Defensiveness: The Poison Pill å Relationships

I 25 år som dommer håndtere forholdet problemer jeg nesten aldri å løse rettstvister. Folk var nesten alltid før meg fordi noen fikk defensiv og ble en dårlig problemløser. Defensiveness er en giftpille til gode relasjoner. I konflikt, er forsvar som blod i vannet til en hai. Litt her og litt der, og på kort tid har situasjonen utartet til en fôring vanvidd. Gjenværende ikke-defensiv er den aller viktigste du kan gjøre for å øke effektiviteten i arbeidet med å snu konflikter til samarbeid.

Defensiveness, til slutt, er ikke om å beskytte oss fra andre mennesker. Folk blir defensiv fordi de don &'; t ønsker å oppleve ubehagelige følelser i seg selv. Får defensive vil midlertidig stenge de følelsene som de don &'; t ønsker å oppleve. Resepten for å håndtere din egen forsvar er å la deg oppleve disse følelsene, så ubehagelig som de kan være.

Defensiveness er også biologisk basert, og som regel ladet med energi, slik forsvars kan noen ganger bli oppdaget fra fysiologiske signaler . Dette kan omfatte mer rask pust, en økning i puls, føler for varmt eller for kaldt, eller rastløshet.

Defensiveness er vanskelig å håndtere fordi forsvar operere uavhengig av vår bevisste tankeprosess. Et annet problem er at et forsvar kun kan tilby midlertidig lindring. Siden de er en måte å unngå ubehagelige følelser, de bare fungerer så lenge den enkelte er engasjerende i forvrengt tenkning. Det &'; s som dekker hundebæsj med pisket krem. Det kan se og lukte bedre for en kort tid, men det spiller &'; t håndtere det underliggende problemet eller rydde opp i reell rot

forsvar er ikke onde, men.. Individuelle forsvars dukket opp fra hver person &'; s personlige historie. De hjalp folk takle stress av å vokse opp i en verden der de hadde liten kontroll over sine liv. Et problem er imidlertid at forsvarsmekanismer kan anta et liv i sine egne og utilbørlig måte kontroll voksne liv uten vår bevissthet. Utagering sitt forsvar, kan folk fortsette å oppføre seg på måter som kan ha vært nyttig i sin barndom, men ikke lenger er nyttig som voksne. Når vårt forsvar ta over våre voksne liv, vi don &'; t ha forsvar ... de har oss, og de forårsaker problemer fordi de forvrenge vår virkelighet. De forvrenge linsen vi ser våre liv, og uavhengig av om det forvridde objektivet er rose-farget eller mørk og røykfylt, og skaper en uhyggelig syn i enhver situasjon, blir det en belastning for ethvert godt forhold.

Redusere forsvar:

Det første skrittet mot ikke opptrer defensivt er å bli klar over når du får defensive. Det er mye lettere for de fleste av oss å få øye på våre defensive atferdsmessige reaksjoner enn det er å identifisere de underliggende følelsene som vi don &'; t ønsker å føle. Fordi hele poenget med defensiv atferd er å hjelpe oss å unngå å føle noe vi skjønner &'; t ønsker å føle, kan vi ofte gjenkjenne vår egen atferd før vi er klar over de underliggende følelsene vi prøver å unngå. For eksempel kan en person ikke forstår at han begynner å føle unlikable når han er midt i en samtale med sin eldre bror, og heller ikke at han ikke &'; t ønsker å føle at han er unlikable. Han kan imidlertid innse at han har igjen begynt å reagere på sin bror i en sarkastisk måte. Hvis han vet at en av hans tidlige varseltegn for å bli defensive er å reagere med sarkasme, kan han jobbe bakover for å bedre forstå sine følelser. Tankeprosessen kan gå som dette:
Jeg merker at jeg &'; m får sarkastisk som jeg snakke med min bror. Jeg vet også at å få sarkastisk er en av de faresignaler som I &'; m å få defensive. Slik som forteller meg at jeg &'; m trolig defensiv nå for noen grunn. I &'; d bedre prøve å stille inn på hva jeg &'; m føler akkurat nå, så jeg bedre kan forstå hvorfor jeg &';. M får defensiv

