Den dagen jeg våknet, ble opplyste, Vekket ... Jeg er ikke virkelig sikker hva jeg skal kalle It

« den timen jeg har lenge ønsket har nå kommet &"; Anmeldelser - Saint Teresa av Avila (1515. – 1 582)

Jeg hadde tilbakelent på sofaen i stuen, plukket opp fjernkontrollen, og begynte å surfe på overflod av TV-programmer, de fleste som er repeterende og ubrukelig. Jeg stoppet fra kanal-surfing akkurat lenge nok til å lytte til åpningstale av en populær psykolog på en PBS spesiell. Hans navn? Wayne W. Dyer. Selv om jeg visste om ham bare vagt, jeg husket han var forfatter av flere bestselgende bøker og en spesielt som hadde drevet ham til et nivå på beryktet få forfattere noensinne oppnå. Dere husker kanskje at boken var deres feilaktige soner.

Jeg kan huske når det først ble sluppet tilbake i slutten av syttitallet. Selv om det ble mye trykk da, nektet jeg å lese den. Som ung teolog gjør graduate arbeid på hva som en gang var en høyt ansett Seminar, hadde jeg dømt Dyer &'; s bok, som hadde mange andre tror jeg, som en sleazy bok om sex. Tittelen var en død gi-bort. Ikke før flere år senere gjorde jeg innså at jeg hadde feilbedømt boka helt. Det var ikke en bok om sex i det hele tatt.

Den første gangen jeg så boken up-close-and-personlig, min familie og jeg hadde lunsj etter kirken en søndag i hjemmet til en fremtredende kirkemedlem . På hennes stue salongbord var en kopi av Dyer &'; s bok. Jeg tenkte for meg selv, “ Hvorfor skulle vår lunsjen vert være å lese en bok om sex? Sikkert, hun &'; s mer åndelig enn det &"; Det ironiske i alt dette at det reelle innholdet i boken er hvordan man skal overvinne noen av de mer vanlige hang-ups vi har i livet — sånn av og dømme mennesker og situasjoner, og både for fort, før å ha alle fakta.

På søndag ettermiddag PBS spesielle, Dyer &'; s fagstoffet virket godartet nok. Så bestemte jeg meg for å gi ham en halv sjanse. Jeg lyttet oppmerksomt i flere minutter. Mange av de tingene han sa virket fornuftig, som gjelder selv til en &'; s liv. Men, det &'; s om alt jeg kan si, fordi den morsomme delen for meg er dette: Nå kan jeg &'; t huske en eneste ting han sa. At &'; s ikke si noe om hans saks, men det &'; s sier alt om min beredskap for hva som skjedde etterpå.

En gang i løpet av spesielle, selv om jeg skjønner &'; t huske når, en intens fred invadert min bevissthet. I &'; ve nøye valgt hvert av disse beskrivende ord. “ Intense &"; fred kan høres ut som en selvmotsigelse. Men, det jeg mener er, det ufattelige og dyp ro som feide over meg var ingenting jeg noensinne hadde følt før. Stuen selv tok på en slags surrealistisk følelse, også. Det var som om jeg var i rommet, men ikke i rommet samtidig. Hva &'; s mer, denne freden yret min bevissthet. Med det mener jeg, det var plutselig, uventet og derfor regelrett overraskende. Jeg hadde ikke vært i bønn for fred. Jeg hadde ikke vært på leting etter noen forsikring om at livet mitt betydde noe, heller. Faktisk tror jeg at jeg hadde sluttet å leve med en ganske kynisk syn på mitt eget liv så vel som denne verden. Men, kjapt, bevisstheten om fred og formål fylt min bevissthet. Ingenting virket negativ, utilsiktet eller galt med enten med meg eller med denne verden.

Jeg har sagt det var gleden jeg følte mest dypt, men kanskje det var takknemlighet jeg følte, eller en blanding av de to. Det &'; s veldig vanskelig å forklare. Jeg vet det ikke var det latter slags glede, den typen du har etter noen &'; s fortalt deg en virkelig morsom spøk eller etter at du &'; ve hadde en for mange drinker. Det var bare ekstrem glede og takknemlighet, ikke etter noe spesielt, men alt generelt. Jeg don &'; t vet hvordan andre å si det
Med glede og fred kom en uforklarlig bevissthet om livet selv.. Denne delen er mest vanskelig å forklare. Uansett hva jeg sier bare synes å avta noe av dybden av opplevelsen. De få gangene jeg har prøvd å beskrive til andre hva som skjedde med meg, får jeg denne følelsen folk ser på meg som om jeg &';. M Rod Sterling på en retur fra The Twilight Zone

Men, her går det, uansett.

