår tid å gjøre det.

Å konfrontere din egen selv Tvil

Og så er det uforglemmelige tvil. Hvis bruddet kom etter en lang og smertefull avgjørelse fra din side, kan du stadig "replay" samtaler og stadig revurdere "bevis". Muligens avgjørelsen var for hissig ?; muligens den skyldige var din stolthet ?; muligens en veldig ærlig og åpen diskusjon ville ha ryddet opp ting …? og videre og videre og videre du spørsmålet din beslutning
Det finnes tusenvis av "hvis &'; s,". "muligens &'; s." og "maybes"

Hvis den andre personen gjorde beslutningen om å bryte forholdet, i tillegg til din smerte, du sitter igjen med en følelse av hjelpeløshet. Muligens de misforstått noe ?; kanskje de ville endre deres sinn hvis du bare kunne forklare ?; muligens de hørte noe som var usanne ?. Og hvis du, ved en tilfeldighet, gjorde noe i et svakt øyeblikk for å forårsake bruddet, du kan da sitte igjen med mer smerter og byrden av anger og skyldfølelse stablet oppå smerten ved separasjon. Og så er det velmenende venner med sine misforståtte forsøk på å prøve å muntre deg opp med å si at du er bedre uten dem.
Dealing With The Hurt

Selv sliter med smerter separasjon du kanskje misunner de "svingende singlene" som synes å ha en "lett kommer, lett går" holdning om relasjoner. Det kan komme som noen trøst å vite at du er heldig å ha evnen til å føle både kjærlighet (og smerte) av separasjon. Psykologer sier at til tross for vår sårbarhet, og til tross for smerten vi kan regelmessig lider når vi mister kjærlighet, vi er mye bedre enn de som ikke er i stand til å utvikle dype og meningsfulle relasjoner. Uten muligheten til å virkelig kjenne kjærligheten de blir tvunget til å forbli "outsidere" og "observatører" til liv &'; s viktigste menneskelige erfaring. Likevel, smerten av separasjon gjør vondt, og det gjør vondt svært dårlig. Vitne endeløs parade av Heartbreak sanger som har blitt publisert, gjennom skriftene til poeter og forfattere gjennom århundrene eller se på populariteten til synsk råd linjer. Din erfaring har blitt delt av millioner som har gått foran deg, og din skade vil oppleves av millioner flere som vil følge. Hvis du bare visste det, det er tusenvis alle rundt deg akkurat nå som føler smerten av separasjon og tomheten av tapt kjærlighet. Noen i sinne si: "Jeg vil aldri la det skje igjen." At &'; s bare en annen måte å si: "Jeg vil aldri elske igjen." Sure, for en stund, kan det være nødvendig å trekke tilbake mens helbredelse finner sted. Men å stenge deg ut fra muligheten av kjærlighet over en lang periode stagnerer livet ditt, og det kan også eventuelt sende deg inn i en langsom, spiral nedstigningen av generell tilbaketrekking og fortvilelse. Det sies at kvinner tar breakup av et forhold hardere enn menn. Kelly &'; s [navnet endret] erfaring er ikke uvanlig. "Jeg trodde alt var fint Vi hadde gjort planer …. Snakket om ekteskap, hvor vi skulle bo, hva slags hus vi ville ha;. Alt og plutselig hans følelser begynte å avkjøle han bare mistet interessen &hellip ;. Han gjorde &';. T virkelig fortelle meg hvorfor annet enn at han bare kom til den konklusjon at det vant &'; t arbeid mellom oss Han var veldig lei meg, sa han og [da] ….. Han gjorde det helt klart at det var over Kanskje jeg burde ha tvunget ham å forklare, finne ut hvorfor Men i mitt sinne og vondt …. Jeg skjønte hvis han kunne behandle meg sånn, jeg virkelig gjorde &'; t vil ha noe med ham å gjøre likevel – nå eller noen gang [I dagene som gikk] jeg virkelig. trodde han ville kalle; fortelle meg at det hadde vært en misforståelse &hellip ;. Etter en uke det virkelig treffer meg han mente det,. han wasn &'; t kommer til å ringe, det var virkelig over Jeg gikk inn i en depresjon du wouldn &';! t tror . Jeg gråt dag og natt Jeg tok tre dager av arbeidet –. "influensa" Jeg kalte det jeg bestemte meg for å ta en tur, men snart jeg kom dit, jeg ønsket å komme tilbake... Jeg trodde kanskje han ville prøve å ringe, og jeg wouldn &'; t være der
Han gjorde &';.. T call of

