Boundaries: Surviving Den fryktede Family Get-together

Det &'; s begynner å se mye som jul, Chanukah, Kwanzaa – overalt &hellip ;.

I USA og rundt om i verden, markerer desember tidspunktet for sesonghellig som symboliserer mange religiøse og familietradisjoner. Det er en tid for glede og lystig making, kjas og mas og viktigst familien. Og blandet med lykke og glede vi alle håper å oppleve i løpet av denne festlig tiden av året, er det ofte preget av frykt, angst og beven, spesielt når vi tenker på den fryktede familie sammenkomster.

Selv om vi elsker våre familier, hvorfor kan disse hendelsene være så vanskelig? Vanligvis er det fordi det er under en av disse morsomme fylt familie funksjoner som våre grenser blir krysset, tråkket på eller helt påkjørt.

Så hva er grensene? Grenser definere grenser. Det kan sammenlignes med en grense som demarks hvor vi ender, og en annen begynner. I helse, grenser hjelpe oss å være tydelige på hvem vi er, hva vi tenker og hvordan vi føler. De er definert og uttrykt i våre relasjoner med andre. Vi skaper grenser for å beskytte og ta vare på oss selv. De tillater oss å etablere vår linje i sanden, der vi kan sikre at vi blir behandlet med ære, verdighet og respekt. Når vi uttrykker våre grenser, de lar andre få vite hvordan vi ønsker å bli behandlet så vel som når de opptrer i upassende eller uakseptable måter.

Vår følelse av selvtillit og våre grenser utvikle seg i våre formative år. Hvis våre grenser er ofte krenket i denne fasen av livet vårt, kan vi støte på problemer med å holde og vedlikeholde sunne seg i voksen alder. Vi ble lært enten at folk aren &'; t trygt eller at det er ok for folk å ignorere oss. Dette kan skape problemer i alle våre mellommenneskelige relasjoner.

Usunn grenser er noen ganger beskrevet som å være som en mur rundt oss. Veggen kan være høy, tykk og er bygget av sterke ugjennomtrengelige sten eller det kan være lav og svak og lett breeched av hvem som helst. Den første typen sikrer at ingen kan skade oss. Det holder oss trygge, men isolert fra intimitet og støtte. Den andre etterlater oss sårbare for misbruk og manipulasjon. Til slutt, ingen av disse typer grenser virkelig tjener oss godt.

I forhold der vårt nivå av engasjement og risikoen er lav, slik som med mennesker vi jobber med eller selgeren i butikken, er det relativt enkelt for oss å ha grenser. Men det er i forhold som betyr mest for oss at det &'; s mye vanskeligere for oss å opprettholde våre grenser. Dette gjelder spesielt når det kommer til nære venner, romantiske relasjoner og våre familier.

Som mennesker ønsker vi å tro at vi kan stole på disse personene og automatisk anta at de vil hedre og respektere oss. Dette får oss til å la ned vakt og bli litt mer lax om å opprettholde våre grenser. Dessverre er virkeligheten, disse er de samme menneskene som kjenner alle våre svakheter og nøyaktig hvilke knapper til å få en reaksjon ut av oss. Og i stedet for å si noe som ville tillate oss å holde, vedlikeholde eller forsvare våre grenser, har vi en tendens til å overse eller avvise sine ord, handlinger og atferd i kjærlighetens navn, vennskap eller familie.

Forstå hva grenser er og hvordan du bruker dem på riktig måte er, for meg, en av de viktigste tingene du kan gjøre for å sikre at du blir behandlet riktig. Erkjennelsen når dine grenser blir krysset er kritisk også. Når vi innser at våre grenser har blitt kompromittert, er det nødvendig å la den andre personen vet vi føler seg krenket og hvilke skritt vi skal ta i fremtiden hvis de uakseptable atferden oppstår på nytt. Det er bare gjennom en bevissthet om oss selv: ved å vite hva vi vil og hva vi verdsetter at vi kan begynne å tenke på å gjennomføre de endringene som trengs for å konvertere usunn grenser til en som jobber med hell for oss

Det er fire forskjellige. typer grenser, fysiske, mentale, følelsesmessige eller åndelige.

Når man snakker om fysiske grenser, hva vi egentlig snakker om er vår personlige plass. Dette komfortsone sirkler kroppen og er minst tre fot i diameter. Tenk om en tid da en ukjent eller uønskede individuelle trappet i tett og sto veldig nær deg. I &'; ll bet det gjorde du føler deg ukomfortabel. Denne personen ble stående inne i din personlige plass. Følelsen av fysisk ubehag du opplevde var en indikasjon på at din grense nettopp hadde blitt krenket. Det samme gjelder med rørende og klemmer uten tillatelse. Hvis det gjør du føler ubehag, redd eller truet, gjenkjenne følelsen. Det er din grense blir krysset.

fysisk grense brudd er som regel ganske lett for oss å oppdage. Emosjonelle, mentale og åndelige grenser er litt vanskeligere for oss å skjelne. Vår emosjonelle plass består av hvem vi er, hva vi gjør, vår fortid, vår dag våre utseende, vår personlighet etc. Å gjøre kommentarer eller dommer om hvem vi er eller hvor vi skal føle seg om en hendelse eller situasjon i våre liv er en følelsesmessig grense brudd. Mentale grenser er opptatt av vår tro, valg, interesser, relasjoner, ansvar, respekt og så videre. Åndelige grenser i sin tur forholde seg til vår religiøse eller åndelig praksis, vår forbindelse med vårt indre og vår tilknytning til vår høyere makt.