Det varte bare et minutt eller to, kanskje litt lenger. Jeg kan &'; t være sikker. Uansett hvor lang tid det var, men det var som om jeg gikk inn i en ikke-tidssone, en slags tidssprang eller noe. Jeg ble umiddelbart oppmerksomme på to dimensjoner av virkeligheten, verden jeg kunne se og verden jeg kunne ikke se. Det var en bevissthet om rommet rundt meg og objekter i rommet. Men jeg var også klar over en annen dimensjon, en slags tomhet. Det vil si, jeg ble klar over ingenting. Det var ingen objekter i denne bevisstheten, men det føltes for meg akkurat som ekte, kanskje mer, enn den materielle dimensjon eller rommet rundt meg med vegger og møbler og så videre.

Kall det et glimt av den ånde verden, hvis du vil. Det ville være like god som noe jeg kunne komme opp med. Men, jeg virkelig don &'; t vet hva jeg skal kalle det. Jeg er nettopp blitt klar over, ikke bare av objektene jeg kunne se rundt meg, men av tomhet ut som disse objektene dukket opp. I den bevisstheten, følte jeg alle de tingene jeg &'; ve beskrevet allerede – intens glede, fred, kjærlighet, sikkerhet og så videre. Men enda mer betydelig denne, følte jeg Tilstedeværelse i denne tomheten. Jeg vet at gir ingen mening, men jeg har ingen annen måte å si det.

Har du noen gang sett opp til himmelen på en klar natt og prøvde å telle stjerner eller identifisere de konstellasjoner? Det har alltid vært en av mine favoritt tidsfordriv. Så, mens dette kan høres rart ut for deg, helt siden transformasjon, jeg har funnet meg selv mer tiltrukket, selv tilkoblet, til intet som er våre himler. At uendelig enorme plassen uten noe som ingen gjenstander vil vises.

I år, for eksempel, kunne jeg se opp til himmelen, og gjorde det ofte, men alt jeg noen gang ville se var ting spredt over hele himmelen &ndash ; stjernene, planetene, stjernebildene, og så videre. For å gjøre dette var utrolig å være sikker. Men så fantastisk som det var og fortsatt er, blekner den i forhold til hva jeg nå ser. Siden transformasjon, når jeg ser inn i himmelen, ser jeg uendelighet av Tomhet, Nothing, eller man kan kalle det, Stillness. Det &'; s. Som om, som søndag ettermiddag, fikk jeg i gave av å se alt i ingenting
Salmisten sa: “ Himmelen forkynner Guds herlighet &";

Med all respekt for salmisten, himmelen erklære svært lite om Gud. Du kan ikke se inn i himmelen og se Gud eller hver troende i guddommelige intelligens ville bli en troende. Faktisk er det motsatte som oftest er tilfelle. De som seriøst studere universet ofte blitt ateister eller agnostikere. I en fersk rapport fra The Pew Research Center for the People og Trykk, i samarbeid med American Association for the Advancement of Science, bare en tredjedel av alle forskere i dag selv tror på Gud.

Videre, hvis himmelen faktisk erklærte Gud &'; s herlighet, så alle som tror på Gud ville faktisk kjenne Gud og være bevisst på det guddommelige nærvær. Men, som det var med meg, de fleste troende mennesker som sier de tror på Gud bare sjelden gang føle koblet eller nær Gud. For meg, den bemerkelsesverdige funn jeg gjorde var dette: det var bare jeg kunne se ser ingenting at alt så ut til å dukke opp
Dette er grunnen til at jeg synes det er merkelig når en person forsøker å bevise Gud eksisterer, som gjør kristne apologeter, som. de er kjent. For meg er det like fåfengt å argumentere for Gud &'; s eksistens som det er å argumentere for den ikke-eksistensen av Gud. På den ene siden er det opptak av den kristne apologet at han &'; s uvitende om Reality han søker å bevise. Det er en innrømmelse av ateist, på den annen side, er han uvitende om Reality han søker å motbevise. Du bare prøver å bevise eller motbevise det som, i begge tilfeller, du vet ikke. . Kristne apologeter, som de er kjent, har gjort mer for å skade årsaken

kristendom enn de &'; ve noensinne har gjort for å fremme årsaken

Her er den virkelige sannheten:
&bull ; Det er først etter å se inn i himmelen og ser ingenting som No-Thing blir alt til deg;