Så begynte jeg å bekymre at kanskje noe var galt med ham; kanskje han hadde noen sykdom eller noe, så i et svakt øyeblikk jeg ringte ham, og når han svarte, hørtes han munter. Jeg kunne &'; t si noe, så jeg bare hengt opp. Endelig … jeg tok ned alle hans bilder, og jeg pakket opp alt han hadde gitt ndash meg &; klær, de små utstoppede leker på senga som jeg elsket så mye, alt – og jeg pakket det hele i en stor koffert og sette den i garasjen . … og da jeg gråt hele natten. Jeg tok lange turer; bare vandret rundt uten mål og mening. Etter tre dager da min "influensa" var over, gikk jeg tilbake til arbeidet. Alle sa jeg så forferdelig og at jeg skulle ta noen flere dager fri. Men jeg couldn &'; t stå å være alene lenger. Jeg begynte å gjøre mitt arbeid som en slags robot &hellip ;. Jeg skjønte hvis jeg bare kunne overleve et par uker, kanskje til slutten av april, vil det vondt begynner å gå unna. Det må være målet mitt bare å komme gjennom hver dag … deretter slutten av uken … og deretter slutten av måneden. Jeg startet selv "krysse av" dagene ut på en kalender, til slutten av måneden, akkurat som fangene er ment å gjøre. Jeg jogget i en time hver kveld så jeg ville være så trøtt at jeg kunne gå i dvale. "Kelly sa senere sa at det tok henne over seks måneder bare for å være i stand til å gå gjennom en dag uten å føle stikk av smerte og bitterhet. Selv om . hver av våre erfaringer er annerledes, hver aksjer felles element av selvtillit tvil, smerte, skuffelse og fortvilelse Finnes det måter å fremskynde helbredelses;? lindre smerten

måter å takle tapet Anmeldelser .

Det er ingen beste måten å takle bruddet av et forhold Hver av oss er forskjellig Noen mennesker opplever at det hjelper å miste seg selv i selskap med venner Noen don &';.. ikke ønsker å være rundt folk Noen. folk synes det hjelper å komme bort til et helt annet sett av betingelser Men dette gjorde &';... t arbeid for Kelly Noen prøver umiddelbart å lete etter en ny kjærlighet interesse fleste som prøver dette finner at inntil de får over en tidligere kjærlighet, en vellykket nye forholdet er umulig Likevel er det noen viktige retningslinjer for mestring Først don &';.. t prøve å umiddelbart fortrenge det vonde. Du kan bare lykkes i å skyve det under overflaten hvor det vil etter hvert gjøre seg manifest i noen uønsket, er vanskelig å avdekke skjema – en generell mistillit til hengivenhet, en senket selvbilde, generell fiendtlighet, eller hva. Hvis du føler for å gråte; gråte. Hvis du har lyst til å rippe opp en pute; rive den opp. Hvis det føles godt å rive den personen &'; s bilder i tusen biter, og deretter satte fyr på dem; gjøre det også. Så lenge du vet at etterpå du kan leve med uansett hva du gjør, fine. Så det første trinnet er å akseptere ulykke som normalt og forventet. Konfrontere det åpent og ærlig, men i små, håndterbare doser. Det &'; s helt greit å føle seg helt elendig. Du er ikke "svake". Du skjønner &'; t nødt til å be om unnskyldning eller forklare til noen. Kort sagt, godta vondt som normalt og forventet, og tillate deg selv muligheten til å åpenlyst arbeide gjennom den. Hvis du føler at feil eller svikt i forholdet var din, don &'; t være redd for å ta ansvar. Så du har gjort en feil; erkjenne din feil og løse at det &'; s en feil du vant &'; t gjøre igjen. I motsetning til alt du kan føle, det &'; s ikke slutten av verden. Prøv å overvinne emosjonelle avhengighet representert ved forholdet. Hvis mulig, planlegger en full timeplan med ting som vil gi deg en personlig følelse av prestasjon og tilstrekkelighet. Prøv å unngå å vasse i sentimentalitet, pining løpet kjærlighetssanger, lese gamle kjærlighetsbrev, eller mimrer gamle tider.

