? Men hva med Gud i Meg

Det &'; s sent på kvelden. Alle rundt meg er stille og mørkt. Jeg treffer en kamp; friksjonen blir forsterket av stillhet. Kampen gnister med veken i en boble av flammer, og skygger danse på taket. Rommet fylles med mykt, gult lys. Mine øyne justere, og jeg kan gjøre ut kantene og konturer før meg.

Jeg er i en tankefull og reflekterende humør. Utgangen av et år, et år som har sped av med alarmerende alacrity, nærmer seg. Topp ti &'; s, nummerert how-to &'; s og andre sammenlignbare, selvhjelpstiltak florerer. Det er en vanlig røring blant oss til å gjøre opp status og tenke litt på hva som har skjedd. Det være seg bursdager, ferier, viktige jubileum datoer, pleier vi å bokmerke begynnelsen og ender av passasjer -. Husket øyeblikkene som er skåret Totems i betydningen av vår eksistens

Mens jeg sitter i penumbra av levende lys, Jeg innser at jeg &'; m ingen så fornøyd med meg selv. Jeg føler tapt og drift. Jeg føler meg som om jeg har vært trår vannet i flere måneder. Bading i de samme trange sirkler, jeg er trett. Jeg har mistet bildet; være er liten eller stor, skjermen før meg er full av fuzzy statiske og bølgende blobs av grått. Det er ingen markør for å hjelpe meg med å finne min plass, langt mindre ta det neste steget.

jungiansk analytiker, Marian Woodman, skrev en gang at metafor er instrumentet av overgangen. Jeg vet at dette er sant, men i dag er jeg uten bilde. Det er ingenting synlig på min indre skjerm. Det er ingen symbol kalle meg frem, minner meg om hvem jeg er. Det er ingen videobånd å avsløre ramme etter ramme av min ennå å-være-avslørt nye selv

Og bildet trenger ikke være en bokstavelig bilde; det er rikene av lyd og følelse også. Likevel, på kinestetisk skala, er det ingen sterke opplevelser å trekke meg ut av min tvangstrøye selv. Jeg don &'; t føler mye av noe. Det er ingen arketypiske sko som å klatre eller danse eller løpe som flåten-footed Hermes. Og hørbart, det er nære en hvisking å presse meg frem. Det er ingen resonans toner å omstille meg i balanse.

Jeg er – på alle nivå - floundering. Og som ordet maner, jeg sitter og blar og flagrende på en tre dock, av kroken og ingen der til å gå, lagre den ultimate stekepanne. Åpenbart ting aren &'; t går så bra

Det går opp for meg at jeg er i metaforisk mørket.. Som larven i puppen, jeg begravet i et vevd web som inneholder meg. Jeg føler immobile, retningsløs og clueless.

cerebral del av meg godt vet at dette er alle en del og pakke av prosessen. Reisen av bevissthet har sine rykk og napp med egoet gjentatte ganger overgi seg til sjelen. Likevel, i dette øyeblikk, med blank newness før meg, er det liten trøst i at bevisstheten.

Merkelig, disse siste ukene, jeg har også vært inne vertigo, som et resultat av noen øre problemer. Vertigo er om verden blir et tilt-a-virvel; du spinner. Det &'; s som om du står på rullende bølger. Og når jeg prøver å sette mine føtter på gulvet, jeg holde på min madrass som min verden går somersaulting rundt meg. Det gir meg at oh-whoa slags ustø følelse.

Symbolikken av denne sykdom, hånd i hånd med min flat, floundering, hektet selv, griper min oppmerksomhet. I energimedisin, ører handler om tillitsfulle. Og vertigo er, selvsagt, om balanse og, kanskje, selv bor salte som jeg ri bucking bronco av vertigo hest.

Ahhh … .en noen ledetråder for å hjelpe meg med å finne fokus - og de er gode ledetråder på det. Jeg setter alltid pris på symbolikken av hva som feiler meg. Jeg takker kroppen min for å undervise meg, men jeg vet at det er mer. Jeg kan føle nærvær av noe annet på lur og venter til overflaten.

Som jeg sitte i dempet lys, begynner jeg å snakke med Gud. Det hjelper å snakke. Jeg la alle mine bekymringer og consternations å komme boblende videre. Som en babling bekk. Jeg går videre og videre. Og i den prosessen, føler jeg meg tømt for alle overflatelagene, og jeg kommer til et fortsatt poeng, S som om jeg har svømt til dypet av bassenget og oppdaget klare, opplyste vann. I dette stedet, ubevisst, spontant, jeg frese, “ Men hva med Gud i meg &";

føler jeg som jeg har vært clobbered i solar plexus. Jeg er målløs, stunned på ordene som faller fra mine lepper. Ordene er tungtveiende; de føler seg som en kappe av Gud-ness har blitt lagt på skuldrene mine. Det er en sikting og skiftende prosess innenfor mitt vesen, og jeg hører ordene, “ katedralen i mitt vesen &";

fortsatt punktet har blitt et flammepunkt av å vite. Det er opp til meg å identifisere meg med min Gud innenfor. Ved å gjøre det, alt endringer; alle perspektiver rotere. En helt ny gestalt glir på plass.

Ja, mitt vesen gjør det blir en katedral, og derfor kreve respekt og ærbødighet som går med samme. Og mine tanker og handlinger er ikke bare gjennomsyret med en sjenerøs hjerte, men ubegrenset tenke og gjøre også. Alt er mulig.

I likhet med vertigo, er jeg svimmel med denne nyvunne bakken. Alt passer så perfekt sammen. Fra kroppen min til meg til min sjel, jeg snudd opp ned, minnet på å stole på, tillit, tillit og å gå iført min Gud kappe.

Jeg liker iført denne Gud kappe. Det føles varm, beskyttende, ære, alvorlig samt gledelig. Gud kappen minner meg om at det er svar innenfor, mestring å bli utnyttet, forbindelser med alle og tjenestemuligheter overalt.

Takk, Gud, for talen. Jeg ikke lenger føler meg som en fisk ut av vannet

&kopi; Copyright 2008 by Adele Ryan McDowell
.