• Det er bare etter å se inn i øynene til noen som verden sier er en nobody som du ser og kjenner Everybody i alle levende ting; og, etter

• Det er først etter at du kan sitte i et rom, som det var, omgitt av vegger og møbler, teppe og gardiner – eller objekter i bevisstheten – og samtidig være oppmerksom på plass rundt dem, at Empty Space selv blir den evige Kilde til deg.

Når dette er hva du ser, så vil du forstå og vet selv hva som skjedde med meg på at søndag ettermiddag.
buddhister vil kalle min erfaring en Satori. Vel, hvis det &'; s hva dette var, så kanskje jeg haven &'; t mistet mitt sinn. Men, selv om jeg har, I &'; ll ta denne galskapen noen dag over den typen jeg bodde i for nesten tre tiår. Dette har vært, og fortsetter å være, uendelig mye mer fantastisk enn noe jeg &'; noensinne har kjent før. Jeg våknet til liv og har vært det siden. Dette er grunnen til at ordet oppvåkning synes å komme nærmere enn noen annen i å fange essensen av hva som skjedde med meg. Det var hellig opplevelse, også, en uventet øyeblikk av dyp innsikt og bevissthet, og mer hellig enn noe jeg noensinne hadde kjent i kirken.

Likevel er det hele litt komisk, også. Rett etter det skjedde, for eksempel, den første tanken jeg hadde var, “ Hvordan skal jeg fortelle noen om dette &";?
Jeg ønsket å fortelle noen. Det var for fantastisk til å holde for meg selv. Likevel, det var altfor vanlig i måten det skjedde, for
“. Hvorfor couldn &';? T dette ha vært mer spektakulær &"; Jeg tenkte for meg selv.

De fleste av de virkelig store religiøse ledere, guddommelige avatarer, åndelige mestere og lærere hadde sin Satori midt i en stor krise av lidelse eller under noen forferdelige tragedien eller drama.

Ta Saint Paul, for eksempel. Hans Satori kom med blendende lys og merkelige stemmer på vei til Damaskus, der han hadde planlagt å lage mer trøbbel
for tidlige etterfølgere av Kristus.

Det var under den hinduistiske-muslimske konflikten i Calcutta, India, 1946 en konflikt som førte enestående blodsutgytelse, sult og død som Mor Teresa hadde “ hennes samtale i samtalen, &"; som hun senere beskrev det. Det øyeblikket av intens lidelse forvandlet ikke bare hennes liv, men sin retning, fokus. Resten av historien hennes er en historie kjent av nesten alle.

I sin søken etter å finne meningen med livet, og frihet fra lidelse, The Buddha selv forlot sin kongelige liv og ble en mendicant stedet. I mange år levde han på kanten av samfunnet, nesten sulter ved flere anledninger som han matet av utklipp av godhet mennesker kastet sin vei. Først etter seks tøffe år som en asket klarte han endelig oppnå Enlightenment

Og, som doesn &';. T kjenner historien om Jesus &'; egen villmarks kjemper i førti dager og førti netter?
Så, mot denne bakgrunn av dramatiske åndelige oppvåkninger, satt jeg på en stue sofaen, holder en fjernkontroll i den ene hånden, en drink i den andre, og i halvsøvne under en PBS spesielt på TV. Knapt en hellig innstilling for en hellig Satori!