For noen, når deres grenser blir krysset de enten don &'; t vet det eller valgte å ikke gjøre noe med det. For disse personene, kanskje det er noen underliggende oppfatninger som er å holde dem fra å utøve sin sannhet og forlater dem fanget i en ubehagelig posisjon eller en usunn situasjon. Ta deg tid til å tenke på et tidligere forhold eller kanskje en du er i akkurat nå. Som du fortsette å lese, tenke på hvilke av disse overbevisningene kan forstyrre din evne til å ha sunne grenser.

"Jeg er ingen uten _______________ i mitt liv."

"Selv om det ikke er perfekt, er dette forholdet bedre enn noe jeg &'; ve noensinne har hatt før “.

“. Å være i dette forholdet er bedre enn ingenting i det hele tatt"

"Hvis jeg gir dette forholdet (eller denne situasjonen) nok tid ting vil endre seg til det bedre."

Hvis jeg forandre meg selv mer, vil ting bli bedre mellom oss. "Anmeldelser

Kanskje er du fanget av en annen &'; s trang og hjelpeløshet, og du finner deg selv sugd i når han eller hun går inn i selvmedlidenhet modus si ting som "stakkars meg" og Selge "hvor tøft livet har vært."

Kanskje du blir hektet av følelsen av å være avhang eller nødvendig

Kanskje du har en hard tid å skille mellom kjærlighet, sympati eller medfølelse hvor du befinner deg følelsen lei meg for dem -. og den varme følelser dette genererer i deg gjør at du tror at du elsker dem

Kanskje du &';.. re redd for å gi slipp på kontrollen du har i frykt for noe veldig negativt som kan skje med dem

Kanskje du har en fantasi eller ideell om hvordan det er ment å være, og har en vanskelig tid å akseptere dem slik de egentlig er

Min personlige favoritt og den jeg ser mange mennesker å bli fanget i dette. Kanskje du er hektet av irrasjonell skyldfølelse der du finner deg selv å tenke og handle på måter å sørge for at ditt forhold er bevart, sikret og gode kår uansett hva personlig regning tar det ut av deg.

Så, hvordan gjorde du? Kan du se deg selv i noen av disse eksemplene?

En ting som kan folk don &'; t diskutere når vi snakker om grenser er vår rolle i dem. Det er viktig å respektere og hedre oss selv. Hvis det spiller &'; t saken til oss, vil det ikke betyr noe for andre. Når vi begynner å ha en mer kjærlig, omsorg og pleie forholdet til oss selv, begynner alt å forandre seg. Uten å tenke på det, vil vi begynne å naturlig og normalt sette grenser med andre; begynner å snakke vår sannhet og eier vår rett til å være i live. Vi vil kreve at andre skal behandle oss med verdighet og respekt.

Det er en ond sirkel mellom sunne grenser og selvfølelse: selvfølelse gjør oss i stand til å ha sterke grenser og sterke grenser i sin tur øker selvtilliten. Som man vokser, vokser den andre naturlig, sunt også.

Hvem som helst kan lage og etablere grenser. Det er tre deler eller deler til en grense. De to første delene sette grensen. Det tredje er hva du vil gjøre når grensen blir krysset. Dette er den handlingen du vil ta å forsvare at grensen.

En grense ser omtrent slik ut: Hvis du ___________________, vil jeg _______________________. Hvis du fortsetter denne atferden, vil jeg ____________________________.

Del 1] Hvis du - er en beskrivelse av atferden du finner uakseptabel [å være så beskrivende som mulig].

Del 2] Jeg vil - Er en beskrivelse av hvilke tiltak du vil ta for å beskytte og ta vare på deg selv i tilfelle den andre personen bryter grensen.

Del 3] Hvis du fortsetter denne atferden jeg vil - er en beskrivelse av hvilke skritt du tar for å beskytte grensen som du har satt.

Høres ganske enkelt doesn &'; t det? Hvis du har barn, I &'; m sikker på at du har funnet deg selv beveger seg gjennom disse trinnene av grensen etablering og håndhevelse på mer enn én anledning. For folk flest, å etablere en grense er en enkel ting å gjøre. Det er imidlertid ikke nok til å sette grenser. For dem å være effektiv, må du være villig til å gjøre hva det tar å håndheve dem. Vi må være villig til å gå til hvilken som helst lengde, gjøre hva det tar for å beskytte oss selv, uavhengig av hvem det er. Selv om dette kan høres tøffe, det er den eneste måten å bli tatt på alvor av en annen.

Når du setter grenser og ikke håndheve det, gir det den andre personen en unnskyldning for å fortsette med den samme gamle atferd . Du ser dette hele tiden i fornærmende relasjoner – hvor overgriperen krysser en grense og offeret tar overgriperen tilbake, igjen og igjen.

Ingen har noensinne sagt å ha sunne grenser er enkelt. For mange av oss, kan det være en av de vanskeligste tingene vi noen gang bedt om å gjøre. Du vil bli overrasket over å vite hvor mange mennesker ikke kan si en enkel to brev ord - NO

Så med festligheter her, ta deg tid over din ferie middag for å vurdere tilstanden til dine grenser!. Begynne å heve din bevissthet. Våre familier, mens de vanskeligste å opprettholde våre grenser med, er ofte den største speilet vi kan ethvert håp for. De kan hjelpe oss å identifisere våre styrker så vel som våre svakheter, de delene av oss som jobber og de delene av oss som kanskje trenger litt oppmerksomhet.

Så som du passerer saus eller strengen-bønne gryte, føler seg sikker på at med det nye funnet kunnskap kan du begynne å ta skritt for å skape og opprettholde sunne grenser. Og fra alle her på Body, Mind & SoulHealer, The Institute Of Applied Energetics og Just Energy Radio har en trygg og glad ferie og et godt nytt år

&kopi; Copyright Body, Mind & SoulHealer – www.soulhealer.com 2010. Alle rettigheter reservert
.