Et godt første skritt kan være å gi navn til dine første tegn på forsvar , for å hjelpe deg å bli kjent med hvordan du oppfører deg når du går i forsvar. Våre kursdeltagere gjennom årene har kommet opp med unik beskrivelse for eksempel: Plutselig fall i IQ, Leker “ dårlig " ;, Høy energi kostnad i kroppen meg og, Uttak til dødelig stillhet, Flooding med informasjon for å bevise et poeng, All-or -ingenting tenkning, trivializing med humor, Selective døvhet, som ønsker det siste ordet, gjøre narr av andre, Cold klam hud, Hot svett hud, og mange andre. I vår bok Radical Collaboration, har vi en sjekkliste over 50 tidlig varsling tegn på forsvar.

Når du plukker dine to eller tre beste faresignaler, dvs. de som du ser på deg selv som oftest, vil de bli tidlig varslingssystem for at du får defensive. Når du ser deg selv å engasjere seg i de atferd, vet du at du begynner å bli defensive og at du bør gjøre noe med det akkurat nå, før du gjør ting verre ved å få mer defensive.

Hva gjør du når du er får defensiv:

Her er noen generelle ideer som kan være nyttig når du får defensiv

1.. Ta ansvar for deg selv. Erkjennelsen til deg selv at du blir defensiv er en flott første skritt. Hvis det føles riktig og trygt, kan det være lurt å ta det et skritt videre og erkjenner også den med folk du er med. For eksempel si noe sånt som “ Kan du gå tilbake over det igjen? Jeg tror jeg &'; m får litt defensiv og jeg kan ha gått glipp av poenget ditt, &"; erkjenner ditt forsvar, både for deg selv og dine kolleger, og ber om deres hjelp til å håndtere det. Selvfølgelig kan det ikke alltid være hensiktsmessig å be om at du trenger hjelp, men hvis du har å gjøre med folk som du stoler på, det er ikke bare forskyver skader forårsaket av forsvar, kan det faktisk skape større intimitet og et sterkere forhold.

2. Ro ned. Sakker fysiologien din kan hjelpe. Ta en pause, ta en tur, gå på toalettet og sprute litt kaldt vann i ansiktet, eller planlegge resten av møtet for en annen tid. Bare ta et par dype åndedrag uten å gjøre en stor del om det til noen andre kan også være en beroligende og sentre opplevelse.

3. Møt din negative selvfølelsen. Selvfølelsen er skravling som foregår inne i hodet ditt. Det er historien du gjør opp mens du ser hendelsene utspiller seg foran øynene dine. Negativ skravling, for eksempel “ jeg kan &'; t gjøre dette, &"; “ I &'; m kommer til å se ut som en idiot, &"; “ Jeg ser jeg &'; m å bli defensiv nå, og jeg vet at jeg &'; m kommer til å skru opp dette, &"; etc. vil bare gjøre ting verre. Konfrontere denne negative og bevisst slår det positivt, for eksempel “ Jeg vet at dette er vanskelig, men jeg kan komme gjennom dette, &"; “ jeg kan ta vare på meg selv, &"; “ Jeg kan fortsatt være en god lytter, &"; etc. Å være bevisst klar over positive affirmasjoner effektivt kan redusere strøm av ubevisste negative tanker.

4. Løsner fra ineffektiv atferd. Hvis du vet at mønsteret ditt når du går i forsvar er å oversvømme andre med informasjon, bevisst la gå av at atferd og prøve å forbli stille, eller kanskje stille et spørsmål. Hvis defensiv atferd er å trekke til taushet, bevisst løsner fra at atferd og kanskje beskrive følelsen til den andre personen slik at de har en bedre ide om hva som skjer med deg.

5. Begynn på nytt. Dette er en modell utvinne, ikke en modell av fullkommenhet. Så, når tidlig varsling tegn på forsvar fortelle deg at du &'; re får defensive, erkjenner at for deg selv, ta noen nødvendige tiltak for å minimere skaden, og deretter starte på nytt. Alle får defensiv og til. Det &'; s ikke slutten av verden. Du vil som regel være bedre tjent med å la det gå og fokusere på fremtiden enn ved å skylde deg selv for ditt forsvar i det siste
.