Jeg så ingen skarpe lys. Jorden under meg ikke riste. Og, jeg hørte ingen merkelige eller høye stemmer, heller. I stedet, en stille stillheten gled inn i rommet som en katt uten varsel. Men, som det gjorde, jeg våknet. På et øyeblikk var jeg mer klar over mine omgivelser enn jeg noen gang hadde vært før. Hva &'; s mer, plassen eller tomhet i rommet var like levende for meg som objektene i det. Ut av denne plassen av bevissthet, fornemmet jeg en tilstedeværelse nærmere enn luften selv. Faktisk, det var som om når jeg pustet, ble jeg absorbere veldig tomhet som omringet meg

Jeg innrømmer det var rart, men det &';. S selv fremmed for å prøve og forklare til noen andre. I det øyeblikket visste jeg at uansett hva som skjedde i denne verden, eller hva som skjedde med meg, ville alt være OK At livet mitt, familien min, ja, alt i denne verden var akkurat som det skulle være. Ingenting manglet, og alt ville bli gitt til akkurat rett tid. Siden da har denne megetsigende svingt med intensitet, men det har alltid vært med meg.
Dette var en ny måte å tenke for meg fordi, for mye av livet mitt, hadde jeg følt som om ingenting hadde rett i denne verden og at ingenting var rett om mitt liv, heller. Jeg hadde ikke bare gjort mange feil, men noen ganger, jeg følte meg som om jeg var feil. Og så langt som verden går ... vel ... jeg trodde det sugde, var lunefulle og urettferdig, og at det var svært lite noen kan gjøre for å endre noe av det.

Hva skjedde med meg visste jeg at livet fra den dagen av ville være fantastisk for meg. Jeg følte et skifte i hodet mitt, og jeg visste at jeg ikke lenger ville se eller tenke på noe på samme måte som før. Det er kanskje den mest bemerkelsesverdige langsiktig endring I &';. Har lagt merke
kynisme forlot meg, også. Jeg var ferdig med negativitet. Jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle slutte å være på den måten, men selv det didn &'; t angår meg. Jeg visste hva endringene jeg ville gjøre ville komme naturlig og til rett tid. Jeg don &'; t vet hva annet å kalle dette, men en dyp åndelig oppvåkning. Konsekvensene har vært forvirrende, men vakker.

I en forstand, var endringene momentant. Men, på en annen måte, oppvåkningsigangsatt en prosess med endring som pågår fortsatt den dag i dag. Kanskje det jeg opplevde var nettopp det jeg hadde vært å fortelle andre om i flere tiår, men bare vagt visste om meg selv. Jeg don &'; t vet og ærlig, jeg don &'; t omsorg. Uansett hva det var, det må vel være hva Saint Paul beskrev som “ fornyelse av sinnet. Som en rekke andre mennesker, kanskje du også, jeg hadde vært en kristen, en troende, i mange år. Men, bortsett fra church og prøver å være en anstendig kirkegjenger person, og senere den beste kirkeleder jeg kunne være, jeg kan ikke si min tenkning eller levende var noe mer tilfredsstillende eller noe annerledes enn vantro mennesker.

Som min tenkning om alt begynte i endring, men jeg begynte å samtidig legge merke til en endring i mine følelser, også. Nesten hele tiden nå, jeg er i fred. Det &'; s tilfredshet jeg føler, og et nivå av selv-aksept og selvsikkerhet, I &'; aldri har kjent før. Alt dette har blitt supplert med glede og lykke, kvaliteter i den menneskelige opplevelsen jeg hadde kjent før, men alltid bare en kort stund. Nå, derimot, er gleden min normale bevissthetstilstand.
Jeg innser hvor bemerkelsesverdig, kanskje utrolig, må alt dette høres for deg og, selvfølgelig, det er. Men det betyr ikke at min verden er blitt en slags magisk eventyr. Det betyr heller ikke at jeg har oppnådd et nivå av åndelig bevissthet som setter meg i rekkene av andre åndelige avatarer i historien. Jeg bruker ord som “ oppvåkning, &"; “ opplysning, &"; “ innløsning, &"; og så videre, men bare fordi hver av disse ordene inneholder et bilde, et bilde som beskriver noen liten del av min utenomjordiske opplevelse. For meg, det &'; s ikke ulikt en Gemologist forsøker å beskrive for en blind person klarhet, klippe, samt farger, nyanser og toner, kan hun se mens observere en mangesidig diamant. Ingen ord kan si alt. Men, alle av dem uttrykke noe av mysteriet som er ubeskrivelig
.