Verdien distraksjoner

Distraksjoner kan hjelpe deg å håndtere dine følelser i tålelig etapper. En distraksjon kan være sammen med venner, en lang tur (hvis du har den luksus), eller utsetting av større og kanskje fysisk-krevende, fritiden prosjekt (hvis du kan tvinge deg selv inn i en). Hold deg opptatt. Fysisk aktivitet – jogging, svømming, tennis – er god terapi. Og, som i tilfellet med Kelly, vil de trolig også hjelpe deg å sove. Som mange vet, bare "å gjøre det gjennom hele natten" er ofte den vanskeligste delen av hver dag som går. Du skjønner &'; t trenger bilder eller gaver rundt deg som vil stadig minne deg på personen. Pakke dem opp og sette dem bort – langt unna. I et år, eller kanskje to eller tre år, kan du gå gjennom dem og holde de tingene du ønsker og kaste ut resten. Om fem år kan du sette noen av bildene i albumet sammen med noen andre bilder av viktige personer og ting i livet ditt.
"Og dette skal passere"

Husk, som tiden passerer du vil ha et helt annet perspektiv på ting. Men for akkurat nå unngå påminnelser. Hvis det &'; s åpenbart at forholdet er (eller bør være) over, ta "cold turkey" tilnærming. Don &'; t stadig "replay" eller revurdere samtaler eller argumenter du kan ha hatt. Ja, vil du ønsker å vurdere forholdet – ærlig innrømme sine gode poeng og sine dårlige poeng, sin belønning og sine problemer. Men med mindre du vet at en stor feil ble gjort, noe som kan og bør være fast, gå bort fra forholdet og la den bak. Lag en ren og fullstendig brudd. Sår vil gro raskere hvis du skjønner &'; t risiko stadig gjenåpning dem. Selv om du kanskje tror på dette punktet at du aldri kommer til å elske igjen, prøv å huske at det er ikke bare én, "rett person" i verden for noen av oss. Med tiden kan du elske igjen. Og neste gang du vil være en klokere person, en person som har dratt nytte av erfaring og er nå mer i stand til et vellykket forhold. En siste ord. Jeg sa tidligere at i gjenlevende breakup av et forhold vi må jobbe gjennom følelser av "emosjonell avhengighet." Mesteparten av smerten vi opplever etter å bryte av et forhold er sentrert i at avhengighet. I arbeidet gjennom slutten av et forhold, de fleste synes, eller blir tvunget til å finne en ny indre styrke og tilstrekkelighet. Selv om folk er viktig for våre liv og lykke, bør ingen person få lov til å være helt avgjørende for at lykke. Hvis du føler at du "kan &'; t leve uten noen", vet at en slik avhengighet røper din egen medfødt verdt og følelse av tilstrekkelighet. Ved å selge ansvar for vår egen velferd, vi gjør oss sårbare og vi lett kan manipuleres. Fremfor alt må vi ta ansvar for oss selv. En virkelig gode forhold kan bare oppstå ved blanding av to helt faste mennesker. Når et forhold tar slutt svært smertelig, kan du møte dine behov for å hevde og bygge din egen tilstrekkelighet som en egen, tilstrekkelig menneske. Fem år fra nå du kan innse at smerten du gikk gjennom bare markerte begynnelsen på en ny følelse av styrke og personlige egnethet. Det er alltid en grunn for alt, og selv om vi kan &'; t synes å se det på den tiden, så vi går frem og analysere våre tidligere erfaringer, et glimt av gjenkjennelse på hvorfor vil sakte dannes hvis du hjerte er åpent for leksjonen.
.